此案件處理了一年多，直到近日有了結果。
老實說，處理了多久，我就痛苦多久。
因為你的種種行為，我曾有多次想傷害自己的行為。
因為你是我學弟，我們認識三年卻還是被你惡意的騷擾，我開始害怕身邊的男性，認識的不認識的我都感到害怕。
開始也有人檢討被害者，漸漸的連我曾經最喜歡穿的小裙子、短褲，我都不敢穿了。
慢慢的開始，我有恐慌症，多次去身心科掛診，多次去諮商⋯⋯
那些夜不能寐的痛苦，我不比你少。
在我鼓起勇氣提起告訴之前還有之後，甚至在法庭上，你都不斷誹謗我。
甚至在通話中告訴我：
那些監視器影像、那些證據都無法證明你對我的不尊重及性騷擾
聽完你說的那些話，我慌了⋯
（即使證據很充足，被這樣威脅也是會害怕的）
你不斷在說我有對你做非法的行為，不斷說我醜你不可能對我性騷擾⋯⋯等等。
我只想說：so what?這都只是藉口和理由，不能合理化你對我的性騷擾行為。
偵查庭當日，你辯稱你只是在和旁邊對面的人說話，始終不承認性騷擾罪行。
但我卻傻傻的，一直相信你是善良的，而你也還年輕，我不願看見你有紀錄，於是我願意給你機會，你提出和解要求，我也提出願意和解。
當和解庭當日，我提出我的要求是要你和我道歉，你回我：我如果和原告和解，就等於承認性騷擾事實。
我崩了⋯⋯我感受到我的善意被你踩在腳下，狠狠的碎了。
我聽到書記官說有很多朋友陪你去，我以為這該私下處理即可，沒想到卻如此高調，當下恐慌症發作，差點在隔壁法庭換氣過度暈倒，而當然你一樣不承認對我性騷擾。
最後一次開庭，這是第一次你當著我的面和法官辯稱：你是在和對面的人說話，否認對我性騷擾之事實。
連續好幾次的不誠實，讓我知道原來你沒有辦法好好的面對自己，你永遠都不會承認也不會和我道歉，更不可能有悔過之心的。
面對這些事，我也感到很謝謝一年前的自己，在害怕之中還選擇報案。
謝謝我的勇敢，每一次的開庭，每一次再重新看監視器影像，每一次都要再次回想起那些不堪的過往、不堪的回憶，我很痛苦。
我可以對你提起民事訴訟，也可以提起妨礙性自主，但這都不是我的本意，只是希望你知道，你應該要尊重女性，還有最起碼的尊重「你自己」，希望這次的教訓有讓你學到東西。
但我知道我應該要過得比你好，你可以止步不前，但我不想也不行，我還有我的人生要過。
有人問過我：這個結果妳滿意嗎？
老實說，我寧願這些事從沒發生，但也謝謝發生了這些事，讓我飛躍式的成長，至少我學會為自己發聲。
想告訴各位男孩女孩，我們都有身體自主權，為自己發聲很重要，但並不是說出來才是勇敢，而是該問問自己喜歡用什麼樣的方式處理、面對這些事。
只要是讓你感到不舒服，就算是碰你的一根手指頭都是性騷擾。
謝謝各位關心我的朋友、老師。
如果被告有任何不理智的言論，或者繼續誹謗中傷我，我不介意多告你一項誹謗罪。
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更：越是熟悉的人，越有可能對自己性騷擾，這都有研究根據的，有興趣的人可以自行搜尋。
還和法官說之前發文道歉不是真心的，小丑本人就是我🤡 
