我被男朋友指侵了
Anonymous
先跟大家說對不起
我很想很想好好的去回覆你們溫暖的鼓勵跟對我會有很大幫助的建議
但目前我的能量
沒辦法讓我可以好好的去回應這些訊息
我用盡很大的勇氣去看完了每一條暖心的留言
謝謝你們
我有想過去心理諮商
但想想自己去面對面說這件事的時候
我還是會有股蝨子在身上爬竄的感覺
等到 我有那麼一點點的勇氣敲響諮商中心的門
我會回來再答謝你們每個溫柔的言語的
謝謝你們
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男友在大部分的時間裡都對我很好
也很照顧我
只是當我們遇到亂流時
無論誰對誰錯
我都必須當先低頭 或者是謙讓的人
而在某一天夜裡
男友忘記了對於我們之間來說很重要的事
我很難過
男友也知道自己做錯了事
我很快收拾情緒
因為我知道
即便是他的錯
我也不可以傷心太久
不然他會失去耐心的嚷嚷著：不然你想要我怎麼樣？
我最後選擇讓他就去做他的事
沒關係的
但我的眼淚還是忍不住潰堤
這時他抱住我
我以為他是要安慰我
結果他的手開始往下游移
我哭著說：不要
並且抓住他的手
但他或許以為那只是欲拒還迎的表現
他還是用手指侵犯了我
我不知道他為什麼要這樣欺負我
我一直陷入自我懷疑當中
為什麼我不逃跑？
為什麼我不再反抗的劇烈一些？
但其實我有呢？
只是他的體重超過我的體重40公斤啊
最後我小心翼翼在之後問出的答案是
我在對於這件他做錯的事上
給他台階下
他以為他接下來的行為可以「服務」到我
讓我開心
但我那時候在哭了
我明明就已經說不要了
為什麼還是要這樣傷害我？
我是最近才慢慢意識到：當時的我是否被指侵？
開始上網搜尋一些資訊
我發現受害者們後續所發生的心理影響
和生理影響都跟我如出一轍
我有一陣子腦袋總會浮現當時的畫面
而在他身邊時
我會逼著自己不要讓這件事糾纏著我
但當午夜時分 他不在身旁 獨自一人時
我就又會想到這件被侮辱的事
我不敢跟任何人說
我覺得好煎熬 好痛苦
我很想要分手
但我覺得這個被侵害的經驗
讓我對與他關係的改變都深感害怕
最根本的原因是
我覺得自己不再乾淨 不會有下一個人愛我
也不會有人願意接受這樣的我
為什麼隱瞞這種傷疤 變成我一輩子的課題
而男友到現在還不認為當時的他有多麼可怕（我事後有很委屈的告訴他我不喜歡，但我沒有說我覺得自己被指侵了，因為我不敢，這或許對他而言是相當嚴重的抹黑吧）
我相信他可能在我鉅細彌遺地說出我的感受
再狠狠揭開自己的傷口
他依然還是會把過錯加諸到我身上吧
我可能永遠都聽不到那句誠懇的「對不起」吧
