我跟閃光相差了七歲,
我覺得這是個幸運的數字,
幸運我在放下時遇見了妳,
幸運妳沒選擇別人而是我,

以下是我與閃光認識前發生的事,
導致我想好好珍惜她的理由。

/

我是個不喜愛社交的人,
戀愛對我來說不是必須,
但一旦愛上了就深陷不已,
我初戀的女孩。

自從發現自己喜歡的人是女孩後,
多少次的自我檢視,
多少次的在筆記本中寫下女孩的名字,
想確認自己是否會錯意,
也許只是因為我欣賞她但不是愛,
種種原因我沒辦法釐清我自己,
這是個痛苦的階段,但現在想起來覺得還蠻有趣的。

女孩看似開朗但她常因為家裡的事而跟我訴苦,
看女孩自殘我難過到想哭,
看女孩因為朋友獨自憂鬱我卻無能為力,
所以我不斷陪在女孩身邊,
就這樣持續的暗戀女孩四年,
決定展開人生首次告白,
在告白前一天寫了滿滿的一封信,
內容是什麼我已不記得,
只記得最後寫了我愛妳,讓我照顧妳好嗎?
還用便利貼貼住,等著交給妳。

那天我們一起去了西門町說是要為了慶祝畢業,
去溜冰、去逛街、讓妳寫了我的畢業紀念冊,
是自製的因為我們不同校,
我想也許是最後了所以想留下些什麼,
我還記得好多好多當天的細節,
我覺得就算那麼一點希望也好,
我不想再隱藏自己的感情,
覺得快要窒息,讓我解脫吧。

但我依舊沒勇氣當面告訴妳,
分別時說著畢業快樂,改天再出來玩啊!
將信交給妳後叮嚀著要回家看接著我就逃跑。

我在等妳的簡訊,
直到第二天我收到了,
被拒絕了同時我也鬆了口氣,
因為我終於不用對妳隱瞞自己,
只記得受傷的一句話是:
「原來我們一直會這麼好只是因為我喜歡妳」

不是的,才不單單只是喜歡,
我忘記是怎麼發現喜歡上妳,
但在喜歡上妳之前我們就一直很好,
也許是本能,
我本能的對妳產生情感上的依賴,
本能的想要保護需要人照顧的妳,
不想看妳難過,想當妳的依靠,
我深信的相信妳說只要有我就夠了,我懂妳就好了,
我被妳的話語綑綁,我相信妳說的每一句話,
我們的簡訊一定要打到滿才傳出,
為我買的生日蛋糕妳說要為我許願,
「希望我們能一直在一起」
我也在心裡不斷默默地唸著這個願望。

在久久一次見面後妳牽住我說不想讓我走,
我多想抱住妳說我也是,
卻只能跟妳說付我錢我陪妳一晚這種爛玩笑,
離開後卻又忍不住打電話給妳提醒妳回家小心,
這一切都讓我誤會了,誤會妳也許也喜歡我,
妳可能很擅長的做出這些讓我心動的舉動,
卻又在最後一刻說這都是無心的,
接著妳拒絕與我聯絡,
手機不接、訊息不回,
我以為我可以忘記妳,
殊不知過了好久我依然想妳,
我會看妳的FB逛妳的網誌,
但都不會有任何結果,
只是我單方面的自我滿足,
想知道妳是不是好好的,
夜裡常常回想自己真是笨蛋為什麼要告白,
現在連朋友也不是了吧?
之前那種自以為灑脫的行為真是想殺死自己,
所以我害怕喜歡上別人。

我一度認為我不會在喜歡上別人了,
失戀的日子我努力想轉移注意力,
注意了其他女孩,
主動接近她們,卻又因為不明原因而失去了感覺,
我是個麻煩的水瓶,
我不知道我能不能夠愛人,
但我知道我依舊愛我的初戀,
時不時跟老蟹(我的gay朋友)說我好想她真的好想她,
每當我以為我振作時,
她又會來干擾我的回憶,
這樣的時間大概持續了三年左右,
我覺得好累,真的。

/

廢話了好多,
下次閃光就會出現的><