「抱歉，我來得有點晚了…」 見到她，有種難以言喻的感覺，好像很親近，同時又非常生疏。 她：「沒關系，你騎重機來？不會遠嗎？」 我：「還好，就多花了些時間…」 回想一小時前，突然接到她的電話，說想要見最後一面，把話說清楚，好聚好散 我想也沒想，騎上擋車，在快速道路上拉轉油門，用最快的速度破風衝刺，到現在手都還有些顫抖； 非常慶幸當時沒什麼車，路上也沒什麼人，不然以當時的速度，一不小心都可能車毀人亡。 那時，內心深處不斷問自己： 我真的有如此愛她嗎？ 沒有她，生活就無法過下去嗎？ 究竟為什麼如此放不下？ 我不斷糾結，究竟是什麼原因，搞成像現在這樣一蹶不振？ 這些問題，伴隨著我穿越城市、鄉村，經過無數小橋，流水，人家，直到她出現在眼前。 她：「現在時間很晚了，咖啡就不喝了，好嗎？」 我：「妳要搭車回高雄了嗎？」 她：「今晚我借住這邊親戚家，明天我放假，可以陪你一天，嗯，最後陪你一天，希望能幫助你走出來」 我：「好，謝謝…」 我也不知說什麼，不敢違逆她任何意思，唯恐說錯一句話，她會再次討厭我； 只是才剛見面，又要告別，讓我感到空虛。 我在附近找了旅館，噴了三千多，若在平時，這價格會讓我倍受心疼，但此刻已經無心思去比價，只求安身之處。 偌大的房間，寬敞的雙人床，我卻獨自靠在床頭，盯著手機若有所思 床前的電視螢幕，映射了我憔悴的神情，越看越覺面目可憎。 不知是冷氣調太冷，還是孤單寂寞覺得冷，我開始顫抖，於是躲進棉被，看著手機，猶豫再三後，撥打了電話給她 我：「請妳別掛斷電話，今晚都保持通話，陪著我吧，我害怕一個人」 她：「好，我今晚就陪你」 我：「不管妳做什麼，電話就開著，放在旁邊，好嗎？」 她：「好」 我：「妳…要睡了嗎」 她：「其實我已經在睡了，但沒關係，你想講話我都會聽的」 我：「我沒想講什麼，妳繼續睡吧，手機放旁邊開著就好」 她：「好的」 看我沒回應，她接續說： 「那明天早上七點起床，附近有一個恐龍主題的遊樂園，我們一起去看恐龍吧！你不是很喜歡恐龍？」 我：「這妳都還記得」 原來之前有一次聊電影，我說我最喜歡看侏儸紀公園，每當看到裡面的恐龍我都很興奮； 時隔多日，她竟然還記得，讓我有點感動，同時又更不捨。 我：「好，晚安，明天見」 她：「晚安」 過去我們也曾連夜講電話，話題不斷，不覺時間飛逝。 但此時，再也不是兩人甜蜜的時光，而是乞討與施捨的關係 我向她乞討愛情，她則施捨同情、憐憫。 我感到一片茫然，不知下一步該如何是好，索性只是閉著眼睛，傾聽著手機傳來她的細微呼吸聲，一吸一吐 接著開始打呼，似乎睡著了 這讓我有種她就在身旁的錯覺，而今晚我需要這樣的錯覺 這是一種稍縱即逝的安全感。 我裹在棉被的懷抱，就這樣聽著她的打呼聲，漸漸意識模糊，進入夢鄉。 隔日，我起床漱洗後，便與她會合，一起出發前往恐龍遊樂園 入園後，我們一邊有一句沒一句的閒聊，一邊跟樂園裡的恐龍拍照 就像昔日時光，我當她專屬的攝影師，把她每個笑容的瞬間，用快門記錄下來，彷彿時間又回到過去。 當我看她側臉的微笑，在陽光的自然濾鏡下，顯得溫暖唯美，忍不住過去想牽她的手 豈知剛碰觸她手的瞬間，她立刻甩開，很冷靜的告訴我： 「別破壞目前的氣氛，我是以朋友的身份陪你來這趟」 我聽得整顆心跌落谷底，她與我近在咫尺，內心卻相差千里。雖然難過，但也只好裝作沒事繼續逛下去。 遊樂園裡的恐龍種類蠻多，很難想像是砸下多少經費下去經營； 我們沿著參觀路徑，來到了有兩隻迅猛龍的所在地； 迅猛龍內部有機器在運作，是以牠們不斷搖頭晃腦，對彼此張牙舞爪，像極了在吵架。 我提議在這兩隻迅猛龍前面合照一張，她說好。 接著我們請一個路過的阿北幫我們拍照 阿北接過相機，數一、二… 三還沒說完，我趁機把她摟了過來，她猝不及防，但也沒掙脫，對著鏡頭露出燦爛微笑。 於是，我們拍了最後一張合照。

我：「妳看，這兩隻迅猛龍像不像我們？為了某些事吵架，鬧得不可開交」 她：「我沒有跟你吵架啊？」 我：「那怎麼會生氣？」 她：「我也沒有生氣…」 她的語氣越來越不耐，我雖然察覺，但內心渴望得到解答，於是繼續問： 「那為什麼要跟我分手…？」 她看著我，半晌不說話，表情像是看著一隻可憐的小狗 她：「單純覺得我們不適合，不適合的感情，再談下去只是浪費雙方時間」 我：「我不懂究竟哪裡不適合，妳如果不喜歡我哪些習慣，我都可以改！」 她：「別！別！千萬別！」 她制止了我講下去，接著語氣緩和的說道： 「你就做你自己，這樣才快樂，一定會有其他女生欣賞你的風格，只是不是我」 我強忍悲傷，不發一語 她見我不說話，繼續安慰道： 「我知道你的感受，我也曾經對感情有所依賴，所以我願意再見你一面，不讓你獨自承受，是希望把事情說開，我們和平分手，也祝福對方」 她面帶微笑的說，非常禮貌，非常客氣，而我卻聽得心裡酸苦 「我…希望妳能繼續與我在一起，妳說的我都會改…我吃飯會小口小口吃…我也不會隨地亂吐口水…妳還記得嗎？我生病不斷咳嗽的時候，妳給我妳的百靈油，還教我滴一滴在喉嚨，就不會咳嗽…我照著做…結果真的沒有再咳……比看醫生還有效…妳有太多的好，我根本不想放下…」 我語帶哽咽的挽留她。 「那些」 她加重語氣 「都不重要，都成年人了，可以不要那麼幼稚嗎？」 其實我也知道我們不適合； 她曾說想出國旅行，每年至少一次，但我覺得浪費錢且麻煩，台灣那麼多好玩的地方都去不完，還去其他國家？ 當我這樣跟她說，她還因此還冷戰了一陣子。 在飲食方面，她很重視吃飯的禮儀，實在看不慣我大口吃大口喝的習慣，而且也不喜歡我帶她去巷口那家便宜大碗的路邊攤，說不合她胃口。 她也曾問我，退伍後要幹嘛，有什麼生涯規劃，我一句「到時候再說」，讓她非常不滿意，說她都替我未來擔憂，好像老媽一樣。 我則覺得人生本來就隨遇而安，逆來順受，計畫永遠趕不上變化，想那麼遠幹嘛？ 來見她的路上，我不斷回顧交往以來的種種，有太多摩擦，太多的不合； 如果兩個人在一起是勉強的，最後也會分開，倒不如提早一刀兩斷，從此分道揚鑣，把時間留給對的人。 理性是如此想，但感性卻讓我猶豫不前，總會想起有她陪伴的歲月，那些溫暖的美好回憶。 我：「我也想讓自己放下，但我太依賴妳，太愛妳了，即使知道我們不適合，可是我無法克制自己…」 她：「那你要我怎麼辦？這樣好像我是壞人，好像都是我的錯」 我：「不是妳的錯，是我自己的問題，不然，不然，不然妳罵我吧！」 她：「罵你？」 我：「用最惡毒的詞彙羞辱我！這樣或許我就討厭妳，不再喜歡妳了！讓我用厭惡來取代對妳的喜歡，或許可以解脫！」 我不知從哪冒出這奇怪的想法，用厭惡取代喜歡？ 她看著我，好像在思考我這話的道理 接著眼神閃爍，好像想到什麼惡毒的詞彙。 她：「確定要我說？」 我：「確定！當然確定！我已經好幾天飯吃不下，覺睡不好，也給所有人看笑話！我不想一直處於這種狀態！妳都已經輕易放下了，我還在糾纏什麼？」 她：「好，只是我講了，你可能不只討厭，還會很恨我」 我：「我就是要這樣！總比一直想念妳好！」 她：「那你聽好」 她用冰冷的眼神看著我，那種毫無溫度的冷，直涼透我心底 「前男友比你好太多了」