清華大學 清大小吃部

【新詩】<失眠>

2015年2月16日 22:39
萬賴靜寂僅存時間的跫音 當影子跌進燈火後失溫 以膠著的吐息向牆面蒸發 燻成一圈墨漬 雙目於是裱框 某處有蚊蚋逡巡  試圖丈量眼皮間的醉意 揣摩過後 以滄桑的姿態掙扎翻身 讓月光的餘溫於枕邊塗鴉 畫裡是咖啡釀過的星空 而思緒於視線散佚處被對折 為寒風的尺寸 在夜色的長度裡  使寂寞合身 - 今天才發現有詩文版, 以前也曾經喜歡寫文投稿, 來練習一下。
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中山醫學大學
比較喜歡修改前的版本XD 思緒於視線線散佚處被對折 成寒風的尺寸 在夜色的長度裡  使寂寞合身 這三句寫的好!! 52hertz.
原 PO - 清華大學 清大小吃部
謝謝你喜歡,可能是自己太龜毛, 沒刻意安排下寫了兩段四句, 回頭看有一段句數不同就覺得不順眼, 硬是把它改掉然後重新安排了。
國立臺北科技大學
前兩段都還可以勉強去理解體會 但是最後一段道行不夠阿O_Q 覺得有困難哈哈 小吃部大人好文筆 吉岡
中原大學
安安吃部XD 因為不知道你要不要評,所以就只略提@_@ 首先第一句末三字可以去掉,因為題目已經很清楚了,再來是去掉之後不會有影響; 向著有些拗口,可以去掉著; 成寒風的尺寸有些奇怪也不通順,還是把折加上去會更好。 很巧妙運用各種借代和擬人,我很喜歡「讓月光的餘溫於枕邊塗鴉」這句。 -吃書的貓
原 PO - 清華大學 清大小吃部
B4 當然可以評,寫來就是要被評被鞭, 只有讚美跟吹捧不會進步, 中學時開始在文學論壇打滾,一路被洗臉著成長, 妳的評語中規中矩,已經很客氣了沒有關係。 第一句後三字本意是讓影子也失眠, 想用擬人化的方式來寫失眠這件事,去留前後意思會不同。 現代詩本身用字並沒有不得與題目相同的忌諱, 不過自己過去創作也會避免這個情況, 畢竟能不點出題旨卻傳達題意是最理想。 剛剛思考過不知道該怎麼避開比較好, 掙扎一陣子後只好暫且留著, 謝謝妳很細心讀我的作品並注意到了。 『向著』的部份, 我糾結於『對著』、『向著』、『向』, 向著確實拗口,已改為『向』。 寒風尺寸的段落, 剛寫完的原始版本如下: 『而思緒於視線散佚處被   對折成寒風的尺寸 在夜色的長度裡   使寂寞合身』 不太確定這兩個版本哪個會比較好, 後因想強調『對折』意象所以把對折往前提, 換行後『成』字起首確實奇怪不通順, 現已改成『為』。 謝謝妳評詩。
中原大學
其實不認識就直接給狠評算是很不禮貌的,至少也該確認創作者的承受能力 中學時辛苦了OAObbb 這個時候可以迂迴描述失眠(eg. 與瞌睡錯身), 但其實不改也沒關係,只是因為通常讀詩是從題開始讀,所以會不太通順。 如果真要表現對折的意象,我覺得前行可以保留「對」, 後行保留「折成」。 『而思緒於視線散佚處被對  折成寒風的尺寸 在夜色的長度裡   使寂寞合身』 這樣更能表現此意象,還帶出韻律感。 不會,很開心幫助到人OwO -吃書的貓
原 PO - 清華大學 清大小吃部
妳好,如果要留『對』的改法, 我想這樣會比較好: 『而思緒於視線散佚處被 對  折成寒風的尺寸 在夜色的長度裡   使寂寞合身』 不留空格的感覺會跟『成寒風的尺寸』一樣怪。 但其實就算我這樣的改法還是太勉強, 因為『對折』是完整的詞,與單字『折』的感覺也不相同, 『被對』的改法會太刻意想使用這種換行強調的技巧, 故決定不能為追求韻律感拆開。 一開始發文的『成』字看起來之所以突兀, 正是因為直接用連接詞起首, 前面沒有動詞,所以看起來奇怪。 乾脆把『被』字去掉也是解決辦法: 『而思緒於視線散佚處 對  折成寒風的尺寸』 至於為何不迂迴描寫主題本身, 我的考量是詩寫白話了意象容易鬆散, 筆法平鋪直敘無想像空間的是小品文不是詩, 若直接描寫失眠的特性跟失眠的感覺, 會容易有這樣的問題, 所以採取策略是描寫周邊來傳達。 失眠留下會造成不通順的問題確實有, 原先是把它當這篇作品的缺點留著, 但今早認為『失溫』更能構築寂寞失眠的情境, 並重新安排過首二句的次序增加邏輯性。 謝謝『與瞌睡錯身』的建議, 但因『瞌睡』一詞本身較口語, 考量需與詩篇其他段落筆調一致性, 故未採用。 關於評詩的部份,我覺得要看版上風氣, 如果一個版上的回應主要針對筆法好壞去評, 寫散了就說寫散了,不夠凝歛就說不夠凝歛, 發文者在發文之前會有心理準備, 就不會有承受力跟禮不禮貌的問題了。 謝謝評詩!
東吳大學
如果能將「當」、「以」、「讓」、「而」、「為」等連接詞用更巧妙的方式刪去,文言跟白話的替換再精緻一些,意象更準確一點(像是把「某處」再描繪地更具體一點),整首會更上一層樓喔~ 當影子跌進燈火後失溫 ←這裡的跌進用得很好 畫裡是咖啡釀過的星空 ←非常美的意象 使寂寞合身      ←整首詩最好的地方 對了,為什麼詩要用《》? 整個板的人都這樣,我以為小吃部會改XD --Gourmet Race
中原大學
B7 覺得失溫很棒OwObbb 與瞌睡錯身只是例子而已XD 現在整體看起來我覺得沒什麼大問題了, 只是對折那邊還是卡卡的。 Dcard的詩文版似乎還沒有那麼犀利的風格, 如果真發展成那樣就沒有Dcard原本的溫暖了。 B8 《》是書名的符號, 本來應該是用篇名符號〈〉, 但因為不會再有前篇或後篇的關係, 所以我通常還是以《》為主。 不過符號的認定本來就是看個人, 吃部已經改了XD -吃書的貓
原 PO - 清華大學 清大小吃部
B8 我也不知道為什麼大家都用一樣, 本來是懶得重打標題, 直接複製別人的來改沒想那麼多。 經過妳提醒重新複習了一下標點使用, 已確認書名用《》,篇名應用<> 現已更正,謝謝妳的提醒。 不太知道怎麼去連接詞, 我還沒想到更好的替代方式, 現在別人看到出現這些就知道是我的作品, 算是帶有缺陷的個人特色(?)。 謝謝妳評詩,以後會試著往這個方向努力。 B9 可是相對於只讚美, 那樣回到文學本身的評論才會讓人進步。 我自己是不敢評別人的作品, 我不管發怎樣的文都是嚴肅(嚴厲)的風格, 怕給人感覺不好。 不同風氣各有優缺點, 我也喜歡Dcard的溫暖氣氛, 但只有讚美也不好,會看不到盲點。
匿名
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已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
原 PO - 清華大學 清大小吃部
B11 同學妳好,抱歉拖比較久才回覆, 還來不及回怎麼就刪文了, 不過我還記得內容。XD 連接詞的部份, 由於個人近乎強迫症的追求邏輯感, 太在乎因果關係跟先後次序, 因此創作時不自覺的用出,經過妳的提醒後, 我發現將原詩大部份連接詞去除, 並不影響原詩意象與架構。 『萬賴靜寂僅存時間的跫音 影子跌進燈火後失溫 膠著的吐息向牆面蒸發 燻成一圈墨漬 雙目於是裱框 朦朧處有蚊蚋逡巡  試圖丈量眼皮間的醉意 揣摩過後 姿態滄桑的掙扎翻身 讓月光的餘溫於枕邊塗鴉 畫裡是咖啡釀過的星空 視線散佚處思緒被對折 為寒風的尺寸 在夜色的長度裡  使寂寞合身』 同時亦修正未指出位置的蚊蚋, 翻身姿態的描寫在用詞先後上進行調動。 不過如此改法多了閱讀的急促感。 不過關於連接詞讓作品像小散文的部分, 我並不認同,影響作品是否有詩意, 在於意象是否完整,是否保留想像空間, 保留一定的隱晦程度非平鋪直敘描寫。 有些作品縱使無連接詞,換行過度頻繁、 意象轉跳過度導致破碎感, 像寫日記般平鋪直敘並過度口語化, 都會造成作品成小品文而不是詩, 不認為連接詞扮演關鍵角色。 關於作品呈現太多黑氣, 我不覺得這是可惜, 詩的題材或喜或悲包羅萬象, 可以正向積極,也可是社會人性黑暗面, 題材本身就黑暗者不在少數。 若是描寫文風而言, 我很欣賞的名詩人瘂弦, 其作品就不時流露冷冽的感覺, 比我更具妳所說的『黑氣』者也有, 或滄桑如秋天地上的落葉盤旋。 不知道妳有沒有特別喜歡誰的作品? 因此我個人不認為風格與題材的感覺, 能用來評定作品是否『可惜了』。 不過雖我們看法不同, 但看得出妳有一定創作年資, 跟書籍作品的閱讀量, 才看得出這些問題, 謝謝妳評詩。
東吳大學
B12 我是 B11 ,以為你不想回就刪掉了。 我認為詩可以更加自由。 如果因為在乎因果、先後而使用過多連接詞,讓詩失去了空間,整首詩的意象及想像空間會更加緊縮。對我來說,詩是煉金術,在能控制的範圍裡造出最精準又最寬廣的意義及意象,便是寫詩的基礎條件。 關於黑氣的部分,我指的不是題材,而是整體用字及表現手法。「萬籟靜寂」、(跫音)、「失溫」、「膠著」、「燻成一圈墨漬」、「逡巡」、「醉意」、「滄桑」、「掙扎」……等等,是我認為帶有沉重感的部份。對我個人來說,這首詩的三段分別是黑、黑、灰,出現沉重詞彙的頻率過高(不過這或許正是你想要的沉重感吧)。 同樣是寫黑暗的題材,我個人比較偏好下列這些詩的筆法,我想你看了會懂我的意思: @羅毓嘉〈有一天我嗅到黑色的陽光〉
@羅毓嘉〈你會來我的葬禮嗎〉
@夏宇〈背著你跳舞〉
@鯨向海〈信鴿〉
@鯨向海〈空無〉
@海子〈面朝大海,春暖花開〉
會說可惜了,是因為很欣賞我在 B8 提過的那幾句,其他部分再修一下就能更好呢:) 我也只是略懂略懂,實際上讀過的詩集、散文集、小說也不多,來這邊閒晃一下。 PS.剛剛有爬一下文,你平常很忙的樣子,我下次會等你。 --Gourmet Race