#作品 #散文 譴責
月初時，我在人群面前道歉十分鐘。說出口的都簡單。
眾人面前說出口的話，往往道德正確，我掩蓋幾乎所有我的感受，我把受傷的自己埋起來。道歉是午前，看過當時看我泰然自若的樣子，想必很多人不曉得前一晚上我蜷縮在被窩裡卻還在抖動，那不是哭泣、沒有眼淚；精準來說，我在笑，笑自己為什麼抖成這樣，怕了嗎？
因為抖得厲害，我才全身蜷縮起來。我也需要被道歉。
大概只有女生會要求那種道歉，男生幾乎不會這麼做。那是一份破碎的關係，事後我才了解，她算很在意我、對我態度比一般人還好，卻也說不上曖昧，就是個性上她會對喜歡的人們比較好；有次我坐她旁邊看原文書，她曾順手請我飯糰、跟我開玩笑說睡前可以唸給她聽，我跟她明明才見面不過十分鐘，說這種話的她有點壞。
我也沒因此覺得她隨便。有次我聽見她跟某學長說生日想要耳機、我自己被她騙過幾次但知道她講話爽快不是故意騙，以及詢問不少認識她的人常說她的不是、甚至說她不好惹，包括我在內很多人都覺得她長得很好看，她的確是會使用女性福利的人，但我不會認定她隨便。
明明知道她不是故意騙我，我只是想得到簡單的道歉、放下戒心去譴責她，傳了褒貶合一傷害兼稱讚的訊息，但她往前挑我明顯沒有騷擾意圖的訊息申訴我性騷擾；只要她覺得有被冒犯，我就有責任。那則訊息是因為我不滿她幫我處理的事情說要晚點回覆我但沒有，即便她一開始熱情說要幫我，但我已經被塑膠兩天，我對於我在意但沒有進展的事感到不安，於是我半不滿半開玩笑去攻擊她：「不知道妳是在約會還是約炮還是怎樣？」
我換來了處分、換到我應該在眾人面前好好跟她道歉。
我很認真想了、練了一晚上加一早上，才有那十分鐘，也許這樣就扯平了？那次她說要幫我處理的事也是用她放假時間。還是錯在我，我開始質疑她沒有任何進展。
距離道歉過了大概兩週左右，她見到我提醒我多喝水，應該是原諒我了吧？但我還沒原諒她，我也需要道歉，可是我被處分，於公於私我也不知道是否應該說清楚，畢竟我是可以被她提告的，行政處分算是被壓下來的，至少別人是這麼說。如果繼續譴責她，也非我所樂見，何況事件本質是性騷擾，女性提出幾乎穩贏、不公平。
性騷擾就是被騷擾人感到不舒服，無關檢舉對象感受；真有人詢問檢舉對象的騷擾動機也是衡量處分的輕重，甚至根本沒有「騷擾動機」，被騷擾人覺得有就是有。
回過頭來，的確還是我講話太衝動，傷害到她了。一個熱心想幫我的人在我的譴責過後走了。想想一直以來，我母親真的很厲害，我的全世界沒有比她更好的人了。
