迷茫

國立臺灣大學法律學系

從上大學以來，我身邊的人似乎都把我考上律師當作必然的事情，好像沒有人想過我考不上要怎麼辦，甚至連我自己都沒辦法接受我考不上這件事，所有人，包括我自己，都不允許「我考不上」這件事情發生，這讓我每天都帶著不安入睡。我是真的不想做法律研究、整天蹲在書桌前面看文章，可笑的是即使是這樣，我還是會害怕自己沒有辦法考上研究所，只因為我承受不了自己失敗這點。我覺得我爸媽不會允許我放棄考研，我也不敢去想像我沒有考上研究所的話、他們的反應會是什麼，就算他們不斷對我說沒有考上也沒關係，但我無法發自內心相信他們是這樣想，甚至覺得他們只是為了讓我好過一點才這麼說，想到這點又會讓我更有壓力。我其實也很想盡全力去達成一個目標、我也不想整天都跟廢人一樣只會滑手機浪費時間，但我真的沒辦法像別人一樣讀書讀一整天，尤其還是讀我沒有興趣的東西。現在只要看到書我火一下就會上來、每天都在克制想摔書跟砸東西的衝動，就算打球打電動彈琴都沒有辦法改善這種狀況。每次讀書讀不下去了就會想說做其他事情散散心，沒想到在理論上應該放鬆的時候還是一樣滿腦子想著書要讀不完了、我現在為什麼還在這邊做這些跟讀書無關的事，但就算強逼自己回去看書，到最後也會變成看著書發呆，結果就是進度一直不斷落後、不管怎麼追都追不上，但我好像也已經對這點感到麻木。我其實根本就不喜歡滑手機打電動、甚至常常滑到覺得手機很無聊卻還是繼續滑下去，我只是想要逃避讀書、逃避考試這件事，不管做什麼其他事情都好，只要能讓我遠離法律我都願意去做，就算是不斷盯著早已索然無味的社群軟體、抑或是持續玩著早就厭膩的遊戲。我很羨慕可以把時間都花在真心喜歡的事情上面、然後還可以把它當作一生志願的人，因為我感覺我一生都沒有辦法達到這個目標，現在想要反悔好像也來不及了，更何況我不敢去想像我爸如果知道我不想讀法律的話會有什麼反應。我擁有讓很多人羨慕的條件，環境、資源、開明慈愛的父母、甚至資質，我比任何人都更應該要考上才對，沒有任何東西可以拿來當作我考不上的藉口。這不只是我推測別人客觀評斷下會有的結論，連我自己都發自內心的這樣想。我不在乎別人怎麼看我，但我欺騙不了我自己，我對我自己的評價才是我最大的壓力來源。我不知道要怎麼辦，也不知道能跟誰說這些。