文長。

A100入學應該是今年六月畢業,但我會再晚一年。

當初會上世新是一個美麗的意外,我媽覺得私立大學都不好,但我早早就想念世新傳播,我一直到指考分發才上,我的一百個志願我媽也想幫我填,她不想我唸私立,也不想我念傳播,可是那不是我想要的,所以我偷偷填了另一份志願,上網登記那天就填了我的志願,不是我媽的,一直到現在她還是不知道我當初動了小手腳。

除了想念傳播,另一個原因就是我想離開家裡,因為我在家好不快樂,感受不到愛和溫暖,覺得一切都好像用錢來買你們的疼愛,所以我想逃到台北,遠遠的離開。

我是一個不常回家的人,連我自己也覺得自己不孝順,我不打電話也不接電話。

我不是沒有目標的來台北,所有事情我都自己處理,別人帶我走過的路,我一次就記起來,因為我不喜歡麻煩別人,所有沒有花很多時間,我讓自己很快適應台北,唯一沒有調整過來的就是對高中朋友的依賴,謝謝你們忍受我天天奪命連環扣,也只有你們看到我其實很不安。

大一的我努力認識班上的同學,和每一位同學聊天,就是很開心很活躍,也參加社團,對於課業當然也有期待和目標,這是大一的我,也在這個時候我認識了一直到現在還在彼此身旁的好朋友。

升大二暑假參加一個營隊,我感受很多愛,知道什麼是傳承,然後我和我的家人感情開始變好,這是一個很大的轉變,我很訝異原來我可以這麼想家,會撒嬌會任性會付出然後去愛而不是計較。我也開始打工,當我打工開始,家裡就只支付房租,生活費都要自己來,一直到後來我才感謝這個經歷,可以讓我不至於跌倒。當然我的社團也繼續,當了幹部,辦了很多活動,承擔了些責任,也學到很多,當然也超級充實快樂。

大三的時候,大概是我另一個低潮,到現在我也還沒恢復,但慢慢讓自己走出來了,家裡發生變故,然後所有一切又回到大一,我討厭家的情緒變本加厲,很討厭這時候的自己,也從這時候開始,變得自私變得無感。這時候我只有課業打工系學會和朋友,把家人完全排除,我讓自己更忙去逃避該面對的。除了家庭這一塊一團糟,打工也在換了一個店長之後被大砍班,原因是每個工讀的時數要一樣,但我的時間除了上課就是打工,時間能不多嗎?後來還去幫老闆整理家務,這是他額外提供我的,我根本不敢跟媽媽說,她會有多難過,這一年簡直把報喜不報憂發揮的淋漓盡致。課業收穫很多,做報告什麼的功力直接大提升。然後在我一團亂的大三要結束時,做了一個決定,申請交換學生。

大四上申請去交換,因為一直都想去交換,加上想逃避家裡的問題,所以申請上後我去了,再去之前我就知道會延畢,只不過我沒跟媽媽說,因為說了就去不了,逃得遠遠的之後,剛開始看了很多書有一些規劃,接觸很多東西,認識很多不同的人,敢說英文更獨立,也終於讓自己緩下腳步好好休息放鬆,去了很多地方玩,雖然後來被當了兩科,但我很充實很愉快,也想通了一些困擾自己很久的事,逃避的念頭也不那麼強烈,開始想家了,去之前就決定回來後不管是復學的學費生活費房租都自己繳,因為謝謝媽媽退讓讓我去交換,有了四個月的緩衝期。

回台灣休學之後,開始找工作,其實一直以來都是幸運的,成功面試上我很想要的工作,沒有經驗的我,被錄用。雖然很辛苦,也真的很現實,可是我充滿感恩!還記得面試的時候老闆問我的幾乎沒有履歷寫的,那些我經歷的覺得驕傲的成果,是零,沒人在乎;被在乎的是做事的態度邏輯和決心;犯錯的時候也被放大檢視,新來的又怎樣,你沒做好該罵。

休學代表我大三下學期最後一堂課上完,我就再也不會跟我的朋友們上課,我們有一年的時間生活沒有重疊,我們煩惱的已經不一樣了,我意識到我比你們早一點說掰掰,可是從我離開回來到現在你們要離開了,我還沒準備好要面對以後看不見你們,想要一通電話就可以看見你們,而不是久久見一次面。

我的大學四年,嚴格說來三年半,很充實,有很多人說覺得這樣很好,但其實我想說不管怎樣都是你的選擇,而精彩和豐富是自己定義,不是別人給你的,那些都是別人的又不是你的,正確說來干你屁事!找到自己想做的,努力去嘗試,就是精彩,不要若干年回過頭覺得後悔,就值得了!

那些青春熱血的事,其實有時候就是憑藉著一股勇氣和衝動,想做就去做吧!我現在有好多事沒有做,覺得很可惜!我復學後會繼續上班,所以我沒有任何歇息的機會,我也常常問自己這樣到底值不值得?很多時候我也會懷疑自己到底在幹嘛,否決自己所有的努力,但這就是人生,不可能平順沒有挫折,可是不要忘記明天,每一天都有明天,所以不會一直慘,否極就會泰來,想不通的時候就不要想,不是逃避而是放過自己,總有一天時間到了就解開了,關關難過關關過。

莫忘初衷,快樂生活,然後比愛別人還愛自己。

祝 各位畢業生 畢業快樂。

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