（本文歡迎自由轉載，無需告知） 今年三月跟朋友們聚餐，由於剛讀完《AI 霸主》 ，問了某位朋友不少 AI 和創業的問題，正好跟他的創投工作經驗對上，當天聊得很愉快，也聽到很多有趣的觀察。 回到家，我察覺這次有趣對話的成立，來自我問對了問題；而能問對問題，一方面是好奇心、另一方面是閱讀幫助我獲得深入提問的基礎、也能拋出書中好玩的故事。 我畫了一個簡單的草稿，表示 A、B 兩人對話時的理論和實際有趣度上限。例如兩人對話理論上限，只能到達A、B 中較低認知者的理解上限，因為如果講超過一方的認知，那就覺得很無聊，就像你不會跟幼稚園學生討論微積分，因為肯定聊不下去。 當然這模型很簡化，首先每個人在各領域的認知不同，再來硬是分出高低也過於主觀，但先把模型簡化比較好理解。

後面還發散出不少細節，舉幾個例子： - 如果 A、B 能在對話中互相啟發彼此的認知，似乎能把兩者的認知邊界都推得更遠，互相開眼界而享受 Aha moment - 人們在對話時是否無意識地在期待拓寬認知邊界，所以八卦才會那麼有趣？（突破了對八卦主角的認知） - 幽默往往來自預期之中的意料之外？所以諧音梗之類的笑話，才會比較不好笑 但當時覺得聊天不是我的強項，就沒有再發展更多細節。（一個月後又看到篇相關文章，也說得挺好：

直到八月，又是一次朋友聚會，某朋友說他老婆送了他一本《你都沒在聽》，聽到這直白的書名，覺得好笑之餘，我去查了一下，看起來挺不錯，於是就買來看，結果意外跟過去的發現接上，還能跟《藍色監獄》的主角感視野互相呼應。

我們先來看書中的一個傾聽例子：

上面的範例，帶出了每個人腦中都有事情在打轉，而這些之所以會在他們的腦中，是因為他們認為想著這些事，對他們有用。 有了這個觀念，我們就能更深入觀察，開始主動提問「為什麼這個人會跟我說這個？」：

然後開始看到對方的期望值：

看到這邊我相當興奮，因為我過去一年裡有好幾次經驗，藉由在心裡問自己，對方話語背後的的動機，看到對方隱藏在深處的情緒，進而直接回應到對方心坎裡，但我沒辦法像書裡把運作模式講得那麼清楚，所以不容易重現。 《藍色監獄》 23 集的主角感也是一個很好的理解方式，因為一個人會說出的話，是以他自身為主角出發。而不能理解這點，也是許多爭吵的來源：

（打個補丁，如果把層次拉到佛法裡我空、法空的智慧，那就沒有一個執著的主角感，只有隨緣的妙用） 最後，再用《你都沒在聽》的一個段落，扣回我三月的觀察 - 如果對話很無趣，我們能確定的是，自己很不會問問題。

當然，我們不用逼自己在各種情境下都很能傾聽，在智慧不足的情況下並不現實，但起碼想認真建立關係時，能夠有這個方法，知道自己永遠有機會做得更好，而不是怪別人無聊、怎麼不會說等等，而且會懂得尊重對方的主角感，這讓一段關係的上限，有了突破的可能性。 至於怎麼做到這種高級的傾聽，答案在於放下自我 — 自己沒有需要說什麼、不必表現自己、不關注自己的形象、不在意回得好不好，而是用一種近乎冥想的狀態，深深地把注意力「止」在對方的話語、語氣、表情、肢體語言；「觀」察對方話語背後的動機。 如實呈現自己，也如實觀照對方。 不過我也還在練習，平常的對話速度太快很難止觀，且自己的習慣會一直冒出來，真的不容易。 P.S. 《你都沒在聽》裡面還有很多很棒的細節，如果你對上面的內容有興趣，推薦去找來讀一讀！