以前我很在意一段關係裡，兩個人能不能真正理解彼此。 不是只記得我喜歡吃什麼。 也不是知道我幾點下班。 是當我說一件事時，對方願不願意先站到我的位置，看懂我為什麼會這樣想、這樣感受。 但隨著我越來越習慣在生活上「先處理自己」，我也開始發現 在關係裡，我其實也一直在做類似的調整。 後來我慢慢發現，這件事對K來說好像很困難。 很多時候，我是在表達自己。 他卻開始指導我。 告訴我應該怎麼想。 糾正我怎樣才是對的。 或者直接用他的經驗，推翻我正在描述的事情。 我說我不舒服。 他會先分析我為什麼不應該這麼不舒服。 我說事情有問題。 他會先證明事情其實沒有問題。 我說我需要什麼。 他會先評估我的需要合不合理。 每次都像各自在講自己的語言。 我越解釋越累。 最後不只沒有被理解，還會因為一直被糾正而更生氣。 也正因為這樣，在冷氣事件以前，我其實已經做了一次「內在的撤離」。 我放棄要求他理解我了。 我想： 算了。 不一定要有多深的理解。 至少我們可以當彼此生活上的好對象。 他可以接送我。 陪我吃飯。 幫忙處理一些生活上的事情。 我也可以陪伴他，讓彼此的日子過得比較方便、比較舒服。 換句話說，我把關係期待從「理解我」，降到「跟我一起把生活過好」。 這其實跟我在生活裡的選擇很像， 當某個層次無法成立，我就往下一層調整，先確保基本運作。 但冷氣和禽蟎事件，動搖的剛好是這個最後留下來的部分。 舊家有禽蟎時，他答應幫忙處理。 做了一些。 後來太忙，沒有繼續。 內湖冷氣也是。 他說會處理。 訂過冷氣。 問過玻璃行。 可是事情做到一半，又因為忙擱著。 直到冷氣完全壞掉，我才自己接手。 這些事情累積起來，讓我開始意識到 連「一起把生活過好」這件事，也沒有那麼穩定。 最讓我疲倦的，不只是最後還是要自己做。 而是在事情真正被處理以前，我還得先經過一連串辯論。 我必須證明房間31度不正常。 證明冷氣有可能真的壞了。 證明找師傅不一定是浪費錢。 證明在38度的夏天，希望睡在一個舒適的室溫裡並不過分。 可是這些到底有什麼好證明的？ 我已經不要求你理解我的內心了。 我只是想正常睡覺。 我不要求你讀懂我每一個情緒。 我只是希望被蟲咬到不能住時，答應處理的人能把事情做完。 我不要求你變成我靈魂深處的知己。 我只是希望，當你做不完時，至少告訴我，讓我可以自己接手。 我已經把期待降得很低了。 低到只剩下共同生活最基本的可靠性。 結果連這個都開始讓我遲疑。 這才是我真正心灰意冷的地方。 不是因為一台冷氣。 是我慢慢看見一件更清楚的事： 原來一段關係的期待，是可以一層一層往下調整的。 從希望被理解， 到只求被配合， 再到最後，只剩下能不能把生活過得穩定、可預期。 當連這個最底層的可靠性都開始鬆動時， 我開始變得有點冷淡， 當然並不是不再需要誰。 我只是開始把那些原本放在關係裡的期待， 一點一點收回來， 放回自己身上。 因為比起被理解， 比起被照顧， 我現在更在意的是 我自己能不能在任何時候， 都有能力讓自己好好生活？ 續集來囉