早在十八歲上大學那年， 就已興高采烈的向爸媽出櫃。 原以為在開明的成長環境下， 我能像大多數美好的故事一樣， 讓爸媽給我一個擁抱， 但卻忽略了， 對他們來說，是多大的一個傷害。 從小到大，不論課業或是日常生活， 比起同輩的兄弟姐妹，我總沒讓長輩操過心， 除了罹患先天性心臟病，在五歲那年的那一場刀。 但這樣的表現， 並沒有讓我在童年享有一點特權， 一丁點兒也沒有。 相反的，每當有不合理的對待時， 「哎呀，你最乖了，不像他們都講不聽。」 「弟弟你最乖了，不可以和他們一樣喔！」 「弟弟你看，有血淋淋的例子給你看，你還不乖一 點？」 就這樣，莫名其妙被扣上了「乖孩子」這頂帽子， 我總是被要求的最多， 儘管多麼不服氣，卻也都只能把這口氣嚥下。 比起兄長們精彩刺激的青澀歲月， 我的生活實在無趣，乏味的很。 或許是因為這樣， 我的叛逆期，來的晚了些。 在和父母出櫃、沒有獲得預期的支持， 甚至被說不正常、差點被抓去看醫生後， 有好長好長一段時間我沒有在他們面前笑過。 開始抽煙、開始喝酒、開始跑夜店， 在不踩到自己設下的底線為前提， 我開始扮演著壞孩子。 我以為我會感到快樂， 但我沒有。 出櫃這件事，是他們心裡的痛， 也是我心裡的傷。 我開始失眠、開始有了負面情緒。 在這段時間裡，我遇到了我第一個男朋友， 可我對此隻字未提。 交往兩年後分手，我也花了兩年才走出來， 畢竟是自己的孩子吧。 還記得那天，我依稀聽到媽媽啜泣的聲音。 「你看看他，這些日子連飯都不吃了， 瘦了這麼多，身體搞壞了怎麼辦？ 不管是誰，我只希望弟弟過的開心。」 像是被潑了一桶冰水，我乍地醒了。 「玩完了，回家吧。」我對自己說。 前陣子，媽媽突然傳line過來， 說是養我這麼大，我卻沒為她下廚過， 要我回家為了她下廚。

第一次為了媽媽而下廚，情緒有些複雜， 但在發現媽媽吃完後那泛紅的眼眶， 我好像明白了些什麼。 媽，對不起。 我是不是炒太辣了⋯？ Whatever 在和家人出櫃這關， 相信讓大多數的我們傷痕累累。 但對他們來說，又何嘗不是？ 給爸爸、媽媽一個擁抱吧。 媽，對不起。 媽，我愛你。 #這篇不能用平常的簽名檔啊啊啊啊啊啊