學測、指考、重考、轉考、再重考。一段迷茫、辛苦、現實、充滿感觸的心得
國立政治大學
這篇記錄了我一路從高三學測、指考、在學重考學測、休學重考指考、轉學考、三戰指考的一段特殊(又辛苦的QQ)心路歷程
因為故事很長，所以我就慢慢鋪陳敘述，不知道會不會有點沉悶無聊，但有興趣的人在看下去就好~
主要想發這篇文的原因是因為，最近又看到很多人在自己的課業、學業上渺茫，想起當初我自己也幾乎遇過許多考生會遇到的問題。我比較常用PTT 所以之前陪伴我的幾乎都是senior high、resit、transfer版，但現在真的幾乎沒什麼人在用了QQ 所以後期也會看低卡上的文章
期間也非常感謝所有撰寫過心得文的人，真的讓自己讀書讀到很迷失自我的時候，再次激起動力並想起自己放棄其他玩樂來準備這些考試的初衷。
然後此篇「並不會」分享任何讀書的技巧，一、我不認為自己會讀書到能給他人指點，且所有人對讀書都有自己一套的方法。二、我覺得只要有動力讀書就會自己想辦法讀書，所以以心態分享為主。
或許不多人會看到這篇文，甚至看到了也不多人會把它看完，不過我相信，打了這麼多字，只要真的有幫助到一個人就值得了。
一、背景介紹
108 學測(應屆) 國13 英14 數11 社14
108 指考(應屆) 國70 英78 數乙73 歷69 地84 公78
109 學測(一半在學一半休學) 國11 英15 數13 社14
109 指考 (休學在家讀) 國56 英84 數乙51 歷77 地72 公83
110 轉考改成書審 台大、政大 皆未錄取QQ
110 指考(倉促準備半個月) 國50 英83 數乙84 歷80 地90 公90 (看的出來我一路上的敗筆是哪科了ㄅ)
小弟畢業於桃園的前三志願，成績不差，段考幾乎都在前十名，不過不是個愛寫作業的人，所以在校70% XD。在整個高中階段都從未想過重考這件事(一直到指考考爆了才萌生念頭)。
當初應屆考學測其實沒想太多，數學從國中開始就是我的死穴，會考在數學花了8成的時間，卻還是只拿B++。同樣的，學測我也花了8成時間在數學上，國文我抱持著讀了也沒用的精神所以放推，英文本身吃老本還行，裸考就可以拿不錯的分數，社會科本來就不難(但要考到滿級好難啊啊啊)。
不過最後數學還是差一級前標，導致當初很多科系不能填。當時還不確定想念什麼，只知道想讀社科類的，那時以台政經濟為目標，結果數學考成這樣完全無法填志願哦。
最後填了政大政治、公行、社會 北大社會、不動產 清大人社 (誒不是 那時候清大人社還沒被某YT搞臭)
總之 政大政治 社會科沒15級就說掰掰 清大人社本來以為是保底的，結果總級高一級 要53
最後一階僅過北大的兩個科系 QQ
其實我應屆也沒想過要考指考，本身就不是個喜歡及適合考試的人，所以本來想說學測考一考就好，啊有上就去念，最後上了北大其實也不差，早上收到簡訊時其實沒太多想法，就「喔，沒有政大、清大喔」的想法而已，畢竟身為一個一類仔，台政北也是念的蠻順的，北大好歹也算文科第三志願八。
所以收到簡訊後就去找我那還沒起床的老爸，跟他說我考上北大了。結果我爸只回我「蛤?沒有台清交喔?」，就這樣一句話，我踏上了指考的不歸路XDD。
(這邊幫老爸澄清一下，家父並非學歷至上的人，僅因他在國外留學，對台灣的升學體制不熟悉，所以只聽過頂大，但其實我念哪邊他都沒有意見，單看我決定而已，我在學歷方面並無受到家裡的壓力。)
不過去考指考另一原因是我高中的好朋友也上頂大了。高中有個好朋友，姑且叫他「迪西」，迪西是個標準的肥宅，高一分組後我因為數學不好去了一類，而他因為數學很好所以去享受二類的汗水味。我跟迪西的在校成績差不多，段考他偶爾考贏我，我偶爾贏他這樣。
就這樣，迪西在學測考了 國英數自 共53級分 貌似看起來不差，但成績分數差很多 國英數三科 43級 自然卻只有10級 (我自然兩次都用猜的都有8級分XD)。迪西本來就沒有一定要讀二類，加上這個成績分布，於是他就跑來一類了。迪西志願填了 台大、政大、成大、中興 結果四個學校在一階都有過，最後他去了政大。
看著與自身成績(不論在校或學測)差不多的好朋友考到頂大，我卻只有北大，心理不免有些不平衡，加上老爸的一句話，最後北大的面試我穿著 T shirt 去，然後連自我介紹都沒有準備，還反問社會系教授，自我介紹的意義為何XD。想當然爾，結果是備取最後一名。但我本來就下定指考，所以我也不在乎就是了。
於是就這樣，開始了指考生的生活。4個月很快就過了，結果指考國文都是文言文，我直接吃屎(我學測13是靠作文拉分的)，啊數乙也沒考多好，於是在不願低頭讀私校的情況下，我跑去了鳳梨田大學的文學院。
我個人對文學院沒有任何好感，但當時的我對私校有很大的偏見，加上自尊心作祟，所以寧願下南部讀書也不願填私校。雖然放榜時我心裡就有了重考的念頭了，但真正使我下定決心還是因為我跑去考指考的好朋友，有兩位本來學測成績都比我低，但後來指考卻分別上了政大與清大，我覺得我朋友做得到的話，憑什麼我做不到。
不得不說不服輸的感覺真的很強大，不服輸的感覺使我選擇重考，這個感覺就這樣陪伴了我三年。
先給結論，中正是個好地方，在那邊讀書輕鬆又愜意，單純我不想去南部讀書(離家遠，朋友又都在北部)。本來家中沒有意思讓我休學(爸媽其實反對我重考，當初也不建議我指考，不像其他人壓力來自爸媽，我來自我自己)，妥協的結果是在學重考，但某次在與系上導師的聊天中透露了重考的念頭，導師人很好也建議我休學準備重考，於是我硬者頭皮與家中激烈(吵)溝(架)通後，最後爸媽還是尊重我的決定讓我休學準備考試了(感恩感恩在感恩)。
在中正的兩個月中最有價值的事就是我終於找到我想念的系了。由於在高中畢業時我僅知道我想走社科(且絕對排斥文學院)，但還不確定對哪個科系有興趣，所以在中正時我就到處修各種通識課，一直到修到江宜樺的「政治哲學」(又甜又涼還能學到很多) 我才確立了讀政治系的目標。
於是乎，我就以政大政治／外交與台大政治的目標開始了我的重考生活。
堅持不進重考班的我，就開始一個人閉關修練。當然，我必須承認我自己並沒有盡到全力，每天睡到自然醒，然後看著翻過無數遍的課本，做過無數遍的習題，開始發呆，不知道還有什麼事好做。同時因為有考試的壓力存在，所以那陣子對爸媽的態度都不是很好（嗚嗚嗚對不起），看著同學們的大一生活都過得很精采，我卻不知道在幹嘛，那真的不是很好受，但對我來說最難受的並不是考試本身，而是考試所帶來的孤獨感。
我自己是一個非常需要社交的人類，雖然與幾個人互動就足夠，但由於以前的朋友都有自己的新生活，加上沒有進重考班（社交可能也算是重考班的附帶優點），有時甚至一個人一整天都在家，那種寂寞感會從心裡往外吞噬你的靈魂。總之就渾渾噩噩的去考學測了。
在經歷過應屆的兩次大考，我其實也發現到我並不是一個可以長久奮鬥的人，因此重考時是打算學測就上，完全沒想要指考。然而這次雖然總級分有高一級，數學好不容易前標，國文卻烙賽到均標了。
而像是政大這種文科學校，國文均標幾乎只剩個位數個科系可以填，幸運的是政治系不在乎國文且這次英文滿級，不幸的是，我連續兩年社會科差一題滿級，因此，我又以一分之差離政大而去了。
不過，我最後還是填了六個志願，且同樣把北大放在保底，就這樣抱持者上什麼就去念什麼得心態一路玩電腦耍廢到了一階放榜的時候。結果早上起來收到這段文字「109個人申請OOO所有報名校系均未通過篩選，再加油!」。當下我直接傻眼，因為我本來篤定我至少會上北大，結果109學測數學太簡單，落點完全失準。
當下痛定思痛，關閉社交軟體，認真準備指考。
但那時已是4月了，距離指考僅僅剩下三個月，而我卻什麼都沒有準備。在家人的要求下，我只好去圖書館看書(但都在睡覺)，而最後一個月去重考班開設的自修班讀書(不上課只提供場地)，總之，這樣的生活又過了三個月，最後成績仍不甚理想，雖然可以填回中正，但我卻不願意再回到南部，畢竟我當初離開的理由並沒有消失。
然而，我在學測時又與政大擦身而過的不服輸感再度點燃我的意志，有鑑於我不擅長高中學科，因此，這次填志願之前我已經下定考轉學考，考量到資源的多寡(補習與旁聽)，於是我選擇了東吳政治就讀。目標是一年後的轉考，台大政治與政大政治。
如果大家曾經有考慮過政治系轉考的話就一定有聽過阿飛學長這號人物，我在考量過自身優缺及需求後最後也選擇了跟阿飛學長補習，阿飛學長的豐功偉業已經有一堆人說過了，我就點到為止，有興趣了解的人都可以爬其他政治系轉考上榜的心得文。
不過即使是報名了轉考的課程，我卻沒有特別的認真，但這是刻意下的結果。要轉考的轉胞為了準備考試，通常都會避免修過多的學分，我也不另外，我僅僅修了14學分 (btw 東吳真的是一所很適合在學重考或轉考的學校，不需要特別申請減修的情況下，最低學分只需修10學分，等於你只要過5學分就不會被21了 ) 後來退了一門很.....的必修後，只剩下11學分，但我最後只過了6學分XDD。
但我是知道自己在幹嘛的，會這麼放縱和糜爛的過大學是因為我自己覺得，我在經歷過2年的考生生活後，自己值得過一個正常的大一生活，因此我就呈現一個想上課就上課，不想就睡覺，或是翹課跟朋友出去的情況。我甚至連體育課都被當，原因是期中後天氣好冷，都賴在床上不想去，想當然爾就被當了XD。
上學期的我一邊覺得自己很廢，但也一邊過的蠻快樂的，在東吳交到了幾個好朋友，然後我也很幸運的跟我直屬很合得來 (我直屬是23歲小大一，他的經歷也應該寫一長段故事出來，話說我上學期系排倒數第三，我在想我才過6學分有誰可以比我爛，找人找一找才發現系排倒數第一是我直屬 幹快笑死。)
上學期做了很多沒做過的事，像是第一次去酒吧、直屬不請歐趴糖請歐趴酒(結果吐到爆Q)、上完課吃完晚餐突然跟同學租車從陽明山到金山然後基隆後回信義區，又跑去宜蘭，早上6點才回學校(超硬，完全不知道凌晨4:00在宜蘭的海灘上幹嘛XD)
總之就是一個旁人看會覺得完全不知道在衝三小的大學生活。
但期間我還是多少有看轉考內容，包含有空我就會去台大旁聽政治學，順便跟我在那邊的朋友吃飯聊聊近況and訴訴苦。好朋友絕對是一路上除了家人以外的心靈支撐，不論是大學新交的好朋友抑或是以前求學路上的朋友都是，倘若我沒有這些朋友可以訴苦、談心，我一定早早就撐不下去了。至於人名我就不一個個詳述了，即使我沒特別說，但我都放在心裡。
就這樣，我上學期就在迷茫與糜爛中度過，當時就跟自己講下學期要認真讀書，減少社交生活。於是我把哀居關掉，能不上的課就不去上了，3月開始認真讀書。因為我想考的是國關組，因此考科有 國文 英文 政治學 國際關係(台大) 。 國文是一篇作文，所以我打算佛系應考，畢竟我作文還算是拿手。英文程度本身還行，因此只有把考古題印出來寫一寫而已。
主要且重要的是政治學，因為有*1.5倍。但真正棘手的反而是國際關係，國關若是自讀，需花費大量的心力去了解，因為其觀念非常的抽象。還記得約莫是4月時我開始認真讀國關，卻發現我什麼都看不懂，當下真的很挫折很想哭，跟我讀數學的感覺一樣= =。
讀國關的成長曲線有點像數學就是了，前面要付出極大的努力，卻仍沒什麼進步的感覺，後來才會駕輕就熟。我很後悔沒有早點去旁聽張登及老師的國關，我一直到四月中才去聽，發現他講解的深入淺出，真是一門好課(結果沒聽幾堂就三級警戒了.....)。
還記得最初開始嘗試寫申論題是三月初的事，那時寫完跟阿飛學長輔導，學長說「我看不懂你到底在寫什麼東西。」
那時候每天都在擔心，擔心我看不完、擔心我申論題寫不完、擔心我看到題目不知道怎麼下筆。但也是這份擔心讓我繼續拼命讀書，克服看到題目不知如何下筆的挫折感，最後到改書審前，前前後後寫了100題申論吧。
由於近幾年上榜的學生幾乎都是阿飛學長的學生，所以學長對於上榜的程度大概略知一二。我記得是5月左右的是吧，在一次輔導後，學長說「你有蠻高的機率會上榜。」
當下的我心情其實蠻複雜的，一方面是從原先的不知道在寫什麼到現在的肯定的雀躍感，認為自己真的有進步，另一方面則是，沒有到考場沒人知道最後到底誰上榜，沒有任何人的肯定能確保你會上榜(出題教授之外XD)。
那陣子壓力蠻大的，加上又不常去學校，其實有點像是之前一個人重考的感覺，我反而很喜歡偶爾的課堂時間，那是我好不容易可以跟人群與同學相處的時間，除了有社交外還不會出現沒讀轉考的罪惡感。
有時候壓力太大，就會去河濱公園跑步，每次都從芝山岩那邊跑到百齡橋下，然後再回來。跑步除了讓身體健康外，還可以鍛鍊自身的意志力，跑到後來我覺得其實跑步跟重考/轉考蠻像的，起頭很困難，但後來約跑越順。
此外，一個人跑步本身非常的無聊、痛苦，且中途停下來的話隨時會被後面的人追上，直到到終點的那一刻才能夠休息。如果這麼痛苦難耐的話，我為何要跑呢 ? 就是因為我知道跑步對我的身心靈是健康的，也就是對我的將來是好的。仔細思考，這個過程不就跟轉考或是重考一樣嗎?
然後本來過得好好的島國疫情就這樣大爆發了，剛開始前幾天一度認為會像之前一樣被控制下來，沒想到就這樣一去不復返，學校開始改遠距，對我來說更好，只要掛著就好我還能讀我自己的書，當時其實有一度閃過會不會影響筆試，但也就閃過而已，沒特別想那麼多。
就這樣慢慢地看著疫情越來越嚴重，也開始聽到有些轉胞也在擔心取消筆試這件事了，但我要報名的學校只有台政，這兩所都沒有公告，於是我就繼續讀我的書。
然後就陸陸續續的有學校改書審了，不過那些學校我也沒很在意，是一直到台聯大宣布書審後，我才真的意識到之後很有可能改書審。像我們這種在校成績不好，校名也沒很好聽的轉考生，改書審無疑是判了死刑。
當時我有另一個休學一年要考台聯的朋友，聽到這個消息後我們都徬徨無助，他是直接不知道過去一年休學在圖書館讀什麼了，我是一種知道會被判刑，但還沒宣布的心情。
那時是5月底，我們兩個就在思考接下來該幹嘛，如果不讀書的話，我們就有三個月不知道要幹嘛，然後最後還是渾渾噩噩的回原校上學，過去一年不知道在衝三尛。當時距離指考報名2天截止，所以我們就死馬當活馬醫，報名了指考，他是決定直接開始讀，我則是因為台政還沒宣布，仍繼續讀轉考，避免最後維持筆試我卻喪失了寶貴的讀書時間。
但是看著疫情越來越嚴重，自己內心深處也認為不太可能繼續筆試了，當下的心情其實很複雜，感覺像是在準備一個不會考的考試，說實話，也不怎麼讀得下去。
最後台政都宣布改書審了，大約是6月中的事吧，同時指考也延期一個月至七月底考，算是好事一樁吧。秉持著把事情做到最後的心態，我還是選擇了把書審的資料做好，申請動機啦、讀書計畫啦、小專題啦、我甚至去跟我們系上的一位老師和一位助教要了推薦函，也很感謝他們還願意抽空幫我這份忙。
( 還有我租屋處隔壁房的鄰居居然是我畢業已舊的系上學長，工作之餘還幫我這份忙，太感謝了嗚嗚嗚嗚)
就這樣弄到了6月底，書審也告一段落，準備開始來讀指考了。不過說實話，要是我是評審老師，看到那個在校成績(系排97.5%)我直接先丟垃圾桶了XD。(所以最後當然沒上囉)
讀指考的心態也蠻酷的，抱持者一股隨便考，反正就考心安的態度去考，我自己知道我的死穴是國文跟數學，但國文不是一個可以短時間練起來的科目，因此我基本上只有讀數學而已。也因為不怎麼認真的在乎，所以期間還看了不少部電影XD，甚至考前一周還跟朋友跑去擎天崗散步看牛牛(哞~。
最後自己用均一教育平台(超級讚的，又免費，請各位高中生好好利用資源)複習了一遍數學，然後買的參考書幾乎是全白的，歷屆也只寫過一回，國文英文裸考，數學複習一遍，社會科三科各翻過一遍參考書，社會三科分三天總共看了10小時吧。考前一天去找朋友聊天後，就跑去考試了!
考完終於徹底的解放，剛好也因為疫情緩和的關係，整個八月都在與朋友出去玩，把考試的事都徹底的忘卻。一直到成績出來才發現這次考運有點好，但國文還是預料之中的差XD，雖然收到成績當下並不知道此成績能上哪邊，但我看到我公民是全國前60名時是真的很開心，即使我知道因為我國文太爛所以可能還是上不了什麼好大學，但可以在指考的某一顆上獲得全國前0.34%的成績我也是相當開心，我覺得是因為某種程度上代表我讀轉考的努力有被肯定吧！
後來落點做出來，以我能接受的科系來說，最穩的是北大公行，不過還是把台政填了一輪，然後就北大這樣。但老實說，放榜前我一直在思考如果最後上北大到底要不要去念，雖然北大的校名比東吳好聽(非戰校)，但是我這樣必須多讀一年，且我想念的是國關或政治，公行是相關領域中我最沒興趣的，所以就一直猶豫，最後想說放榜了在說好了。
這邊要聲明一下，我並不認為中正抑或是東吳是一間不好的學校。我覺得學校的好壞是由自己定義的，對部分的人來說，中正或東吳就是一所好學校了，或許當初他們的目標也就是這個，達成了他們就心滿意足了。當然也有另一種人，即使考上了台大還是覺得不夠好，認為哈佛才夠好。
但我會選擇把台政當目標努力的原因僅是因為我認為「我做得到、我考得上」，就這樣而已。我認為這是一間符合我自身實力的學校，同時也想向不論是自己還是旁人證明我是做得到的。所以在經過四次大考的挫折，期間產生過不少懷疑自己能力/實力的念頭，甚至思考過放棄讀書。
在經歷到挫折並懷疑自己能力的同時，也一直讓我在思考我「不服輸與執著/頑固的差別」。我究竟是不服輸？還是僅僅執著於學校這件事呢？
我後來將這兩個分類成兩者，若自身無實力便是頑固/執著，若有實力的話則是不服輸。簡單來說，若你整天打lol跟睡覺卻一直重考，夢想著上台大，我就會說這是執著/頑固。
另外要說的是，「運氣」真的他媽超級重要，這幾年內我了解到了「勝者為王 敗者為寇」以及「一切都是結果論」的硬道理。說實話，真的沒有人在乎你努力的過程（只有你自己會很委屈的在乎），所有人都只在乎你的結果，不論是重考有沒有上頂大、創業有沒有成功、還是感情到最後有沒有走到最後。
然後運氣齁，真的是蠻靠北的一件事。我有另一個好朋友，高中讀台北前三，結果應屆學測只高我一級分，指考也沒考很好，後來也是去重考。他去儒林蹲了半年，然後學測就上台大了。
他自己也說，其實他根本沒比應屆多認真多少，單純考運變好了。你真要說的話，我也覺得我今年也是這樣。（但前兩年爆幹爛）
我在去年指考放榜時受到了極大的挫折感，我當下認為，我這麼努力的讀書，但結果甚至不如我當初沒特別努力的時候。我開始懷疑努力這件事，我甚至思考過，「如果努力不代表成功，而且努力又很痛苦，那為何要繼續努力呢？」。
去年放榜那天我一直在思考這件事，本來一度想過就承認自己做不到，然後放棄一切努力隨波逐流就好。看看幾個高中同學，也是有些人當初學測比我高，一階也有過四大四中的，但指考後來卻沒考好跑去私校讀的。但他們看起來也過得很開心呀。
最後我還是得出了一個結論，「如果真的放棄努力了，才是真正的輸了。」，努力雖然並不一定會得到你所要的，但不努力決定不可能成功。人生的終點並非死亡，而是你決定不再繼續為任何事情而努力時。
「現在放棄，比賽就結束了！」
雖然我沒看灌籃高手，但就跟安西教練說的一樣吧。
結果就意外的賽到了政大(另一個跟我一起報名指考的朋友後來上了清大)，雖然非政治相關科系(文學院就是了)，但就我在政大的朋友的經驗來說，政大的雙主跟轉系難度不高，更何況政治系是冷門科系，大多數人都是轉出而非轉入。
打到這邊也8000多字了，三年的心得就這樣濃縮在這裏面，但其實我感觸很深，也學到許多事情，改變了我很多的觀念。有些人(如我爸媽)會認為我是在浪費時間，尤其是它們聽到我應屆學測就可以申請到我現在的校系，更是覺得我在浪費時間。
但我最感謝的還是我的家庭，如果沒有家庭當後盾，我連學貸都繳不起，怎麼可能還有餘力去自我實現呢？我爸媽因為不希望我重考、轉考因此在途中也與我有許多爭執。甚至是在我選擇政治系時還跟我爸吵了一架，但最後還是選擇尊重我的選擇，並在他們能力範圍內，盡可能的支援我。（哦不過我轉考的補習費的錢就沒跟爸媽拿了）
雖然我不能否認或許這三年去追求其他事物可以有更多的收穫，但並不代表我這幾年就沒有任何的成長，從上文中應該就可以觀察到了，我對許多事物的體悟和感觸都極為深刻。
我從一個高中認為私校是給不會讀書的人去讀的，到我放下姿態、調整好心態，並自願去讀私校。同時也在今年認清重考這件事，決定今年將是我的停損點，不論今年的結果如何我都會接受，並不再嘗試繼續。說實話，就以我的科系來說，頂大跟東吳的差別並不會差到值得用兩年以上的時間重考(其他科系或考醫的另當別論)。
人生還有更多的事好做，沒有必要一直執著於此。
重考的時候我不介意讓所有身邊的朋友知道，但是轉考我卻只有跟極少數身邊的好朋友講，主要原因在於我不想再讓身邊的人失望了，我知道許多人都對我抱有期望，所以我也不想讓他們失望，那就乾脆沒考上當作沒事，真的考上來再跟大家講就好。
「得之於人者太多，出之於己者太少」我覺得這就是我這幾年的最後感想，感謝你身邊所有支持並幫助你的人，最後不免俗地說句「要謝的人太多了，那就謝天吧!」
