Q：情侶是不是一定要有性？ A：很多人會有這樣的疑問，覺得：「兩個人在一起也很好，為什麼一定要做那件事呢？」 很多人會有這個疑惑，是因為在人類世界，「戀愛、喜歡、異性相吸、陪伴」這幾種概念是混在一起的，很多人以為是差不多的事。但其實，這幾種行為只有「陪伴」不需要性，其他三種行為都是性的延伸或轉化。 也就是：因為有性衝動，才延伸出：異性相吸、喜歡、戀愛。 如果沒有性衝動，就不會觸發上面三種感覺。 Q：兩小無猜不就沒有性的成分嗎？ A：也有的，但兩小無猜是初階的性衝動，讓一個人開始發現： ➞ 咦？異性比同性更吸引我。 ➞ 咦？某一個異性比其他異性更吸引我。 小朋友雖然產生了這種特定的喜歡，但身體感官神經卻還沒有接上，所以無法形容那種喜歡是什麼，也不知道怎麼抒發，於是就只想天天去找對方玩耍。即使沒有見到對方，也不至於茶不思、飯不想，因為喜歡的感覺還沒有跟其他的愉悅感連接。 但這個階段的小朋友如果不小心看到爸媽的性行為，就可能會比其他同齡小朋友更早在腦中建立「異性觸碰」跟「性愉悅」的聯想。 Q：但我聽說有朋友夫妻可以完全無性生活，為什麼？ A：如果一對夫妻真的可以無性生活，主要原因是雙方的體質都「性愉悅感不大」，導致性慾也不大。 這就像是「吃糖」的行為分歧，絕大多數人都喜歡喝甜飲料，因為糖分一碰到舌頭就會讓人愉悅。可是喜歡吃甜食的人就相對較少，明明也是甜的東西，但以「甜點、蛋糕、零食」的方式呈現時，某些人就是不喜歡那樣的口感。 性衝動也是一樣，這些人一開始也是因為「異性、特定的樣貌」而有了喜歡的感覺，但對於觀看對方身體、身體的觸碰、性行為的動作，都覺得「沒有特別的舒服」，所以可能交往初期嘗試了幾次後就不在意了，或者只為了生小孩而照表操課一段時間而已。 這樣的情侶，日後就可以靠「陪伴」來度過餘生，在其他類型的娛樂得到滿足。 Q：我跟伴侶一開始都很有性慾，為什麼對方後來漸漸淡了？ A：這是人類其中一個「盲點機制」。 所謂盲點機制就是當一個個體身在某個框架裡面時，會看不到框架是如何設定他的。 人類目前的心理學與生物醫學領域，多半是以什麼「邊際遞減」、「多巴胺刺激減少」、「愛情轉為親情」、「習慣了」等等的概念來解釋，但這些都不是關鍵原因，我們挑一部分說明： 人類的性衝動會覆蓋「對事物喜好、美感」的判斷。 許多人都有一種經驗，在一起一段時間後，漸漸發現「對方根本不是自己喜歡的型」，而感情淡去。這是因為： ✦ 性衝動的喜好範圍大於美感的喜好範圍。 簡單說就是「能引起你性慾的外貌條件，大於你『真正喜歡』的範圍很多」。 ➞ 以男生角度來解說：有一群女生，也許都不是男生喜歡的型，但只要這些女生用特定一些打扮，就會讓男生「覺得不錯」。比方露個肩膀、露個腿、露個腰之類。 某些不那麼細膩的男生就會覺得：「哇！這就是我最喜歡的那一種！」於是去追求、過夜，甚至可能就結婚了。 但在性行為次數夠多後，男生會漸漸感覺：「奇怪？怎麼沒有那種強烈的感覺了？」最後下結論：我沒有這麼愛我老婆。 ➞ 以女生角度來解說：有一群男生，也許都不是女生喜歡的型，但只要這些男生用特定一些打扮，就會讓女生「覺得不錯」。比方像是高階主管、開好車、有好房；或者看起來愛玩、動作誇張、看起來很罩之類。 某些不那麼細膩的女生就會覺得：「哇！這就是我最喜歡的那一種！」於是就去靠近、過夜，甚至可能就結婚了。 但在生活一段時間後，女生會漸漸覺得：「難道，我的生活就只有這樣嗎？那種扎入內心的澎湃戀愛我怎麼都沒體會過？怎麼就只有吃喝約會，而少了某種激情？」 男女生這樣的感覺，都是因為「對方不是你真正最喜歡的」，但是在打扮或呈現上，覆蓋了你原本很渴望的喜好元素。 當然，觸動人們性慾的元素不只上面那些，我們只是挑幾樣來舉例。 請注意！這個機制人類是不會發現的！如果人類能輕鬆辨認「這個人不是我真正喜歡的型啦！」那社會有一半以上的婚姻都會瓦解，人類就絕種了。 之所以性慾元素、物質元素能直接覆蓋過「美感喜好」，就是讓男女雙方都能有強烈的衝動去性行為。而等性行為到一定程度後，美感的真正喜好才又會漸漸浮現。 只是說，許多人交往久了，即便衝動沒了，但也沒特別想要再去找其他人，於是就安穩地待在家裡。 這看在伴侶眼中就覺得好奇怪！為什麼都不再碰我了？明明也沒有外遇，但為什麼對我就是無感？然後問對方，對方也講不出理由。 正因為這是一個盲點機制，所以當事人自己也講不上來，甚至不想解釋。 Q：那情侶間柏拉圖到底可不可行？ A：只要其中一方仍有性衝動、性慾，柏拉圖就很難維持。因為有性衝動，所以當初你會看到對方的「吸引力」，那是你當初會靠近、停留的原因，當這個要素消失了，你也就失去了愉悅感。 剩下所謂的陪伴、親情，很可能是屬於「別人可替代」的，那你也就沒有必要留在他／她身邊。所以許多這樣的伴侶最後會分開，除非有了小孩，可能又會讓人猶豫。 不過，由於人類的壽命有限，因此如果猶豫這個問題太久，人也就漸漸老了，可能最後你也沒性慾了，那反而相安無事而一直到死。社會上有很多夫妻最後的下場就是這樣。 Q：那我們有沒有可能事先判斷對方是不是我們最喜歡的？ A：有可能，但是極不容易。原因包括： - 人類很難跳過「盲點機制」，除非你無比熟知自己真正喜好。 - 華人前半生，有22年在乖學生模式，腦子沒機會開化，畢業後常常一頭熱就結婚，又耗費十年，沒機會認識自己。 - 就算你真的突然意識到、有心想尋找自己的喜好，但你遇到的對象不一定會配合你慢慢摸索。 所以，最有可能成功的過程，大概是你在學生時代、結婚前，就拼命去跟那些「你嚮往的對象交往」，然後好好感受「到底開心程度有多大？」。當你跟每一種你嚮往的對象都交往過一輪，你就可能終於能辨認哪些元素是你真正想要的。 但還是一樣，人類的壽命有限，因此這種機緣很少見，所以多數人的一生，是得不到什麼真愛、幸福的。 Q：那市面上很多人看起來都家庭幸福、蠻開心的啊！ A：是的，這個現象也的確存在，但跟「是否跟最喜歡的人在一起」不是正相關。那些看起來幸福的家庭或夫妻，主要是落在： - 有錢家庭結合，男女雙方彼此認真延續家族命脈、享受花錢。 - 單純老實的雙方，彼此對世界沒什麼超級大的探索慾望，也沒有特別想尋找什麼「最喜歡」這樣的概念。當年輕時遇到聊得來的對象後，就安穩地交往、結婚、過一生。 值得一提的是，許多找到自己超喜歡對象的人，反而很難讓人觀察到，因為那類人都有一種「天妒」的擔憂，覺得大聲宣揚會讓上天嫉妒、盯上，而從中阻撓，所以幾乎不太會去曬恩愛。 Q：原來人類想要找到合適的對象這麼困難？ A：是的，這也是我們再三強調的。來人世間，體驗到痛苦的機會是百分之百，但能善終、得到幸福的卻是很少數的人。所以我們都面臨一些選擇： 1. 順其自然，走到哪裡算哪裡。 2. 理解自己真正喜歡的，然後追求真正喜歡的。（很辛苦） 只是說，兩條路都沒什麼保證就是。 --- 特此說明，華華咖啡廳的 Q&A 單元，將同步供給 外星適應局 ARIEL 2 發佈，希望幫助在地球上的各族居民能更適應地球生活。未來相關文稿將署名： HYAFEE for ARIEL 2 外星適應局｜地球居民疑難專欄