晚上看到同學提及聊天方式令人不悅,
而在Dcard上,一直都有同學加了好友後,
卻不知道如何""開始""跟卡友通信,
或是才寫前一兩封信就聊不下去。

之前就有想要寫文章談自己的想法,
忙碌加上自己偷懶遲遲沒有動筆,
今天想趁這個問題再度被提及,
寫文章給不知道怎麼開始的同學。



在Dcard上的聊天我覺得可以分兩個面向討論:
1.認知與心態 2.聊天形式與技巧 

下面會針對這兩點做細部說明,
第一部份談聊天前的心態,與心理準備;
第二部份談比較理想的聊天方式。
但僅針對剛認識新卡友的部份,
已熟識之後的聊天方式不在討論之列。




<認知與心態>

網路聊天是現實人際關係的延伸,
首先要有的認知是除了隔著螢幕分處兩地以外,
與現實世界的人際互動"""不該有所不同"""。
換句話說,在現實世界如何跟朋友對談,
網路上就比照辦理,看不見對方表情的部份,
再用酌量的表情符號去彌補。

以另篇文章同學提到的審問式聊天為例,(http://www.dcard.tw/f/bg/p/36637)
其實面對面認識朋友的時候,
沒有人會白目到只是一直追問對方問題。
如果真的有這種人,人際關係不佳理所當然。

既然現實世界不會單向的發問與追問,
為什麼場景移到網路上就變得如此?
我覺得很有可能是因為:
""不知如何聊天,卻不希望對話結束。""
硬著延續對話的結果,就是不斷的發問,
直覺認為對方願意回答的一天,
對話就不會結束。


要解決為了聊天而聊天的問題,
第一步就是搞清楚自己為什麼想認識對方,
或是為什麼想要跟對方聊天。
對方哪一點讓你想進一步瞭解?
對方的什麼讓你好奇?你有什麼想跟對方分享?

只有先有自己見解、清楚的聊天動機,
對話才會自然發展,如果本來就是""為了認識而認識"",
那出現""為了聊天而聊天""的尷尬場面,
就不用覺得意外與失落。


a. Dcard

在Dcard上,為什麼想加對方好友很重要。
你認真看過對方自介了嗎?看完有什麼想法?
有類似的經驗、相關的經驗可以分享嗎?
如果沒有認何想法,到底為什麼要加對方?

""沒為什麼,就是想認識看看""
""因為正/帥,所以想認識""
由於加入之前,沒有預期自己能跟對方聊什麼,
就要有心理準備,加入後可能很難聊起來。

聊不起來表示沒共通點或溝通方式不一致,
就別再聊了,硬著頭皮延續話題不會增加好感,
只會讓人厭煩。


b. Line與Facebook

Line跟Facebook更貼近現實中的對話,
因為不像Dcard有時間琢磨回信內容,
必須及時針對談話內容作出反應,
對於不善言詞的人,或是不熟悉彼此的兩人,
聊天過程會面臨更大的挑戰,
只要沒回應好、太久沒有回應,
場面就會很乾,造成聊不起來的印象。

所以會建議除非對口才非常有自信,
或是彼此真的熟悉到一個程度,
不然不要輕易加Line跟Facebook好友。
不好的聊天感受會連帶影響對人本身的印象,
太過冒進只會葬送認識朋友的機會。


Conclusion:

抱歉不小心打得太冗長,
這個段落先整理我想表達的重點。

1.現實中如何與剛認識的新朋友交談,
 在Dcard上就該比照那樣的模式。

2.想清楚自己為什麼想認識對方,
 若是為了認識而認識開始的互動,
 就要做好聊不起來的心理準備。

3.聊不起來的話可以先換個聊天方式,
 再行不通就各退一步,
 不要死纏爛打、為了聊天而聊天。
 





<聊天形式與技巧>

有第一段提及的認知之後,
這個段落想談的是剛開始寫信的聊天方式。
最常被提及的模式分成:1.問答 2.分享
我會先分別對這兩種聊天形式說明,
最後再談怎樣的聊天方式比較能持續。


1.問答

如同前一個段落所述,
這是最直觀也最容易開始對話的方式,
它本身沒有不好,只是要知道如何運用。


a.只問你真的想知道的問題

以Dcard為例,亂問問題流於身家調查,
從自介找問題切入較為保險,
可是你問出來的問題是真的想知道嗎?
還是只是""為了問而問""?

最常見且中規中矩的例子是問科系,
""你們系在做什麼?""、""畢業後要幹麻?"",
你是真的想知道這些內容嗎?
如果不是,根本不會認真去瞭解對方的回答,
對方答復完也不知道怎麼再接下去,
於是你開始問一個新的問題,
陷入追問的迴圈自找麻煩。

所以真的要發問,
問那些""你真的好奇的點""吧,
過程中可以提到你為什麼會好奇,
有類似經驗?有什麼想法?
真的想進一步瞭解那件事?
或有什麼相關的經驗可以接著分享,
比較有機會拋出自己的見解與對方討論,
去構築雙向的溝通。


b.妥善處理對方的問題

談話對象拋出的問題,
如果有意願回應,盡量完整描述,
過於簡短的回應會給人不想聊下去的感覺,
過程需注意氣氛掌握,適當穿插趣事或玩笑話,
比較不會像問卷回函,給人太制式的感覺。

對於不想回應的問題,
如果不是有心要句點對方,
則可以告訴對方自己看到問題當下的感覺,
不要直接略過不談。

例如:
""哈哈哈哈你是真的想知道嗎?
 可是這個問題我不知道怎麼回答你欸,
 因為我覺得________________""

後面可再接:
""就像我如果問你______________,
 你應該也不好回答吧?""

表面上雖然沒有回問,
但實際上還是藉機回拋問題給對方,
對方如果能回應自己會回應,就有機會聊開;
如果不行,再變換話題即可。
 

問答的對話形式,
我會建議只在前幾封信的時候使用,
一直問問題跟答覆給人倦怠感,
通信像寫家庭作業,任誰都不想繼續下去。
確切數量取決於當時的氣氛。

至於從自介找問題這種對話方式,
只在一開始互不相識,不知從哪開始時可用,
越早跳脫越好,因為自介內容有限,
總會有問完的一天,持續問答的交談太久,
沒問題可問的時候對話會瞬間中斷。




2.分享

互相分享事物的方式,
可以讓對話持續,畢竟每個人有不同的背景、
不同生活經驗、每天有不同所見所聞、
不同的心情,話題來源盡乎無限,
長時間進行也不會像問答那麼令人反感。


a.分享的時機

如果打算前一兩封信就分享自己的經驗或想法,
可以先用你對對方的瞭解做引言,
再描述你想分享的那件事。
以旅遊為例,
如果知道對方去過什麼地方:
自己去過→先提到你也去過這件事,再分享自己當時的經歷與趣聞;
沒去過→""好可惜噢,其實之前有想去可是沒機會,
     但是有去過____________""接續你想分享的內容。

如果是在對話中,
通常是用來回應對方分享的事情;
或是對方回答完你之前問的問題,
你接著分享自己的想法與經歷。


b.分享內容的掌握

通常剛開始跟卡友聊天時,
所分享的內容如果能跟對方自介有關最保險,
比較不會觸碰到對方沒興趣或反感的話題;
可是彼此瞭解有限,這有時很難達成,
所以需要猜一下對方可能會想知道什麼事、
對什麼感興趣。

沒把握對方可能對什麼感興趣,
就利用適當的問題去瞭解,
或先分享一小段,對方有興趣自己會回應,
如果他/她跳過,或簡短帶過,
就可知話題引不起共鳴。

不要自得其樂的一次分享一大堆,
在沒興趣知道的人眼中,
看起來會很像自high,不知道如何回應。

舉例而言,有些人喜歡分享自己的日常見聞,
可以先提你覺得最值得分享的橋段,
對方有反應再補細節,不要一口氣描述一長串,
看起來會很像流水帳,而且你自己都說完了,對方怎麼回你?
內容上留下空缺的好處是可以引起對方的興趣,
他/她想知道就會發問。






以上僅就兩種常見的聊天方式說明,
但聊天過程從來都不是代公式,
會需要依據對方個性跟氣氛去調整。

聊天過程也有很多細節需要注意,
像是注意用詞、揣摩對方閱讀時的感覺.....等。
在用詞部份有件事想順帶一提,
請避免過度使用敬語或八股制式的語句。
例如:""今後請多多指教""、文末出現""那你覺得呢?"",
都會給人冷冰冰、很不像在聊天的感覺,
較日常、口語化的句子會比較親切。

通常良好的聊天過程也不會只有單一形式,
常是""問答""+""分享""+""適度的幽默""+""胡鬧""構成,
其中後兩者彈性最大,也容易控制氣氛,
可是分寸拿捏不易,很需要臨場反應,
無法死板板的說明,就跳過不討論。

聊天就該輕鬆該互有往來,
如果前幾封信之後聊天氣氛依然制式,
就表示有地方需要調整。

另外,通信是兩個人的事,
只有雙方有表達出意願才進行得下去,
所以如果對方問問題,就也反問一些吧;
如果對方分享自己的事物,就也反過來分享一些,
久而久之自然會跳脫什麼聊天模式的框架。

最後關於負面心情的分享,
有些人剛認識就把對方當垃圾筒傾訴,
覺得這能快速拉近彼此關係,討個拍拍都覺得親近
但是才剛認識,沒有人有義務當誰的垃圾筒,
所以建議熟識一點以後,
才聊涉及負面情緒的話題。











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熱門回應

好的我來了XD(?
小吃部回信的時候,會因為錯字很糾結。
哈哈哈哈哈哈哈哈

(剛剛忘記隱藏系級了...系太小的困擾啊~好險-.-)

By妲己
B10 完全不是,
我跟她對話不需要什麼精心鋪排,
從一開始就是很自然的聊起來,
不用擔心信寫太長或太短、不用擔心會不會句點、
不用擔心分享的內容她會不會根本不想知道,
一直都是想到什麼就說什麼,每次她寫信來,
總會馬上有很多話可以跟她說,
可以明顯感覺彼此跟對方說話都很開心。

我們從一開始就跳出聊自介的框架,
沒有太多問答,能很自然聊到自己的事,
很快就逐漸熟悉彼此,有問答也都是自然發生,
甚至也不需要猜對方信裡的心情。

其實我並不熱衷網路交友或聊天,
這裡有熟識我的老同學知道小吃部是誰,
他們就知道我連很熟的朋友都不會線上聊天;
我一開始來這邊的主要目的就是看校聊,
對於卡友功能我也誠實的說,經營得很不用心。
龜毛於自己的加好友原則,略過大部份的卡,
已成為好友的總是拖稿,很久才有空回信。

所以我只是想說,雖然我當初沒有察覺,
但我女朋友或許從一開始就是特例,
既然是特例就沒辦法當例子拿出來討論。
我們到現在每天都還是有說不完的話。
(然後我偶爾太白目惹她生氣)
認識的過程則是另一個故事了,
沒辦法在這裡說完。

文章只是寫我的經驗,
凡是有開始聊起的我沒被句點過,
總是能讓對方也回我一長篇,
所以希望能幫上一些不擅開話題,
或是不擅長回卡友信的同學。
但是也要知道理論歸理論,臨場反應才重要。
至於交女朋友的部分,我完全幫不上忙。







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小吃部文章 先來朝聖~

題外話

我有腕力 勇吉拉 鬼斯通 誰要跟我通信?

共 30 則回應

頭香!!
二香!
推推~

巧克力復仇者
感謝提供~~~感覺聊天要想好多哦……我都是想到什麼就說什麼,就讓我繼續魯下去好了XDDD

墨綠
從原本沒有網路的真人交談→網路虛擬世界的交談→網路虛擬世界的寫信
科技帶給人們方便
但也不得不承認也使得人們的社交技巧變差
讓人與人之間的距離越來越遠啊...
小吃部文章 先來朝聖~

題外話

我有腕力 勇吉拉 鬼斯通 誰要跟我通信?
推~
不要自得其樂的一次分享一大堆,
在沒興趣知道的人眼中,
看起來會很像自high,不知道如何回應。

回太少感覺會被討厭,回太多又怕對方下次寫更多....
壓力蠻大的
小吃部文章 先來朝聖~

媽我在這

如何開始好的"第一封信"的確是很困難...

BY 修黑
好用心喔!!
造福人群 真的好有愛心阿

所以小吃部是這樣認識女友的嗎wwwwww

-cnn
是小吃部大人~
求吃部夫人妲己回文(歪樓

好文推
B10 完全不是,
我跟她對話不需要什麼精心鋪排,
從一開始就是很自然的聊起來,
不用擔心信寫太長或太短、不用擔心會不會句點、
不用擔心分享的內容她會不會根本不想知道,
一直都是想到什麼就說什麼,每次她寫信來,
總會馬上有很多話可以跟她說,
可以明顯感覺彼此跟對方說話都很開心。

我們從一開始就跳出聊自介的框架,
沒有太多問答,能很自然聊到自己的事,
很快就逐漸熟悉彼此,有問答也都是自然發生,
甚至也不需要猜對方信裡的心情。

其實我並不熱衷網路交友或聊天,
這裡有熟識我的老同學知道小吃部是誰,
他們就知道我連很熟的朋友都不會線上聊天;
我一開始來這邊的主要目的就是看校聊,
對於卡友功能我也誠實的說,經營得很不用心。
龜毛於自己的加好友原則,略過大部份的卡,
已成為好友的總是拖稿,很久才有空回信。

所以我只是想說,雖然我當初沒有察覺,
但我女朋友或許從一開始就是特例,
既然是特例就沒辦法當例子拿出來討論。
我們到現在每天都還是有說不完的話。
(然後我偶爾太白目惹她生氣)
認識的過程則是另一個故事了,
沒辦法在這裡說完。

文章只是寫我的經驗,
凡是有開始聊起的我沒被句點過,
總是能讓對方也回我一長篇,
所以希望能幫上一些不擅開話題,
或是不擅長回卡友信的同學。
但是也要知道理論歸理論,臨場反應才重要。
至於交女朋友的部分,我完全幫不上忙。







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謝謝小吃部的分享~

我對卡友功能也經營的很不用心

加到的卡友是一個緣份

只是這個緣份不知道要怎麼走下去

現在上來 D 卡通常也只看校聊

或許我等待的聊得來的卡友也是屬於特例這類的吧


`*¸*'✿¸。•*¨`*•..¸Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
好的我來了XD(?
小吃部回信的時候,會因為錯字很糾結。
哈哈哈哈哈哈哈哈

(剛剛忘記隱藏系級了...系太小的困擾啊~好險-.-)

By妲己
.................竟然真的冒出來回文
好喜歡看到小吃部回妲己的長長的……xD
(對不起歪樓了

很實用但是要遇到合拍的卡友是要緣分的ˊˇˋ
天啊!!世界太小了!!妲己娘娘竟然是文化的!!!!
可惡覺得想認識啦!!!可以讓我遇到你嗎Q_Q
我身邊的男人已經夠多啦!
不想在認識更多男人了QAQ
你打多久??

閃光也許要你陪唷~~
B19 好害羞>//<可以跟你說我常出沒大功館
B21 金摳連,被他打入冷宮4小時.....

By妲己
根本沒人回信過-_-
我也是大功人唷(羞)
BY B21
....天才小釣手?

-cnn
b24 哇~~那你應該很常看到我(掩面>//<
b25 其實是我願者上鉤w
娘娘吉祥ヾ(*´∀`*)ノ
小c子請安了~

-cnn
有沒有狄卡精華區啊 這篇文很受用啊QAQ
請問你有考慮將此篇撰寫成一本書嗎?
若真能成一本書,覺得會上暢銷排行榜!
B29 超久沒看到清大小吃部了~
少了他DCARD素質整個下降一個階級
馬上回應搶第 31 樓...