小時候幫爸爸跟哥哥打手槍
匿名
文筆沒有很好，但真的很希望有人能夠接住我，又或是透過文字自己給自己一個坦白的機會。
在國中的時候，是不是其實也不小了⋯但那是對性最充滿好奇的時期了吧，我記得有一回我爸爸進我的房間，因為太久了，我已經忘記當時的對話是什麼了，但反正爸爸就是試探著我懂不懂打手槍，當時爸爸好像拉著我的手有去試嚕幾下，我當下沒有逃跑，也沒有爆哭或拒絕，可能因為我也很好奇，但過程沒有很久，也沒有嚕到射，就真的是一下下，爸爸可能自己想想也不對，告訴我說這件事不要告訴媽媽，就離開房間了。
又後來，有一回換我有事情要找爸爸，所以到他的房間，不知道為什麼又講到打手槍的事情，這次爸爸要求我口看看，當下本來很不願意，但我後來還是照做了，而且還有要求我脫衣服，讓他摸著奶，這次是真的有口加打手槍到射，可能射完當下，爸爸突然變成聖人模式？很嚴肅的再次告訴我這件事其實不該發生，一樣要求我不要告訴媽媽。
就這樣事情發生兩次，但我都是事後才感受不舒服跟後悔，覺得為什麼沒有逃跑或大叫，甚至一直處在極大罪惡之中，我一直覺得自己做出了世界最噁的行為，但事情又已經發生了，我沒辦法時間倒轉，我也很怕家庭會因此破碎，所以一直忍著不說，想讓這件事石沈大海。
後來升上高中，有次我無照駕駛騎了哥哥的車碰上小擦撞的車禍，當下我逃跑了，又因為下著雨穿雨衣，所以警方那裡調閱監視器並不知道騎乘機車的是我，所以警察來找人的時候自然而然是找車主（我哥哥），我哥當下選擇替我頂罪，被判肇逃，之後我哥就拿了這件事威脅我，叫我幫他打手槍，我因為太害怕無照駕駛跟肇逃帶來的罪，所以我就答應了，而且我也很怕他跟爸媽說我偷騎車，於是這件事發生很多次，甚至有次我媽帶我們出國，結果竟然安排我跟哥哥同房間，理所當然的又被要求打手槍，這件事相比國中，我又更抗拒了，每次事後想起來都非常不舒服與難過。
過了一陣子後，我哥哥認為我無照騎車這件事還是有必要讓爸媽知道，所以跟他們說了當時騎車的其實是我，也因為說了這件事，我就沒有被構成威脅的部分了，所以之後也再也沒發生過打手槍的事情了。
我還記得長大後，因為我其實一直都不是很喜歡哥哥，有次吵架了（我也不記得原因了），爸爸來勸和，我真的忍不住告訴爸爸，哥哥其實威脅過我打手槍的事情，我一輩子都不想原諒哥哥，但我印象很深刻，爸爸回答是：希望我能原諒哥哥，也希望這些事情都不要跟媽媽講，媽媽會傷心難過。
我就這樣忍著忍著好多年，到現在我都31歲了，有時候我也會回頭想想，是不是其實自己也很髒有錯，因為每一次的打手槍，我都沒有逃跑跟大叫，每一次是不是其實都是我自己去默許他去發生，我沒辦法讓時間倒轉了，我在怎麼後悔跟覺得噁心也沒有用了。
我爸其實真的很愛我，但有些事情我永遠無法釋懷也無法忽視⋯我爸是個事業很成功的男人，家裡不愁吃穿，出國什麼都不需要煩惱，爸爸在我國小的時候有外遇過，後面斷了沒我不知道，但因為有錢人的世界，去各種酒店遇過很多女人也不意外，因為他有意無意還會跟我們聊到酒店裡選小姐都是一排人裸體什麼的，我對我爸又愛又恨，小時候我覺得他是我的全世界，又帥又有能力照顧這個家，但國中發生了打手槍事件，更之後在家也常常看不到他，我認真從高中後到大學畢業，我從不跟他主動打招呼，也不太願意叫爸爸（爸爸還因為我對他的漠視而難過過），而且哥哥的事情他也不是站在我這裡，是選擇叫我忍下來，我那時候真的覺得我怎麼會有這種爸爸？
我是直到出社會後，可能我爸也比較常常在家了（我覺得是老了也不想玩了？），加上事情真的過了太多年了，以及出社會後有很多工作上的事情跟爸爸請教（不得不說他真的太有工作能力，很多工作事宜問爸爸真的像是問教科書），才又慢慢跟爸爸感情修復了一點，而哥哥也因為近幾年結婚了，然後加上以前的事情一樣是過好多年了，所以我一直讓這些事像是沒發生過，一家人也比較能聚在一起了。
但最近，我生了一個可愛的女兒，而我爸爸本來就會慣性愛開黃腔，他甚至昨天在10個月大的女兒面前抓我媽的奶說，你要不要吃你阿嬤的奶。
我看到當下，腦子有點空白了，我覺得我可以忍受自己一直以來的被開黃腔、性騷擾、甚至打手槍的事情我也覺得15年過去了，我就當作沒發生過，但我無法忍受如果是我的女兒也遭遇的話要怎麼辦，我想著想著就哭了，我哭的是塵封好久的事情在我腦中突然又鮮明了，哭著覺得我還是那麼髒，哭著覺得我不能讓我女兒也發生這樣的事情。
於是一大早我先傳了訊息給我爸，我看得出我爸其實很愛我們大家，包含我的女兒，但我怕嬰兒時期他只是開黃腔，後面開始長大了也用一樣的問題詢問我女兒：「你知道什麼是打手槍嗎？」要怎麼辦？
傳訊息這件事我有跟我媽說，我跟他說我很認真傳了一段話給爸爸
（訊息如下：
爸爸，有些話我想了好久，但如果不說感覺又不妥⋯
我明白爸爸一定很喜歡寶寶，畢竟常常在您休息時間，您還是會馬上起身來陪她玩，還切水果給她，下樓一定也是全程抱著她，上回他被喇叭聲嚇哭也是馬上安撫她。
但還是希望在寶寶面前不要開黃腔，雖然小孩子聽不懂，但正因為聽不懂，我覺得性教育會有她應該學習的年紀以及適合的教法。
昨天對媽咪說的話，直接抓胸部，又或是上回寶寶腿張開，您說了在學阿嬤、還是在學媽媽，還有更上回有黃色笑話，其實三次我都覺得非常不妥，現在社會風氣、metoo延燒，很多可能無心但都讓女生的感受不舒服。
如果有冒犯，也讓爸爸感受不舒服，真的很抱歉⋯但我也覺得當場當面說也沒有比較好，回家想了很久不知道用文字訊息會不會好一些，想說是不是有機會溝通看看這部分。）
我希望爸爸不要開黃腔，但媽媽很不諒解我這個做法，他甚至認為我在指責他們，我覺得我媽不站在我這裡就算了，但我一定是會站在我女兒這裡。
在情緒爆發的時候，因為媽媽一直幫爸爸講話，我實在沒忍住說：「我成長過程發生什麼事我都沒跟你說，我隱忍到現在，但我絕對不允許我女兒也必須承受或隱忍這些」，因為越吵越激動，我就透漏出我爸跟我哥當年的事情。
而吵架過程，我看著媽媽還是持續幫爸爸講話，我就越是激動，心中那些國高中的畫面一下子全部蹦出來在腦海中閃過，我突然大爆哭了好久好久，一方面是我覺得終於講出口了，但另一方面是我覺得媽媽完全沒有捍衛自己的女兒，他完全沒有站在我這裡，我甚至覺得我不想用打字的，不如就講電話講清楚，結果媽媽秒掛電話回了我一句：「我在看股票」，我哭的更大聲，我回覆他：「股票比女兒怎麼了還重要。」
心情真的很複雜，我好後悔講出來，也很難過講出來了好像也沒人站在我這裡，我看著我10個月大的女兒，一直哭一直哭，這些事情我也不敢跟我老公說⋯⋯我怕又再次讓我自己陷入地獄之中⋯⋯ 我怕我老公也不是站在我這的話，到底要怎麼辦⋯⋯。
對不起我女兒⋯你媽媽真的好髒，對不起為什麼你媽當初就是沒有拒絕而讓這些破事髒事發生，對不起我怎麼會讓人對你開黃腔，對不起我也讓我媽傷心了，對不起我好像讓這個家出現了什麼裂痕，心中有太多想法，這幾年一直想消失的念頭也不是沒有，但是在剛剛我媽媽不站在我這的時候，這想法是最深刻的⋯⋯。
