有些話，聽久了，人真的會開始懷疑自己。 在故事開始前，你可以簡單檢視一下， 下面這四句「慣用金句」，你的另一半說過幾句？ 1️⃣ 攻擊精神狀態 「你是不是有病？整天疑神疑鬼，要不要去看醫生？」 2️⃣ 情感綁架 「我每天工作這麼辛苦是為了誰？你能不能體諒我一點？」 3️⃣ 拒絕溝通（冷暴力） 「你要這樣想，我也沒辦法。」 （接著甩門離開） 4️⃣ 威脅恐嚇 「如果你再這樣不信任我，那我們乾脆離婚／分手算了！」 因為這不是溝通，而是一種很廉價、卻很有效的方式， 讓你開始懷疑自己。 很多人會覺得這樣是「很厲害的操控者、很高端的 PUA」。 但其實不是，真的ㄇㄨ西。 當一個人無法圓謊、又感到岌岌可危時，最常見是開始攻擊對方的可信度、判斷力。 只要你開始懷疑自己，他就安全了。 白話一點說，就是惱羞成怒。 很多人來找我們前，通常會先經歷過一段， 不是懷疑對方，是先責怪自己覺得自己逼太緊的過程。 「是不是我有問題？」 「是不是我太敏感？」 「是不是我不夠信任？」 有一位委託人我稱她為好好小姐好了， 乖乖的小家碧玉型， 當她敘事時感覺的出來，她是個善良體貼家教良好的女孩。 好好小姐跟我說一個她覺得這段關係不對勁的開始只是個小事件。 當初只是以為塞車，對方晚回家， 想隨口問一句、聊一下行程， 他卻突然暴怒，質問她是不是在監控、是不是精神有問題。 那天晚上後，她嚇壞了，沒有再問任何一句話。 過了很久找我諮詢時，她說了一句話： 「……直到有一天我才發現，我已經很久不敢問任何事情了。」 更弔詭的是他不是每件事都拒絕好好小姐。 所以好好小姐覺得， 他其實有心，只是觀念不一樣，要多體諒。 他也會答應她， 只是每一步都提醒著好好小姐： 「你想要的這件事，其實沒那麼重要，你沒那麼重要。」 慢慢地， 不用他開口，好好小姐就會開始調整自己， 位子不用坐太前面， 東西不用買太好的， 吃東西會先想他會不會嫌， 想要什麼之前，先想「會不會讓他不高興」。 甚至，不需要他要求。 諮詢到後面好好小姐又想幫他偷渡些好話： 「說實話，最近這幾個月我一直都有偷看他的手機，但裡面很乾淨。 IG 沒追蹤新人、FB 也關掉、連 TG 都沒有，很乾淨，你覺得有沒有可能只是我多心吧。」 我只回她一句話： 「太乾淨，本身就不太對。他很可能早就知道你會看。」 手機看起來很乾淨，卻什麼都不剩； 最後每一次對話， 都變成好好小姐在道歉、在退讓。 經驗告訴我們一件事： 反應越激烈，往往只是因為事情不能被攤開。 真正會走到諮詢這一步的人， 多半不是因為「想太多」， 而是因為這些狀況，一直反覆出現。 最後好好小姐的案子被證實，很多不是誤會， 而是早就存在的外遇、劈腿， 甚至不只一條線。 那些暴怒、那些嫌你煩、那些一步步把你推回角落的反應， 從來不是因為你問錯了問題， 而是因為你快要問到答案了。 ​ 停下來， 好好想一件事， 你現在承受的，真的是你不好？ 還是他要你站在那個位子的？ 能讓人不再懷疑自己的，只有事實被揭穿的那一刻。 這一次，至少先把真相看清楚。