#視障 為什麼立意良善，我還是一路走向了地獄？
匿名
最近突然想起以前和外督時討論的一段對話。
那時督導問：
「身為障礙者，在工作與共事上，有什麼希望別人提醒或幫忙的地方嗎？」
當下同事露出一種很微妙的表情，大概是：「這人除了個性糟了點之外，看起來哪有什麼問題？」而確實，在以前待過的地方裡，我好像也真的活得很正常。
團體、衝突、面質、陪審、出庭、被這些狗屁倒灶的事搞到萬念俱灰。
然而這些荒謬，卻能稍微驕傲的過往似乎也成為了一種同儕支持的革命情感。
那幾年裡，我幾乎快忘了自己其實是個障礙者。
直到離開後才發現，原來有些東西不是消失了，而是被曾經的關係暫時接住了。
換了新工作後，輾轉在兩間單位待過，那種「格格不入」的感覺不知為何變得非常明顯。
工作其實不算累，甚至某種程度上，新單位內部還因為我的狀況還提供了輔具，但看著別人忙碌，看著自己出錯，看著一些工作中可大可小，卻不知是視力使然還是不夠細心的問題：人數掌握、材料估算、流程卡頓，甚至只是別人一閃而過的尷尬表情，我都會忍不住反覆放大。
然後開始想：
是不是我造成困擾？
是不是大家其實隱藏了情緒？
是不是因為障礙使然，那些應注意而未注意的事，使得那些彬彬有禮、寬以待人的人們早已在背後咬牙切齒的議論或數落？又或者這些只是我的過度解讀？
當新的主管，一再提起這樣的問題時
我已經開始不確定了
擁抱標籤就能為其所用？健常、努力與自立生活，這不過是另一種沐猴而冠？
自己所感受到的東西，到底是真實存在，還是只是自己太敏感。
很多制度語言表面上在談支持，但有時實際感受到的卻是：
「你有沒有努力成為一個看起來不像障礙者的障礙者？」
因為當你的障礙不是那麼顯而易見時，世界就會開始要求你具備高度的覺察、自我調整與情緒管理能力。可如果我真的能夠完全檢核自己、覺察自己、即時修正自己，那我是不是根本也不需要身障證明了？
在這裡，我是相信著大家沒有惡意的。
但理解這件事，並沒有讓我比較不痛苦。
為什麼立意良善，我還是一路走向了地獄？
我自己始終像是隔著一層透明膜活著
不知道有沒有人也有類似的經驗...
