對情勒婆婆下「斷絕關係」通牒近2個月後
前情提要
＊角色名：
健夫=我先生。
OO=我大女兒的本名，目前2歲9個月大。
☆☆=我二女兒的本名，目前5個多月大。
婆婆對「黏著我不想她靠近而叫『奶奶過去』的大寶」怒丟手帕到其臉上使其哭、
對「牽著我的手喊了3次『媽媽我們回家吧』的大寶」說：「妳是要趕妳媽媽走嗎？」、
擅自剪了大寶頭髮，
讓忍了13年2個月(從與健夫交往半年後認識婆婆算起)的我，終於首次獲得健夫和我媽支持、下決心與婆婆斷絕關係的那個端午節，
居然過了快2個月了，
好日子只剩1週多(公婆8月初回台)。
🌟不過其實在我下決定斷絕關係的那一刻，
接下來的日子都是好日子🎉！
(我這陣子有事沒事就會突然愉悅到傻笑一下，
感覺身體也變好了不知道有沒有關聯(?))
思考許久，還是決定分享這封
「宣告與婆婆斷絕關係的信(訊息)」。
(這封信的內容用字遣詞雖然不到完全決裂的地步，但我想已足以讓婆婆和我無法再繼續相處下去了。)
🌟我已經做好徹底黑化、和婆婆永遠不相見的覺悟。
======正文開始=====
6/8週日下午，正在美國渡假的婆婆來訊問健夫「可以和OO視訊嗎」之後，
健夫就以我們共同署名，寄給了婆婆以下這封訊息。
🟪🟪🟪🟪給婆婆的信🟪🟪🟪🟪
媽，您好
這封信是我跟怡萱經過深思熟慮後決定寫給您的。我們誠摰希望這不是一次爭吵，而是一個讓彼此了解彼此感受、進而重新建立雙方應有界線的契機。我們對您多年來的付出表示感謝，但是，也必須坦誠地說，有些問題在我們心中已經累積很久，不能再忽視。
最近您未經我們同意，擅自幫OO剪頭髮，讓我們非常震驚與不悅。這不是瀏海長度已經遮到眼睛的問題，而是您沒給予我跟怡萱身為父母應有的尊重。
老實說，從我們交往、結婚到現在有兩個孩子的這些年，您對我們的不尊重從來沒真正停過：
一、早在2014年2月，您曾經覺得怡萱太安靜，就下通牒說：「如果怡萱1年內不改變性格，你們就得分手。」您認定「經常開口互動」才叫融入家庭，把怡萱這樣觀察型、內向的人格特質，當成是一種缺點。這不只是標準單一，而且直接否定她的存在價值。我們本可直接和您斷絕來往，不接受這種荒唐的勒令，但怡萱當時選擇了忍讓，逼自己改變性格、勉強自己多講話，經過整整1年，才換來您改為「接受我們」的態度。您這種「條件式的接受」，是一種權力施壓與人格控制，這樣的手段不是關心，而是壓迫；不是家庭融合，而是命令服從與人格傷害。
更讓人心寒的是，到了2023年11月，您在一場排除怡萱的家庭會議中，竟然顛倒這段往事，對我說成是「我當年主動求您，給怡萱1年時間讓您接受她」。這根本是您在否認過去，完全不在乎您當初對我們造成的傷害。
二、我們努力備孕的那些年，您對怡萱的身體更是做出許多毫無根據又傷人的指控與催壓(包括：「私自認定『怡萱有腎臟病等同不孕』」、「無中生有是我們在避孕」以及「無視西醫明確檢查出不孕原因是我的精子問題，咬定是怡萱『子宮寒』，並不斷用情緒施壓，要怡萱吃中藥才會懷孕」)。這些說法不僅錯誤，也極其不尊重怡萱的身心狀態，那段時間怡萱承受了多少精神折磨與羞辱。
三、OO出生後，您不斷干涉我們的育兒生活(包括：「亂取小名」、「用各種情緒施壓要求把孩子帶給您」、「批評保母」、「不顧我們反對，硬要讓孩子趴睡」、「提出『把OO送去美國讀幼兒園』的荒謬提議」、到「最近居然在沒經過我們同意的情況下，逕自剪OO的頭髮」等)。您一再用自己的想法，凌駕於我們身為孩子父母的角色之上。
四、您甚至不把孩子的母親當作家庭成員(包括：不准怡萱參加家庭會議、怡萱生孩子後您便全家生日都慶祝唯獨跳過她的生日、說怡萱應該當一個潤滑劑)。讓她感受到「OO被當成家人，OO的母親卻被排除在這個家之外」這種荒謬與矛盾、冷落與羞辱感，好像她的責任只在化解緊張、促進和諧、取悅長輩，從來沒有被真正當作這個家的一份子尊重與對待。如此不只令人心寒，更是長期累積傷害的根源之一。
五、您還羞辱我們的孩子、當著孩子的面羞辱我們：
在端午節那天，怡萱短暫離席後，OO立刻跑去黏著她。接著您去找OO說話，當OO對您表達「奶奶過去」時，您竟當場將手帕甩到她臉上後走掉。OO傷心哭泣、憤怒抗議，說出「奶奶不丟毛巾！」，這是她在捍衛自己被羞辱後的情緒。但您一開始還說是我們讓她感冒、是我們惹她哭，直到我當場揭穿，才尷尬地承認是您自己造成。近日，OO變得對「丟東西」非常敏感，一提起這件事就會邊氣邊哭，顯然不是鬧著玩那麼簡單，而是她記住了來自親人的羞辱與錯待。她懂得尊嚴，也記得誰讓她傷心、誰又試圖掩蓋錯誤。
餐前您表示會依OO的意願決定飯後她的去留，然而，當飯後OO拉著怡萱的手說了3次：「媽媽，我們回家吧！」清楚表達她的選擇時，您卻對她說出：「妳是要趕妳媽媽走嗎？」這種話，這是邊緣化母親的羞辱性話語，不但否定與扭曲孩子的情緒，也是對家庭關係主導權的爭奪和貶抑。您如此挑撥親子關係和干預母女連結，不但嚴重影響孩子的安全感與信任關係，也會破壞家庭內健康的人際互動。
還有許多您可能早已忘記，但對我們造成長期影響的言行，這些事情的累積已經不是小事，是多年來您一次又一次的「越界干涉」以及「踰越尊重界線」，不斷被您踐踏後的總爆發。
坦白說，我們已經在很多事情上選擇忍耐與沉默，這幾年我們為了家庭氣氛吞下多少怒氣。但我們一次又一次退讓，您卻一次又一次越界。顯然您一直都把兒子、媳婦和孫兒當成自己的附屬品，完全不給予尊重。
因此，這樣的互動模式，我們無法再延續下去了。
現在我們必須清楚劃清界線，未來請您遵守以下原則：
1. OO與☆☆的生活、教育、健康、稱呼、外觀打理等，是由我們兩位父母決定，任何做為請在取得我們同意後才進行。
2. 我們是否需要您協助照顧孩子，請尊重我們的主動安排或請您徵詢我們的同意及做法。未來不再固定每週日一定要帶OO過去給您，也請勿再反過來要求我們「調整時間要提早告知」。
同樣地，若您希望與孩子見面或視訊，請尊重我們的時間與安排，不得擅自要求或施壓。
3. 家庭成員的生日與各項節日，我們會按自身情況決定是否參與及如何安排，請不要再以「全員出席」及「要聚餐」為硬性要求。
4. 請再也不要對我們或孩子有任何羞辱性、否定、責怪與情緒勒索的言行。
如果您無法遵守這4點原則，我們將不得不停止一切互動。這不是懲罰，而是為了保護孩子與家庭。
您可以選擇成為一位被孩子記得為「尊重她父母、溫柔陪伴」的長輩，也可以選擇固守過往的干涉與主導，這完全取決於您。我們必須堅持以孩子與家庭的長遠福祉為原則持續前進。
這封信，是給彼此一次機會，讓關係有可能走向真正和諧、平等與尊重的方向。
健夫與怡萱敬上
2025.6.8
——————
媽，這封信是我們想了很久才下定決心傳給您，我們希望您能完整看完這封信後，先花一點時間思考與消化。這不是一封等著您立即回應的信，我們也不會馬上安排進一步的聯繫。
請不要立刻回電或訊息，因為我們確實需要空間與時間，讓彼此關係能重新沈澱與清晰。希望您能用尊重與理解的態度來重新面對。
🟪🟪🟪🟪🟪🟪🟪
記得剛寄出信的那一週，我就好像累積13年2個月、壓抑的情緒一次爆發了，每晚都被惡夢驚醒。
還好睡眠問題只持續了那6天，
後來就恢復正常至今了。
因為我深刻感受婆婆從沒真心對我好過、
根本是個自以為有錢就能控制人心、
三觀嚴重有問題的壞蛋，
她打從心裡就是對我有敵意、覺得我配不上她寶貝兒子、
甚至說不定還希望OO的母親不是我是她(?)。
(我永遠記得2年半前除夕，
婆婆把OO抱到她床上，
轉頭對我說OO笑起來像我時、臉上那無奈的表情、
接著還叫我離開：「好，妳出去吧！妳去樓下，這裡我來照顧她就好。」)
—————————
寄出信至今我們和婆婆全無聯繫，
最新進展是—
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
① 婆婆可能"封鎖我們"或"把手機門號停話"了。
(其實只有好處(?))
6月下旬時，社區警衛給我們代收3封公婆家的掛號信，我幫忙繳了其中的1張罰單。
接著健夫分別傳LINE給公公、傳iMessage訊息給婆婆告知此事，
才發現公婆原本一直有在使用的iPhone的iMessage功能沒有了、
與他們的對話框都變成一般收費訊息的綠色至今。
② 公公有回健夫告知幫忙繳罰單的LINE訊息一個「讚👍」。
③ 公公傳訊息給健夫的語氣變客氣了。
公公在6月底時傳LINE給健夫請他幫忙注意寄到他們家的一封掛號信，
健夫在30小時後回覆公公有收到，
公公一改以往與婆婆一致的長輩高姿態、
回覆健夫很客氣的訊息：
「Ok，great 辛苦你了」。
④ 婆婆可能有在半夜打來我們家的市內電話。(但可能只是我們臆測、無法查證)
大前天半夜4點半，我們家的市內電話突然響起來，
來電顯示是「0」，還響了一陣子才停。
健夫認為是婆婆從美國用Skype打過來的(婆婆有在用Skype)，
認為詐騙電話不會在半夜打來、這時間只有可能是在美國的婆婆打來的。
但我上網查到Skype已經在今年5/5沒有了、也可能是詐騙電話隱藏來電顯示。
所以無解。
—————————
情緒勒索的人真的很會扮演成受害者。
我猜婆婆看到「我們寄出的這封下通牒的信」是非常生氣、生氣到乾脆選擇試圖表現出「是我和你們斷絕關係，不是你們和我斷絕關係」，
大概8月回台灣也會繼續擺姿態裝沒事、等我們去道歉。
(但健夫是說他很肯定婆婆不會裝沒事、到時一定會來吵架)
不過還好我已經決定：不管婆婆未來回國是什麼態度，我都會和我2個女兒再也不與婆婆接觸了。
想到今後再也不用見婆婆了就好開心！
尤其好期待過年除夕就回娘家🤩
再也不用看婆婆把健夫爺爺當註生娘娘拜、對我催生了。
我媽：「婆婆回國後，妳就繼續當沒她的存在。社區巧遇她或公公妳就禮貌微笑點頭，他們臭臉最好！」
(-待續-)
