妳很淫蕩。 #更
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尊重我不喜歡被打擾的個性，謝謝
想到一些不堪回首的往事，寫出來希望能療癒自己，也拉原PO、有相似處境的女孩們一把。
跟前任交往近兩年，一開始是他很熱烈的追求，加上當時家裡出了很大的狀況，我相信他如此喜歡我，也許可以給我一個完整的家庭，至少他這麼喜歡我，應該不會傷害我，他確實是很疼愛我，但那也只有一開始而已。
我在小時候曾經被性侵未遂，因此我對性這件事的心情一直很矛盾，我會有性欲，但同時也會為自己有欲望感到非常有罪惡感，但他並沒有考慮我的感受，第一次見面，他就親了上來並且伸了舌頭，我覺得很噁心，濕濕黏黏的感覺好像跟幸福完全無關。
然後就是做愛，當時我還沒有養成吃事前藥的習慣，但他卻會以「戴套就會軟掉」這樣的理由拒絕戴套，在我為了懷孕焦慮不已時，他會笑我想太多，哪有那麼容易懷孕，我吞下了數不清的事後藥，最後整個經期都亂了，到現在還是會有一個月來兩三次的狀況。
在租書店、在車上、在我努力規劃的踏青，只要他想要，我沒有拒絕的餘地，有一次在高速公路上他解開皮帶就要我幫他口交，但我覺得邊開車邊做太危險就拒絕了，但他卻暴怒打了我，並威脅要把我丟下車；另一次，他說他想帶我去３Ｐ，我不願意，他提了分手，說我都不願意為了他付出。這兩次我都哭了，但不是覺得自己被錯待了，那時候的我生病了，我覺得是我虧欠了他，所以我哭著求他原諒我，我不是故意的。
他喜歡叫我小母狗、肉便器，因為我的身體很敏感，他說這是淫蕩、因為我曾經被性侵未遂，他說這是淫蕩、因為他跟我討，我沒有拒絕，所以這也是淫蕩。淫蕩的我不能喊餓，因為母豬不能吃飯，淫蕩的我，在紀念日收到的禮物是一套情趣服和按摩棒。
最後我們分手了，因為他在聊天室上給陌生男人我的私密照和聯絡方式，並說我是聽命於他的母狗，他想要那個男人幹我我就一定不會拒絕，看著那些照片一一被那個男人秀了出來，邊說我很喜歡你這型的，我邊哭邊吐，然後第一次嘗試上吊。
我們分手了，但分手不是我提的，他提了，他說，妳還是不夠愛我。
過了這麼長的時間，我還是忘不了他在上面時猥褻的笑容，忘不了被辱罵的自己，我依然不斷的作惡夢、失眠、哭，但他卻過著持續運轉的人生，繼續覺得我虧欠了他。
現在我有了新的對象，還在努力學習被愛跟愛人，並且努力相信：愛妳的人不會傷害妳。
我們都要幸福。
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0624 更新
我在這裡說一些話好了，也沒有預料到會有這麼熱烈的迴響，很感謝大家，大家都是溫柔的女孩，希望妳們也一生都幸福快樂平安。
有女孩擔心我是否有斯德哥爾摩的症狀，但我認為我的狀況與斯德哥爾摩不同，從一開始我都知道他這樣的行為不對、不尊重我，甚至是違法，但當時選擇沒有離開的原因，除了相信他愛我，另一方面也與我的原生家庭有關。
當時我在家過著天天挨揍、羞辱的日子，家人也經常拿我被性侵未遂的事情來嘲諷我是妓女等等，但如同我男友，他們有時候也會正常的待我，但僅僅是「正常」對我來說就是極度疼愛了，那段時間我對愛有一些誤解，我以為所有的關係都必定包含暴力與傷害，所以我知道那些行為不對，但我覺得是我應得的。
而且我太害怕，害怕若離開他，我也無處可去。
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但真的幸好他已經從我的生命裡消失了。
在跟他分手之後沒有很久，我出了一場嚴重的車禍，讓我可能這輩子都必須使用輪椅代步，我很生氣，很不懂為什麼我明明不是壞人，報應卻是我來承擔。
但在這段期間內我也想了很多，開始讀相關的書、思考這些問題，並且固定到精神科看診，現在的我也許還放不下這些，也可能一輩子都不可能放下，即使還是常常會哭，但已經可以漸漸的疼愛自己，相信自己值得擁有一份正常的感情、好的生活。
昨天我也讓我的現任看了我發的這篇文，雖然他還是一如往常的沒有說什麼，但他說，過去的事已經沒辦法了，但現在跟未來還可以改變。
這件事在我的心上扎了很多很多的刺，但同時也讓我的心變得柔軟，能夠學習去同理別人的傷痛，我很感謝努力到現在的自己，也是因為我這麼努力，才能遇到同樣懂得尊重人、同樣在乎我所在乎的事物的他。
說了這麼多，主要還是想要感謝大家滿滿的愛，謝謝。
也希望我們都能溫柔勇敢的活下去。
希望我下次回來發文是分享快樂的事情！
