(這是我傳給一個共同朋友的line訊息,以下)

欸你就看看就好
我最近要走一想抱怨就抱怨不管會被嫌煩的路線

所以我就不一再申訴自己很囉唆

想像這像一部短片
畫面突然開始播放在我第一次看她哭的那天 在她家
那天她找我過去 我人生第一次看見一個人是這樣掉淚 ,表情一點都不掙扎
眼淚很像沒理由突然自己掉下來
她只是坐在床上(我也是)然後看著下面
我突然覺得很微妙 即便什麼都不懂也只想她開心但是當下的自己卻只能表面的安慰
之後一起去了圖書館
她還是被她那愛戀陌生的嗓音叫去 不論先前我百般勸諫
她去了 又一次後悔的砲。只是當下我從沒知情

順序有點奇怪
之後又想到上個月她喝醉我載她回家的那天 我心想這女人到底在對自己幹嘛 我在前座忍住眼淚不要流下來

然後跳到我們去xx地方我遲到兩個小時她對我生氣的表情
然後我心底其實是埋怨她的然後之後我們絕交過
連午餐都不一起吃
(還是其實她是先放棄的那個人?只是如果不愛了就要擺明的說呀!)

然後高一她總抱我叫我的名字 很可愛的總是黏著我 那是她最有氣質的幾個月哈哈

然後有一天她告訴我那男人的事
我記得我們在逛著夜市 我走到半路哭了起來 是心疼她的眼淚…然後之後我陪她面對那男人所有的事。

我想起前幾個禮拜我在夜店外面抱著她哭
她總是這麼冷漠的安慰

突然空白了很久然後我想起
我們一起上的英文課 打網球拍搞笑的影片一起跟朋友耍白痴跟姐妹一起在廁所吃午餐然後我們自己縫娃娃還有她來我家拍可怕黏土課的影片然後她送我超級生日大抱枕

還有我們一起跨年一起完美的跨年然後跟姐妹一起去我家住 聊天到睡著

然後她傳簡訊說著要絕交
然後她對我說著考試完再解決可是一輩子沒解決
然後她一夜情n次之後才逼著告訴我

(我真的一邊哭一邊打 我男朋友在我旁邊睡覺)

然後我們第一次一起去吃義大利麵 我跟你跟姐妹還有她
我們一起去練舞 一起跟大家聊著社長的壞話

然後一起打排球辦校慶 吵架

然後她吃飯真的很慢 食物又總是很怪所以總是很瘦
還有對我幾次真的很冷酷

最後是她指考 好像開始遠離。

學測考完第一次一起去夜店

我想起自己跟前前男友分手十等了她快二十分鐘忍著不哭她慢條斯理牽著狗狗說她剛剛沒辦法出門 我一看到她就哭的無法呼吸

然後我如何第一次
人生第一次感覺到自己這樣的人是能夠擁有朋友的


因為當初我低潮時她也為我哭過說擔心我 以為我要移民時也偷偷哭了一天

所以如果有人說這是小事 那這可能對那個人是小事可是對我來說是大事
我為什麼如此執著
就好比她是我一個救贖 至少是當初的


也不是說我門現在要別離或死去
也不是彼此不再在乎彼此(幹我對友誼的重視真的很超乎他人對不對哈哈哈哈)
可是我現在好灰心到無時無刻都想落淚 因為我說服自己放棄

只是放棄就覺得不管哪天很多東西都回不來了

如果連她都必須放棄我不知道我還可以相信什麼 這就是為什麼接受對我來說是這麼困難 因為她相當於一個代表
代表著我人生的一大部份 甚至是想像之中的未來

我的理解是這樣啦
1.每個人都是不同的,因此我在努力接受彼此間的差異,反正這個以後都會遇到還是早點接受比較好。
2.無形之中"最好"的朋友給這所有關係的壓力是最大的,就是因為認定彼此是最好,也因此有相對的期待,所以永遠都在落空,甚至反過來質疑或苛責自己,知道電影閨蜜嗎?還有購物狂的意想世界,我心中的朋友相處或許是那樣的吧

我覺得她有一部分真的累了嫌麻煩了不在乎了。我想停止安慰自己。

共 2 則回應

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原po拍拍
「只是放棄就覺得不管哪天很多東西都回不來了」
我懂那種曾經佔了青春很多部分的朋友最後卻都放棄了的感覺
也煎熬過好一段時間,偶爾想起那個一直給與自己照顧的她最後形同陌路還是會有點遺憾
/
不能告訴對方,對方是最重要的啊!
因為會給對方造成壓力的
對吧
1
為此哭了很多
也有朋友感同身受覺得至少我不孤單

但是有時候認定的人突然被迫放棄的感覺真的很像切割自己的一部分
謝謝你的安慰跟了解
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