*黃昏大叔* - 突然其來的病倒
我的生活日復一日，一直以來都很規律。昨晚半夜，我突然被冷醒。一開始我去拿暖氣機來吹，吹了半小時，還是覺得異常的冷⋯。我才意識到，這應該是發燒引起的畏寒。
一個人生活，最麻煩的就是生病。沒有人可以照顧自己，我只能自立自強⋯。穿著羽絨衣，蓋上厚棉被，吹暖氣機睡覺，總算是逼出一點汗了。鬧鐘還是6:45響起，我抓了一把無調味堅果來吃，泡一份乳清蛋白，當做早餐，然後又繼續睡了。
中午，外面看起來有陽光，但我還是覺得很冷、很累，決定不吃午餐，繼續睡。睡到下午五點，我知道不能再睡了，看冰箱還有一點食材，煮了一點粥，暖暖胃。晚上雖然不再畏寒，但也沒什麼力氣看醫生，就決定在家休息，避免做太勞累的事情⋯
當大家正歡天喜地的期待聖誕節的到來，我本來就沒有要過聖誕節，畢竟節日對一個人生活的我來說沒有意義。生病了，讓我終於能休息，或者說，不得不休息吧？趁著休息的時候，來思考一些平時不會想到的事情。
不知道連續幾年，12/31當天，我都沒有再寫新年新希望。之前是工作太忙，忙到根本就不記得是12/31日，只有一堆做不完的工作等著我。失業兩年多了，2026就是第三年，對生活也沒有任何期待。不過，我希望2025/12/31當天，我能寫下對明年的期待⋯
與其說期待，不如說，是自己能力範圍再努力一點就能達到的目標。畢竟我真正的期待一直都沒變，就是想要一個「家」。失業以來，我從茫然到訂下去德國留學的目標，這是一段極不容易的過程⋯。明知道就算去了德國，我想要的「家」仍有極大機率不會實現，但我知道離開台灣是我內心深處的渴望。
世界如此寬闊，我不想自己的餘生被困在台灣這個小島。我也對與自己相似的亞洲文化沒興趣，與台灣大部分的人都沒有共同的話題⋯。都註定是一個人了，就算孤獨到死，最後一哩路，我還是不想浪費，想活出新的可能⋯
今年，我遇到了很多事情，同時也學到了不少東西。雖然大部分經歷都是讓人不舒服的，成長也是事實，沒有必要把自己的遭遇都當成不幸。跟許多 Gay 比起來，以我的年齡，外在保養得還算可以，失業兩年多也還能生活無虞，平心而論我的生活並不糟。雖然不想接受「愛情只是人生的加分項」這種論述，我比任何人都清楚，愛情本來就是可遇不可求的，不是嗎？
生病了，還能一個人照顧自己，我覺得有這樣的能力，也是上天賜與的禮物。每個人都有自己的人生課題，眼見別人快樂的生活，也不一定是真實的。生活是自己的，撇除不可控的外在因素，我自己已經做得很好了。
真難得我會給與自己肯定。比起每天都在批判自己德文學習進度慢、健身肌肉量增加速度太慢，我一直都清楚自己不是沒有價值的人⋯
我只是，對於想要的，過於執著罷了。
