火箭浣熊

@raccoon_2005

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求,自殺方法

除了割腕,除了吃藥以外,求自殺方法,求如何把自己的遺物整理好讓後人比較好善後,求不太打擾到他人的方法,謝謝各位了,-,2023.06.20更,鼓起勇氣去看身心科了,謝謝各位的回答,目前好很多了(暫時死
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我不是我的

為什麼我連想死都不行?連崩潰想找人打電話都還要猶豫對方會不會接,不會,根本沒有人會接我的電話,他們也沒有必要承受我的情緒,我對我深愛的妳說,我希望跟妳過很久很久,我會在大學畢業前瘦下來,因為要愛妳,然
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甜湯圓到底該怎麼吃(更

如題,昨天晚上室友在煮湯圓,有包餡的,有沒包餡的,還有一包黑糖。我的習慣是煮湯圓就跟煮水餃一樣,煮熟吃掉,湯喝掉,但好像很多人都習慣再煮一鍋糖水,泡著吃。室友習慣是沒包餡的直接吃,有包餡的泡糖水吃。想
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#請益 #請益 該如何繼續規劃魚缸

前些日子,朋友露營抓了兩隻螃蟹給我養,雖然一隻還沒撐到我買新缸回來就上天了,另一隻在這週末越獄來不及回來被風乾了,但我也開啟養蟹的興趣。過往養過孔雀魚、極火蝦、金魚(最一般的那種)、螯蝦(夜市買來的養
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醬油膏

為什麼學校餐廳早餐店的醬油膏是鹹的啊???本人無南部北部人之說,因為我是南部出生,北部長大的人,但,醬油膏不應該是鹹的啊。我的定義:醬油:水狀,鹹,醬油膏:膏狀,鹹但偏甜,點了蘿蔔糕加蛋,醬油膏加爆結
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嗅覺動物

有人說氣味留下的記憶比視覺久。可能因為有些人是嗅覺動物吧。我就是。可以很輕易的利用氣味在人群中找人,臉盲一個,但氣味靠近,就能找到對應的人。男女皆可。對環境的記憶也是如此:明明眼睛沒記憶的地方,一個轉
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身份

差點衝動找明天期中考還考法律的老朋友出來陪我唱歌。很抱歉,我真的太喜歡妳了。從小火鍋店慢慢晃回宿舍,對,我一個人吃內用的小火鍋。耳機裡聽著如何不再讓我去想妳。從一開始喜歡妳,我就在日記寫下:「媽的又是
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不想離開毛毯

只要待在寢室就不想離開毛毯。沒有為什麼,說冷也沒有很冷,但毛毯毛毛的,暖暖的,裹著很舒服,就不想離開了。在寢室我會裹著毛毯到處走,在書桌前也是裹著,上床也是,很想連上廁所也是,但怕弄髒,作罷。記得有一
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誰也想不到結局吧,原本以為的肚子痛,是因為妳拒收了我特別因為妳裝牙套而買的飲料,仙草凍奶我混著愛玉檸檬一起喝,所以肚子痛,所以拉肚子。然後過幾天大一第一次期中考,天曉得是緊張還是還沒好,我繼續肚子痛,
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矛盾狀態

不到16小時後要期中考,焦慮跟壓力讓我想睡也睡不著。昨天吃壞肚子,現在吃什麼十分鐘後就會變成稀,出現在馬桶裡,然後邊肚子餓邊肚子痛。昨天一邊心悸一邊讀書一邊暴飲暴食,然後通宵,然後四點多就開始拉肚子了
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渴望擁抱是怪胎嗎?

如題,只要開始疲累、開始有負面情緒堆積,我就會想要擁抱,但能隨時隨地給我擁抱的,只有我的抱枕布偶阿貓。仔細想想,可能是因為太早認為自己該獨立吧。五歲那年,老弟出生,我開始(半強迫)獨立,起床不用人叫,
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負面情緒 1:是

被刪文所以換個版重發,這篇文是在邊喝酒邊聽室友打遊戲之下創作的,不確定會不會很亂,就接著看吧。槍,第一次拿到實體是小六,從PChome上買了一支手拉沙鷹,從那時覺得槍是一個很美的藝術品,這是最正面的時
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套圈圈換男友

如圖,今天下午突然想到:如果大學園遊會或校慶時,找個兩根竿子一塊布,找幾隻娃娃放著,自己坐在最後面,讓人玩套圈圈,20個一桶,一桶20元(佛心價吧),套到就拿走,在前面放一個投幣箱(誠實商店的意思),
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他變了,從前的他,碰到枕頭十秒入睡,一覺到天亮。但現在,他必須睡前一罐3%的酒,加上無目的的熬夜,直到手機沒電或真的累斃了,才會入睡,一覺到天亮。他變了,從前以氣味記人,卻強迫自己忘記她的味道,明明那
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我想,但不能想

才發文說自己從兩週的崩潰裡走出來了,今天又走回去了。只因為下意識就想弄點什麼給妳,但怕妳收了又說沒東西給我。給不給我倒也無所畏,但好像一個異性朋友不該做疑似男友的事了。害怕再內耗,已經熬了兩週,再熬下
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負面情緒 3:解藥

前情提要:如果沒看過1&2的人可以點頭像進去看看ㄛ。今天又是極度冷靜下寫文。我一直有各種負面情緒的狀況,就是沒有食慾差跟失眠(只有調節情緒的自發性熬夜),然後是不想讓家人知道,所以一直沒有就醫,不抗拒
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負面情緒 2:酒

一罐小朋友酒(3%那種)可以幫助我穩定情緒,但兩罐就是喝掛的起步了心率100↑,三罐心率飆升開始,四罐大概心率130↑,五罐準備隔天睡死,心率160↑,(有到190↑過,脖子、指尖都在劇烈跳動),六罐
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發作週期

想慢慢的整理從小到大的負面情緒,作為之後看醫生的備忘錄。名詞解釋:自殘:用任何尖銳物(筆、刀片、指甲,什麼都可以)在手上割出刮痕。小崩潰:沒有眼淚的哭,瘋狂心悸,但會努力讓自己繼續「正常的」進行當下活
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心情越來越悶

目前的狀況是為了與喜歡的人繼續朋友關係,我必須壓抑喜歡,以單純異性朋友的身份出現。正常時跟平常內向安靜的我一樣。開始悶時會輕微心悸,越來越粗重呼吸。越來越悶之後情緒就越來越低落,如果我在寢室,室友不在
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不想獨自,想在人群中邊緣(文長

現在科大,是母親大人希望我讀的,科系只有兩個男生,本人跟異性相處極有困難,所以早在開學前就不抱有「我會交到朋友」的心態。不抱著希望在黑暗前行,卻在黑暗裡看到光明。一樣托母親大人的要求,自願了班長,強迫
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無力感讓自己不停查看手機

如題,不知道何時開始,我習慣不停查看手機。明明已經開勿擾了,但反而不想錯過任何訊息,害怕被通知聲吵,但又怕錯過。本人屬於邊緣人,又進入男女比1:20的科大,自然的認識的少,知己更少,也因此不會有什麼多
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