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從小媽媽離開我時,我時常被爸爸家暴
那時唯一能讓我發洩的是自殘
第一次自殘是小學三年級
第二次是小學六年級
自殘的原因不是只是因為家庭,還有
我的性向,文表,那是常常被大家嘲笑
也許是因為家庭關係,所以我才會變成這樣
第三次是國中了,我因為爸爸的一句
:「你給我去死」我就真的跳下去了,跟我媽一樣。
我本來發誓我要勇敢下去,可是近期我好痛苦
一直活在緊張跟孤獨的感覺中
我也改變不了現狀,我只想不要一直緊張的活下去就好了。
姐姐本是那時我唯一的支柱。
可是最後卻
後來又認識了(她)
我跟她從國小到大學都讀同一所學校
跟她有將近10年的交情了
我記得每天晚上,我們都會一起打球,一起聊天
她在我心中是唯一一個能帶給我力量的存在
她講話很溫柔,她可以很有耐心傾聽你的大小事
她真的就是近乎完美
有時我沒錢時,我不跟她說,她還會生氣呢?
她不過分注重任何物質需求
她只重視人情事故
直到現在……
1.高中畢業前,我爸一直希望我去考空軍
那三年我完全可以做承認自己真的很正常
這是高中的我Post images

可是後來因為我(跳樓)的原因,讓我無法從軍
高中三年練出來的自尊心瞬間遭受打擊
我後來詢問了各種方法,還是沒有辦法
然後到了畢業當天,我那時很高興我爸有來參加
可是,我爸問了一句
:「你那個怎麼樣了??」
我回他
:「還是沒辦法,我已經盡力了~」
他沉默了一下,我隨即開個玩笑打斷那氣氛
:「那可以請你在幫我四年嗎?」
他甚麼都沒回,拉著他(新任老婆走了)
我本來要結束自己,可是那是因為(她)的存在
我又給了我自己一次機會補償
2.去年這個時間就是我努力上班賺錢準備考台北的
一所有航海系的學校(我一心想賺錢給姐姐和她)
這是我那時工作的圖片Post images

後來經過非常多的努力之後,我找到方法負擔學費
但是……命運真的就是這樣
這是台北的我Post images

因為如果不是(她)我早就是一個死了8次的人了
好了,那個讓我可能會死的問題是
他們有一個培訓要十萬(為了考船員證)
對,我已經很窮了,哪來這麼多的錢
我在那邊也沒有工作,我也沒機車駕照
完全是一個死路
那是還有要體檢,我根本不知道怎麼過去那家醫院體檢,人生地不熟,加上沒錢,我完全卡死
後來我受不了了,我每天到學校外面痛苦
然後Post images



Post images
Post images
我那時真希望自己可以解脫
後來本來要割頸
結果因為(她)
我又在給我自己一次機會
3.後來我回來讀大漢
本以為可以順順利利的
直到我又再次出來找工作
這是回來讀書的我Post images

我不知道為什麼突然沒有那麼勇敢,又堅強了
我真的不知道,我放學後就一個人回到家
然後上班(問題就在這,我每次上班都好緊張,
以前根本不會這樣。)
然後晚上11點回到家後,為了把握可以放鬆的時間,我都熬到凌晨三點
然後,前幾個月跟姐姐已經不再有交集了,所以我少了一個可以散心的對象。
最重要的是(她)
她交了一個男友,這本來是一件很開心的事情
可是,那個男生好像看到我跟(她)可能有過於親密的
動作,他就有些臉色難看(這理所當然)
後來,我也改變,只要她們在一起,我就不會出現
然後,我發現她真的對我很重要,可是我理性告訴自己,她不是我一個人的。
可是沒有她,我好像開始支離破碎。
我從小到大因為環境,我已經不完整了
然後,我有一半是她創造的,直到我在她心中
我陪我家人說話的時間都沒有她來的多
越來越淡,我好像無法在走下去了。
我面對現在極大的孤獨感,緊張感,我好累……
我們現在又是一個禮拜都不會聊天。
然後,剛搬來這裡(北埔)自己住時,我常會去廟口的攤販買東西吃,然後有些(我們原住民同胞)
看到我就一句屌人的母語
那意思是說,這怎麼長這樣
(這張是我比較有特別去打扮)
Post images
(然後這張是近期)
Post images
然後
這件事情發生過兩次
一個是上一個月 2019/6/7
一個是昨天2019/7/3
先來講上一個月
4.那時,我們班同學邀請我跟因為曾跟我高過白的
女性友人出來,一起去東大門吃飯
我記得那天晚上剛好是(韓國逾)要來的前一晚
人非常多,然後那是那位女性友人遲到了,所以我
們在等她,她到了之後,我看到有兩個男的在她的
旁邊(那時我其實沒有很在意)
然後我門集合後,尤其走到牛排店,我在走的時候
就是有開開自己玩笑(目的是為了讓他們開心)
然後後面的那兩個男的看到了也笑起來了
然後我很開心大家可以笑笑的走在一起
之後我們到了牛排店,我揪學姊一起買飲料,然後
因為人很多,所以我們回來後,他們都已經吃完了
然後我跟他們解釋之後,開始吃飯時……
那兩個男的其中一個說
:「你有吃過鰻魚嗎」
:「一副Hot guy樣,這不知道是不是母語
意思跟sissy差不多(娘娘腔)」
然後他們越說越過分
然後我剛好要打給我姐問事情,結果他們又說
:「嘿,不要打給你媽(我沒媽媽),我沒有要幹你」
總之那天我真的不太開心。
4-1:然後接下來就是昨天
昨天在廟口買東西,結果有兩位
(原住民同胞),看到我就一句屌人的母語
這怎麼長這樣,然後有竊竊私語,直到
老闆可以說:「帥哥,你的好囉!」
然後才打斷他們
5:我知道我這樣真的感覺很像娘娘腔
可是其實我因為無法做回以前那勇敢的我
所以我才會把在現在的我做好
然後我是想流這種類型的偏分Post images
我知道,男生一定要陽剛,短髮
就連我都不喜歡我自己了。
6:最近想放棄
我不用為讓人傷心感到自責,因為我身旁只有一
我會為我痛苦的人,而且,(她)男友一定會幫助她
所以我不用擔心。
1. 我姐,她不會太難過的。
我還是很愛姐姐的,即使她不再重視我的存在
我們關心變成這樣的原因是因為
(那是因為沒錢,然後有因為(她)的鼓催,我回來
了,然而我沒有達成我與姐姐的承諾,所以我們
關心才變成這樣,姐姐希望我賺大錢然後回來跟
她一起報仇,姐姐已經被仇恨覆蓋,希望她可以
儘走出來)
2.我爸,哇!他可能要偷笑了
可是我不討厭他,我還要祝福他的新生活可以更
好阿~~
然後,為了不要造成房東的困擾,我不會選擇這
裡。
我累了,每天醒來就是緊張,孤獨與我相伴。
我這附近沒有朋友。
可能有人會說
:「不要想太多」
:「加油」等等的
如果,我做的到話,我就不會發這篇文章了
難道,這個真的很簡單嗎?
我每天上班前,一定要想到死,我才會覺得心裡舒坦許多,我終於懂那些自殺的人為什麼在做那些事情時不會感到痛處。

我在等,等到我們課長開除我或是處罰我做錯事情時,我就可以做好我的覺悟。

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