最近我發現一個很有趣的現象。
人與人之間沒辦法像《阿凡達》一樣，用頭髮尾巴連接就瞬間理解對方在想什麼。
所以很多時候，同一句話，在不同人的耳裡，會被解讀成完全不一樣的意思：
你心裡想的是 A，說出口變成 B，對方聽到的是 C，最後腦補成 D。
語言被發明出來，本來就是為了減少人與人之間的誤會與摩擦。
但即使我們說的是同一種語言，仍然有一個關鍵因素，會深深影響溝通的結果，
那就是：
「認知差異」。
你有發現過一件事嗎？
有時候，同一句話，聽在你耳裡，跟聽在朋友耳裡，意思就是不一樣。
舉例來說：
今天有一個資歷、經驗都比你少的同事，跑來指導你一個工作項目。
你心裡可能會想的是：
「他的做法，會不會比我現在做的更有效率？」
但也總會有另一種人，腦中第一個浮現的念頭是：
「他以為他是誰？憑什麼教我做事啊？」
同樣的情境，有些人會帶著好奇與冷靜，思考這是不是一個優化自己的機會；
也有些人，會立刻被焦慮與憤怒淹沒，把對方視為一種威脅。
前幾天，我們辦公室就發生了一件很有趣的小插曲。
因為我們這層樓的飲水機故障，需要暫時借用其他樓層的飲水機。
有一天，同事 A 氣沖沖地跑回來說：
「真的很生氣耶！我剛剛去裝熱水，樓上一個科室的人看到，居然跟我說：你來我們這裡裝熱水喔？」
同事 B 馬上接話：
「也太可惡了吧！之前我們的飲水機跟廁所都借他們用，現在只是用個飲水機而已，他們是在不爽什麼？」
但同事 C 卻說：
「沒有吧？他們可能只是不知道我們飲水機壞掉，所以好奇為什麼要特地跑上去裝熱水而已。」
我坐在一旁聽著他們的對話，沒有參與討論，也沒有急著下定論。
老實說，我不在現場，根本無法判斷那位男生的語氣到底是諷刺，還是單純的疑惑。
不過，我當下其實很欣賞 C 同事的回應。
他沒有跟著情緒走，而是先替對方保留一個正向的可能性。
畢竟，在不認識我們、也沒有衝突背景的情況下，
要對我們科室「懷有敵意」，本來就是一件機率很低的事情。
很多時候，當我們在生活裡遇到挫折，總會聽到身邊的人說：
「哎呀，你要想開一點啦！」
「不要那麼負面，不要想那麼多。」
但這種話，通常對當事人並沒有太大的幫助。
因為如果「想開」真的那麼容易，我們也不會卡在那個情緒裡這麼久了，對吧？
我在高中時，其實是一個充滿負面想法的人。
先不談當時的心理疾病，我在很多事情上，確實都帶著敵意看待這個世界。
我覺得老師一定是在針對我、同學好像不喜歡我、朋友似乎也覺得我很難搞。
我把自己困在那些情緒裡，怨天尤人，覺得周遭充滿不友善。
久而久之，我真的變得有攻擊性、焦慮、也憤怒。
我聽不進任何建言，直到最後，恭喜我自己，
我真的活成了那個難相處的人，成為一個標準的「低認知者」。
心理學上有一個概念，叫做達克效應（Dunning–Kruger Effect）。
簡單來說，就是認知能力越低的人，越容易高估自己的水準。
因為他們「不知道自己不知道」，
所以會真心覺得別人的建議毫無價值。
對低認知者來說，最困難的其實不是「學習新知識」，
而是「改變舊思維」。
我必須承認，我花了很長一段時間，才真正意識到自己問題有多大。
靠著大量閱讀與反覆自我反思，我才慢慢從「情緒導向」，轉為「事實導向」。
有一本書對我的影響很深，叫做《我的性格我決定》（作者：Benjamin Hardy）。
這本書在談的，是你如何在束縛自己的框架裡，
透過不斷地做各種的嘗試，然後拼湊出你想成為的自己。
書裡有一段話，我到現在都記得很清楚：
「不要只是看到一百種不同的事物，而是要能用一百種不同的方式，看待同一件事。
如果在面對困難問題的時候，把目光放在這件事情帶給你的成長，還有你想成為的自己，
或許可以幫助你用另外一種思維和角度去看世界。」
從那之後，我開始刻意用不同角度，去理解我遇到的每一件事。
如果我無法確定別人話裡真正的意思，那我就先選擇用一個對我有幫助的方式去理解。
當有人對我說：「你還有很大的進步空間。」
我不再把它解讀成嘲諷，而是提醒自己：我還有很多可以學。
當計畫失敗、作品被批評時，我不再怪東怪西，怪環境、怪運氣，
而是承認錯誤，並清楚地把「我」和「我的作品」分開。
書裡還有一個概念，也深深影響了我：
「每個人看待世界的樣子總是不同，真正需要改變的，
並不是過去發生的事情，而是你今天要怎麼看待這些內容。
你總是可以給自己多一些挑選濾鏡的選擇。」
後來，我開始寫文章。
不只是為了記錄自己的改變，
也希望我的經歷、我讀過的書，能在某個時刻，陪伴到某些人。
祝福每一個願意提升自己的你，
都能給自己多一些「選擇濾鏡」的空間。
我們一起，從「低認知者」，慢慢邁向「高認知者」。
未來2026 年，一起加油吧～ 
