小學時，我便知道自己喜歡男生了。 雖然一路成長的過程中，我都沒有隱瞞，無論是誰問我都坦承，但對於和男生相處，始終還是讓我覺得不自在(比起愛情，我更滿足於肉體的交流)，加上自己的性格並不是陽光外向型(小時候被家暴霸凌，甚至還有些陰鬱)，所以剛上大學的時候，我真的覺得自己得了人群恐懼症。 甫到台北，連搭上人滿為患的捷運，都會讓我緊張地頭暈想吐，而想到未來要和陌生的同學分組做作業、討論報告等，更讓我一度萌生休學的念頭。 也因為知道自己的狀況，所以我認為自己不可能交得到朋友，更遑論男朋友，我也消極地認為自己要一個人面對四年的生活了。直到我的學弟出現，改變了我，他成為我大學第一位朋友(也可以說是我到目前為止唯一的知心好友)，也是我今天想要賣的一位笨蛋哈哈哈！ 這篇文章沒有童話般的結尾，過程也是平淡無奇，偶爾讓我感到莞爾的，是學弟時不時的一些話語，不像是一位陽光男孩會講出口的，常常讓我無奈卻又感動。 分享這段故事，是希望能鼓勵和我一樣，曾經不相信幸福、不期待陽光甚至自甘墮落的朋友們：即便心牆再厚，也總會有漏洞，當你發現這破口，請不要再把它填起來，試著望外看，試著讓絲縷光線流洩進來，那溫暖終會來的，當你願意開始碰觸陽光。 初升大一，或許太渴望感情，或許想試著努力解放自己，糊裡糊塗地就喜歡上學長。我們是在臉書上認識的，又剛好租屋處很近，便常常相約出來吃飯、看電影、逛街等等，不得不說，他真的很好，和我截然不同，身高不高卻很可愛，像個鬼靈精怪的小鬼，幼稚卻又溫暖，於是我們很快就在一起了，沒有經驗的我不知道這樣算不算快(大概一周多)，我只知道我眷戀他的溫度。 但不到一年我們就分手了，原因是他劈腿，細節不說，總之這對我打擊很大，當你試著敞開自己的心，卻被狠狠地刺傷，這痛苦讓我只想龜縮回自己的世界。暑假期間，我一個人關在房間內，除了買飯，其他時間足不出戶，整整兩個月(當然也因為台北太熱啦)。 大二開學後，雖然不想上課，但還是必須去，印象很深刻，第一堂是很硬的通識課，我是第一節中間進去，還被老師念了一下。匆匆拿了規章，我坐在教室最後面，正在考慮要不要退選，因為規章上面寫著要分組報告，而且佔了一半的分數。 當老師宣布開始分組，我便連忙整理包包打算離開，忽然，我前面座位的男同學轉過頭來，笑著說：「學長，我們要不要一組？」我當下是震驚的，不是因為他長得很帥，也不是因為有人要跟我同組，而是，我看起來有這麼老嗎？老到第一眼就被當作學長，雖然我長得不是多好看，但至少還勉強算是有點娃娃臉吧！第一次的認識，讓我對我這位學弟的印象非常差(我那時真的很陰鬱，所以想法都很極端)。 因為我的學分真的不足，再加上第一次有人主動要跟我同組(大一分組我都是最後才被收留的)，所以最後我還是和他同組了，兩人一組。 他真的滿帥的，至少我覺得比我這屆的系草要帥很多很多，也很外向自來熟，每天都會Line我聊天，儘管我都不怎麼想回他，他還是會一直騷擾我。後來我問他，為什麼當時這麼煩人，他說：「因為我覺得你那時候印堂發黑，感覺隨時會出事情，我不想沒有組員，所以要一直吵你，不然你死了怎麼辦？」很靠腰，可是他就是這麼溫暖。 他是半個台北人，所以常常帶我這個南部的小孩到處玩，在他知道我有點人群恐懼症後，他就再不騎車載我，而是選擇搭公車、捷運。一開始我很排斥，但拗不過他，一次兩次，慢慢地，熙攘的人群、窒悶的空氣對我再不算什麼了，我可以一個人搭著擠滿人的251公車到公館，在客滿的電影院裡專注欣賞著鬼片。對他的認識越是深，我更知道在他白癡白癡的腦袋下，其實有著很細膩的思慮，為人著想，無微不至。 因為個性、長相，他在班級裡好像非常活躍，很多人喜歡他，就連我同學也都會來找我打聽他的消息。這樣的人竟然是我的朋友，其實當時我真的覺得很開心，也很珍惜，但同時患得患失害怕被他拋棄。 和他在一起，我沒少被碎嘴，有一次深夜，我買了消夜到學校廣場吃，不久我後面那桌來了一群人，嘰哩呱啦的很吵，正當我打算離開，其中一位女生開口了：「你們知道XXX很常在一起那個男生嗎？」「嗯，知道啊，好像是學長吧。」「為什麼XXX會跟他那麼好啊，他看起來就是重度憂鬱症啊」我忘了後來他們講了多久，但是每一句到現在我仍深深記得，原來我和他走在一起是這麼不般配，即使我們只是朋友。 後來，我開始有意疏離學弟，那時候很蠢，就是不希望自己的沒人緣影響了他。學弟也看出來了，有一次他不請自來我的房間，開門見山質問我為什麼疏離他，我忍不住委屈崩潰大哭，把那天聽到的全部一一告訴。而學弟，沒有多說什麼，只是握著我的手，不斷說著：「你很重要的。」不知道為什麼，這句話狠狠撞擊了我的心，原來我會在某個人的心裡是重要的，無論深淺，我都被治癒了，小時候的陰影、國中的傷痕、高中的放蕩，這些曾經反覆折磨我的，好像通通都不重要了。破涕為笑，我們一起去吃了燒臘飯，幸福翩然而至。 大三的時候我交了男朋友，但不到一年也被劈腿了，縱然我在交往期間常常忽略了學弟，但在得知我被劈腿的當下，他仍然蹺課跑來景美橋安慰我(我不是要跳河，只是剛好走到那)，又帶我去吃燒臘(管院旁邊那間真的很好吃)，那時我覺得，一生能有一個這樣的朋友，也算是值得了。 其實我一度有懷疑學弟可能喜歡我，因為他總是會有意無意摸我抱我，而且在這三年，我沒有聽到他交過男女朋友，但因為他也常跟我分享工作地方的男生很可愛之類的，所以我還是認為他只是未找到喜歡的人。 大四我交了一個男朋友，他非常反對，為此我還和他大吵一架，冷戰了一個多月，但事實證明他是對的，我天生就是教練，只會養出體操選手，所以我又被劈腿，這次是在登機出國前，我哭著回家整理行李，搬到旅館去，關掉手機、網路，徹底斷了跟外界的聯繫，這次的打擊特別特別大，直到三四天後我才有力氣打了篇文章，抒發情緒。 打開手機，來自他的未接電話、訊息多達100多通，看著他傳來的訊息，我才知道，到頭來會在我身邊的就是他，也只有他。大學四年裡，和他在一起的時光算算也有三年，儘管這三年我總是識人不清，但在我孤獨受傷的時候，拉我一把的是他，陪我舔舐傷口的也是他。不用回頭，他就站在最近的地方。 幾週前他和我告白了，在永和捷運站外的爭鮮裡，他說我被傷害三次也夠了，這次他要保護我。 我拒絕了。 我喜歡他，真的很喜歡，情感的累積，是來自相處細節的堆疊，三年的點點滴滴，早就讓我對他的感情翻湧成海了，可是，那不是情人的愛，而是更像靈魂伴侶的情懷。他需要一個帶給他激情的人，而不是和我平淡的過下去，當然我們也會繼續在一起，只是用一種更親密的方式。

隔天他傳了訊息給我，也許我這樣真的很自私，但就因為他真的太好太好了，但就因為我被傷害太多次了，所以我不敢輕易、草率地用不到100分的愛來對待他(因為喜歡你，所以跟你在一起)，我對他的喜歡遠遠超過100分了，但是愛我不知道，我還在想，後來我這樣跟他說。 我們現在仍然很好，我現在躺在他家床上，笑著跟他說：「我在打你的故事喔。」

不知道他釋然了沒有，不知道我想清楚了沒有，但現在這樣真的很好很好，沒有形式上的在一起，我也能感到滿滿的幸福。我們的時間還很長，還有許多不一定，也許某天我們在一起了，也許他會找到更愛的人，但，不管怎樣，我很享受現在，溫暖而充盈。 「陽光灑落的瞬間，我看見幸福的到來」 我的笨蛋學弟， 就是我的陽光。

————————更新————————— 上次發完和笨蛋學弟的文後，收到版友們壓倒性的批評哈哈，多半都是說我不懂得珍惜、身在福中不知福等等，連我為數不多的朋友都來罵我，甚至我某位同學的媽媽還傳Line來念我。而我學弟也傳了訊息虧我。 然後，這幾天我和學弟有些曖昧過頭了，我們甚至還互相幫了對方😶(情慾的流動)，一切好像朝著不可控的方向前進，幸好我們撞號而且我理智仍存，及時喊停，不然我就要深深地恨死自己。我打算透過寫寫文章，撫平自己躁動的心，也順便釐清思緒，所以今天想和大家分享個大學裡印象最深刻的小故事。 我記得是去年夏天，我們在校門口等著660公車，燠熱的太陽曬在身上，加上身邊熙熙攘攘的人群，使我煩悶地低頭玩著手機，想要驅趕密集人潮帶來的恐懼。 突然好幾滴水珠落到手機上，一開始我以為是我的汗，但奇怪顏色怎麼是黑色的，我仔細一瞧，幹！是屎！還是烙賽的鳥拉的屎！我詫異地轉頭看向學弟，他也詫異地看著我，隨後他放聲大笑：「學長，你怎麼全身都是鳥大便！」周遭的人都向我看來，我強忍著委屈和羞愧，轉身離開，往我家奔去，我忘了當時我在想什麼了，只覺得太陽曬得我臉好熱，不知道是因為丟臉還是氣的。 跑到家門口(我家在坡上)，我蹲在鐵門前一邊喘著氣，一邊狠狠地咒罵學弟，為什麼要讓我當眾出糗，想著想著，我就哭了😑，不知道過了多久，後頭傳來學弟的聲音：「學長，你在哭嗎？ 對不起，我不是故意的啦。」我站起身，迅速打開鐵門，直接上了樓，不想理會他。 回到房間後，我衝向浴室想洗淨一身的髒污，冰冷的水打在身上，讓我止不住顫抖，在蓮蓬頭下出神了好久，直到外頭傳來手機鈴響，我才匆匆擦乾身體，出去接了電話。 我有點忘記對話的內容了，我只記得他不斷說著對不起，並承諾晚上要請我吃 我就厲害(西門一間燒烤店)賠罪。其實我知道這本來就不是他的錯，但我還是忘不掉那個當下，他當著眾人面前笑話我的那一幕。 晚上他騎車來載我，一路無語直到下車，我摘下安全帽遞給他，接下了安全帽後他突然抱住我，在我耳邊說了聲對不起，就轉身上樓。溫熱的氣息搔得我臉龐發燙，嘴裡的葡萄味竄進我的腦中，讓記憶翻湧至前年冬天某日，我到晚上才知道當天是他生日，所以只能匆匆在超商買了葡萄口味的糖果送他，我永遠記得那是在萊爾富前，他捂著我的手說他很開心，之後那似乎就成了他常吃的糖果了。 上了樓，他已經坐在位置上正畫著單，他抬眼看著我：「學長你要吃味噌豬肉齁？我點了兩份！」點了頭我入座，隨著一盤又一盤肉送來，一個小時裡我們沒有對話，只有偶爾烤焦的時候，他歉聲的說著不好意思。到了快結束的時候(點餐限1.5小時)，我加點了兩份起司地瓜，是我最愛吃的甜點，而且我自豪於自己每次總能烤的恰到好處(起司很容易焦掉)。 沒想到送上來的時候，店員卻說要幫我們烤，我跟他說不用，但他卻很執著，我盧了很久，但拗不過只能隨他去。在一旁看著的學弟卻突然笑了出來：「學長，你烤得比較好吃耶！」「那當然，我每次不都是烤得剛剛好！」「對啊，那店員幹嘛這麼執著啊！」「靠，以前就沒有，現在這麼積極！」 對話就這樣莫名其妙地開啟，然後毫無阻礙地進行下去，彷彿那一整天的沉默從不曾存在，而我們之間的尷尬頓時消融而化。 地瓜烤好送來了，一人一個，我看著牽絲的起司包裹著地瓜泥，甜膩的氣味傳進鼻腔，那一刻，我忽然覺得，自己的情緒化好幼稚，如果因為自己的幼稚而失去眼前這個男孩，我一定會更氣自己，比我那些無所謂的無理取鬧還更生氣。「對不起啊。」我拿著小湯匙攪著起司地瓜，輕輕地說出我的歉意。「那以後我們別冷戰了，好難受啊！」我點了點頭，吃進一口地瓜，如以往般的滋味，就像我面前的男孩一樣，又甜又溫暖。 現在，每當我們彼此心情不好，都會約對方吃起司地瓜(南部沒有我就厲害，所以只好自己做XD)，吃完了壞心情也散光了，這是我們的默契，也是我們的情趣，更是起司地瓜的魔力。 原本，我以為這些故事留在腦海裡，就足夠我再三回憶，然而當我將它化為文字記錄下來，那些感動卻更加栩栩鮮明。打完這個故事，其實我還是沒有想好該怎麼處理我們的關係，但是躁動的心卻已平息，盼我能用更成熟的心態來處理，我和學弟的故事未完待續。 -懶懶的176