好久沒發文了,其實最近被很多案子壓得喘不過氣,偶爾才看一下狄卡
過去文章的回覆因為太久才看到,是否要回應真的讓我苦惱許久,如果那些朋友友看到這篇,先說聲抱歉
感謝狄卡讓我有這個說故事的地方,雖然不是所謂自己樂變成大家樂(?)

老樣子,各篇故事沒有時間連續性,有些事為了自己,為了別人,可能有些許的竄改,就當故事看吧(笑)
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曾經,我在電影「被偷走的那五年」前默默的留下三兩滴的淚,曾經的我們愛的那麼深,愛的那麼真
你就是我所認定的唯一,我願意陪你走過接下來的一年、十年、二十年,直到你我老去,直到我們一同離去

在這個只能靠著小心試探,或者由朋友介紹才能互相袒露自己的圈子中
我多年以來一直停留在網路的世界中,也許交友軟體的遍行方便了認識,但是那對我來說並不是
因為我依舊是一個只喜歡在大頭照放些花草動物風景的小男孩,但又有多少人願意在軟體上主動去認識這樣的人呢
曾經認識的圈內朋友問我「你又不是多醜,幹嘛不放照片?」
「我又不希望公開出櫃,更何況我就喜歡低調呀!更何況自介又不是打假的」終究,當時的我還是太年輕了

在錯過了年輕歲月的輕狂,留下了幾段寂寞無聲的異男忘,默默意外的加入了一個小圈子
是的,在我從來沒想過的狀況下認識了一些圈內的朋友,也發展了幾段小曖昧
在愛人與傷人之間來來回回,直到我遇見了他

「照顧人,久了也是會累的,終究也會渴望被照顧」也許這句話就是這段感情的開端吧

在感情中,我也許是受限外表,亦或是從小到大的環境,習慣主動的付出,主動的去遷就
但當壓抑久了,最初的愛意始終會被消磨殆盡,但自己卻又不願意開口,最終只能分開
而他在上段感情中,為了愛,迎合對方,忍耐對方的各種缺點與壞脾氣
是的,在某方面來說多麼相似卻又不同的兩個人,也許吸引只是必然吧

只是,仍在探索階段的愛情終究過於完美,或許我們都曾被愛情所傷,或許我們都因為堅強而脆弱
但當兩個人真的相處交往,才赫然發現原來我們心中愛情的樣子天差地遠

他說,愛情就是關心、真情與包容,也許不用無時無刻膩在一起,但是只要有關心有愛,這就是愛
他說,愛情就是理解、直白與自由,愛不是將對方綁在身邊,不必噓寒問暖的猜測,直接的表達就足矣,這亦是種愛
同樣都是愛,卻可以如此落差懸殊,但經過了數年,也漸漸磨合改變,似乎已臻至完美
但,終究磨掉了熱情,磨掉了那些一心一意的心

還記得那時我總是在抱怨朋友因為你變少了,抱怨著自己因為你不在時而有的不快
但我沒想到你卻回了「看你這樣我也不忍心,不然你可以用交友軟體,要是真的想約砲就約吧」
也許當時的你沒想過,這句話最終讓事情變的如此失控,幾乎到了無法挽回的地步

第一次使用交友軟體,為了能夠盡快的認識新朋友,保守的選了一張臉不太清楚的照片
每天偶爾或多或少能夠有幾個人敲,抱持著純打嘴砲的心態,回應著每個人的HI

第一次遇到真正要約fun的人,當時我還拿著手機與他分享
第一次遇到要約我出去的人,我跟他報備就跟對方一起出去玩了
第一次遇到直接開屌照要交換的人,我依舊拿著手機分享給他一起看
第一次遇到知道我有另一半還是希望跟我交往的人,如同往常我一樣拿出來跟他分享
第一次遇到了跟我發生不清不楚的關係的人,事後我仍然讓他知道了

漸漸的我發現,其實我變的跟我以前不屑一顧的爛人一樣
也許我不會讓對方覺得有交往的機會,也許我不會利用對方對我的喜歡做壞事
但有時我了解,我終究無法給對方他想要的愛,但我仍然想握有對方的愛
甚至像是要證明自己似的,連路上、活動遇到的都能馬上認識,甚至發展一點點進一步的關係

當時的我就像是宣洩自己的各種壓力,不停的爆衝,深深陷在這灘泥沼之中
直到我意外回頭時,赫然發現他站在原地,當年他的笑,那讓我覺得是世間珍寶的笑容早已消失

是的,是我毀了這一切,就算我在不斷的發洩中了解,我愛的依舊只有他
可惜時間終究不能重來,我終究還是證明了我是個爛人

在發現了錯誤後,我們分開了
而後又發生了另外更多的故事,但就在這停歇吧...

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謝謝你(妳)看完了這篇,經歷了這段事,有時我會思索
也許我就像倒乾了愛的水瓶,已經不適合在愛人了
但很感謝在那之後仍然愛過我的人們,畢竟人終究是可望被愛的生物

曾經我打過的故事大多數都沒打完,因為很多東西可以說,但我又不想富堅(你這樣難道還不是!?)
所以,我選擇一口氣打到一個段落,他也許可以在未來被接續,也能就這樣停止在此時
這樣的長度應該是讓人能一口氣看完,又不會太累的長度吧(笑)

#屍抑男孩
(也許我的故事與你身邊發生的事情雷同,但這也許只是個美麗的意外)

共 7 則回應

在愛裡面不談愧疚
誰不是被別人傷過也傷過別人
既然你知道了這些
就還有愛人的能力啦😁😁

-天秤襯衫-
謝謝你的故事
這正是我現在面臨的問題

好痛苦 好崩潰 無限質疑自己在幹嘛

我依舊愛我的男友
我已變得不再適合愛人
B1 也許吧,愛情應當是一個願打一個願挨,只是自己了解自己做錯的比較多(苦笑)
B2 但是正因為被別人傷過,才更該了解,不該傷害別人QQ...
B3 其實更多是害怕再次的傷害別人,所以不敢去愛吧

原本我以為會有更多負面的聲音,果然狄卡是個問暖的地方இдஇ

現在回想起來,當時因為想要扮演專一的人,又深刻了解自己是個愛玩的人
所以強迫自己低調,強迫自己變的沒市場,最後時間久了
當又再次享受到別人的關注,不同於以往的愛
就漸漸迷失自己了,只會不停的渴求更多,胃口更大

但也不是鼓催適時的小出軌,只是終究人真的更愛自己
就算可以為了別人無私奉獻,也很難永久
畢竟不是人人都能聖人,或者扮演好一個聖人

真的害怕傷害對方,就更要讓對方了解自己,適度的取平衡點
如果不適合,也可以早點分開,不要互相傷害
畢竟人生究竟有多少個兩年三年呢...
在愛過、玩過、傷過後
再次有心動的感覺
卻沒把握了
沒把握能否在愛
害怕再被傷
被傷過的害怕受傷,傷過人並深刻審思過的害怕再傷害別人
只是,如果真的不去把握,那麼總有一天愛情的運終會用完
有的時候接受一段愛,有甘有苦,可是至少都是人生中的一段閱歷
讓我們一起勇敢愛吧:)
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