匿名

#更 結婚要不要考慮對方家庭經濟?

2020年2月11日 16:32
*勿上Dcard以外其餘社群媒體 真的謝謝大家的回應,沒想到有那麼多人願意分享自己的想法,每一條我都有看,也很認真的思考過了,謝謝當中有些人的加油打氣,有些人雖然罵我,但是是為我好我都知道(苦笑)。 我並不是一個容易喜歡上誰的人,所以要我那麼輕易的放棄一個人,坦白說我做不到。 我們認識了將近六年,我好感謝生命中有他的出現,但從交往到現在,身邊到處都是反對、不看好的聲音,一面頂著負面的聲浪一面談戀愛,說實話內心真的不好受。 對方的職業+家庭狀況對我而言確實是一個非常不利的嚴峻情境,透過大家的回應之後我的腦子也清醒很多。當初確實是傻,這是我的第一任,天真爛漫的不知道結婚需要的特質跟戀愛相差甚遠。 侍奉公婆那個是我預設的情況,畢竟一開始說不用,等到長輩生病後又要的也不少,大家別太氣,如果可以選擇一定是請他們自己照顧自己,不需要太糾結在這上面。 目前會使用觀察及設立停損點這個方案,花點時間在自己喜歡的人身上也算值得。謝謝大家的熱心及祝福,不用擔心我走錯路,有時候人生還是要我自己打滾看得更開些,我會對自己好一點,也祝大家幸福。 ————————————————————————— 各位前輩好,小女子的媽媽昨天跟男友聊了一會兒,得知: 1. 男友爸爸半年前出意外,顱內出血無法工作,男友媽媽一天只能上四個小時的班,其餘時間要照顧他爸。 2. 男友有一個哥哥和一個弟弟,哥哥有在賺錢,但薪水月光,秉持著「錢是自己賺的,為什麼不能自己花」的心態,弟弟則是還在上學。 3.還跟阿公阿嬤一起住。 男友是職軍,現在月收入五萬多(兩萬給家裡用、一萬保險儲蓄、其餘兩萬活用,沒用完定存)。 男友很孝順、責任心很強,前陣子還出錢買了給他爸的車。 依照家裡兄弟們的情況,可想而知婚後勢必是我男友負責長輩的一切開銷,因為男友工作關係,我可能還得幫忙照顧公婆。 我知道以父母的立場,都不希望看到自己孩子受苦。我看到許多婚姻的失敗、好多媳婦為了侍奉公婆讓自己委屈成什麼樣子。 今天早上我媽問我:「看到他們家那個樣子,你會害怕嫁過去嗎?」 當然會。我也害怕為了侍奉公婆而失去自己的人生、為了負擔長輩而要被經濟壓力追著跑。 但是,如果今天我們兩個身份背景對調,對方因為我的家庭狀況而離開我,我一定會覺得很委屈、很失落。 他真的很珍惜我、對我好,生在這種環境裡也不是他的錯。 我目前立場是不打算放棄男友,「花開花落自有時」,如果最後真的是跟他結婚,那我就會做好賠上自己一生的覺悟。 「愛我的男友vs我的人生」,在這種兩難又迷惘的時刻,想聽聽各位前輩們的經驗跟想法,謝謝大家!
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我會勸你 就算要結,請緩幾年,都適應了,才生孩子。 但是,假設是我,我不會結婚。 因為,結婚,是2個家庭的事。 光聽男友要扛全家,我完全不行。 當然,假設你願意,那就選你所愛,甘於所愛。
國立中興大學
這我不敢嫁 明顯嫁過去就是跟著苦
國立臺中科技大學
說真的妳爸媽一定會怕妳吃苦
正修科技大學
雖然愛屋及烏 但所有的責任都是你男友扛 跟公婆住就算了你還有兩老要服侍 哥哥賺錢只顧自己 弟弟讀書不可能賺錢 嫁過去經濟壓力是其次 你跟你男朋友的感情會因為這些小事慢慢磨掉
輔英科技大學
看妳自己啊,別人無法幫妳做決定的,妳有這麼博愛嗎?賠上自己一輩子的青春,照顧這麼一大家子人,生活過的辛苦,連小孩都不敢生,也沒能存什麼錢,他還是職軍,大部分時間不在身邊,妳得獨自面對這麼多人,妳沒問題嗎?
國立中正大學
我就是因為家庭的關係而和前任分開了XDD 前任在大公司上班,雖然工時很長但年薪破百,談吐也還算風趣人也好相處 但他家人以前混過黑道,現在還會抽菸賭博,錢都跟前任伸手 他是獨子,以後也勢必要和長輩同住 我沒辦法接受,所以在一起超過四年還是分了 原PO的狀況,嫁過去肯定是要吃苦的 看你自己有沒有辦法忍受大半輩子 我的話是寧可分手,雖然當下很痛苦也覺得因為家庭而分手對對方很不公平 但...不分手,以後就是一輩子的痛苦和眼淚了 請三思
有一句話是這樣說 婚後流的淚,通常是婚前腦子進的水。 你務必思考清楚。
弘光科技大學 護理科
不敢嫁
國立中山大學
我的情況跟你也很雷同,也是男方很有責任感,要扛很多超出一般子女的家庭重量,目前我打算晚個幾年再結婚,也已經和他達成共識,結婚後跟男友在外面住,組成我們的小家庭,慢慢擺脫原生家庭 我爸媽很欣賞男友,然而他的家庭背景卻成為爸媽反對的原因,後來我告訴我媽,那就多等幾年,我媽回答女人的青春能有幾年,我就安慰她說,花個幾年跟喜歡的人相處哪怕最後還是不了了之我也覺得划算,他不也被我耽誤了青春嗎XDDDD
國立成功大學
我是覺得不用馬上放棄男友,但也不要急著結婚,你還要考量職業軍人幾乎都不在你身邊的狀況,有什麼事情或委屈都只能你自己承擔,跟他的家人有誤會搞不好都要你多多忍耐,這些都是可能消磨彼此感情的因素。
先回應你的問題,我會考慮對方家庭經濟,且這個會是重點考慮的因素 我現在衣食無憂,家裡沒什麼負擔,父母健康收入不錯 我會想找一個跟我各方面差不多的人 至少婚後維持現在的生活品質 對我來說婚姻是兩個人在生活上「組隊」 通過結合整合雙方資源 達到共同升級打怪的目標 你婚前是父母手中的心肝寶貝 你爸媽肯定是不希望你吃苦的 你男友原生家庭需要幫忙的地方太多了 不只是錢,還有精力 你跟他結婚不僅會吃苦 你父母可能都要支援小家庭 誰都不能選擇自己的出身 社會是很現實的 你真的確定未來幾十年都願意出錢出力來照顧他的父母,甚至阿公阿嬤嗎? 勸你三思。
國立臺南大學
愛情經不起柴米油鹽醬醋茶
國立屏東科技大學
以他家的狀況我會傾向先不結婚 因為一旦結了婚 妳就有責任和壓力要幫忙承擔他家的事情 但沒結婚妳就沒有這些責任 過得也會比較輕鬆自在 或許等弟弟畢業出社會 家裡狀況改善一些再考慮結婚
國立嘉義大學
假設妳是我朋友 我真的會勸妳不要跟他結婚 1.經濟負擔沈重又只有你男友扛 男友的兄弟感覺以後也不會幫忙 2.男友孝順但又是職軍 婚後照顧一家老小的責任肯定會落到妳頭上 還有很高的機率是要跟公婆同住 3.他責任心強很多資源都會給原生家庭 那你們組成的小家庭勢必擁有的資源會少很多 4.婚後生活辛苦再多的愛也會消磨殆盡 5.資源嚴重不足的情況下生小孩也要考慮很多 我認為結婚肯定要考慮對方家庭的經濟狀況 我跟老公雙方家庭父母都有工作 也都有規劃退休金的部分所以不太需要擔心 我們買房搬出去住也不用給孝親費 生活真的是輕鬆自在又快樂 壓力大的時候要處理很多問題 (金錢、照顧長輩、跑醫院、家庭成員吵架) 感情會是你們最後的順位 一切都要以其他事情為優先 這種生活我真的覺得太苦了不值得賠上一生 珍惜妳對妳好這都是基本的 對妳不好妳會跟他結婚嗎? 妳是不是覺得因為對方家境不好而分手 會很有罪惡感或是覺得自己是壞人呢? 如果是這樣我會告訴妳為自己著想是對的 妳可以假設這些情況是妳朋友的現況 妳會不會勸她多考慮呢?多為自己想呢? 妳心裡比較會有個底
華梵大學
不敢呀~ 肩膀會斷
你說你有嫁過去就賠上妳人生的覺悟,我更害怕的是妳會連你媽都賠進去。你看你媽這麼關心你,你未來如果在婆家吃苦妳媽一定會想辦法伸援手。 請你善待你自己,否則你媽一定夜不成眠。
國立成功大學
好奇..如果男友父母經濟ok,都是身障人士呢? 交往兩年,我不敢跟我爸媽說😣不知道會不會被反對...
東吳大學
真的搞不懂欸,到底為何會有人把自己賺的錢給這麼多給家人啊?我連過年親戚小孩都沒給紅包,賺錢本來就是給自己和配偶一起享受,更何況萬一妳老公沒拿到或拿到比較少遺產,豈不當笨蛋?
國立嘉義大學
B18 孝順加責任心過重 覺得自己這樣做很偉大很厲害從中獲得成就感 你覺得他做過頭他還會指責你沒良心 這種人的另一半通常都會過的很苦⋯⋯
南臺科技大學
三思啊 勸不要結啊 要結也要等個幾年 看他家裡情況有沒有好轉之類的 不然嫁過去只是受苦的
國立臺北護理健康大學
不會 我老公就是那個扛起他原生家庭經濟壓力的人 當他家庭狀況比較不好 兄弟姐妹又不會主動分擔 父母又傳統 只會要求願意付出的孩子不要跟手足計較 勸妳最好別入這個火坑 當他經濟都分一大部分給原生家庭 小家庭就得靠妳自己支撐 當你看到他的父母過著兒子供應而亂花錢、時不時情緒勒索的模樣 再看看自己父母 好不容易栽培女兒長大 女兒卻不能為他們買稍微貴一點的東西、偶爾帶他們吃好一點的餐廳 因為女兒的錢都得用在小孩跟小家庭上
國立臺北護理健康大學
B16 我就是連累自己父母的那一個女兒! 真的別這麼做 妳的爸媽苦哈哈 他的爸媽樂哈哈 反正再怎麼樣兒子願意掏錢供應他們 只要動不動情緒勒索、敢討 他們就能持續過著不缺錢的生活
淡江大學
可以先同居,把自己當做確定要嫁過去的人 跟男友一起扛著壓力,照顧公婆看看 也許兩個月後你就受不了離開他了,還會慶幸自己沒有被婚姻綁住
淡江大學 英文學系
真的要結婚 你一定要搬出來住 職軍不常在家 他根本沒辦法保護你甚麼 而且你得要有黑掉+鴨子聽雷的本事 不然你一個人對他整家子 絕對很慘
國立陽明交通大學
我知道男友很可憐 但我不管男友對我再好,我都不會嫁 國高中時 我母親問我:「妳知道我跟爸爸為什麼拼命賺錢、省吃儉用、買房投資嗎?因為我們希望妳之後遇到另一半,我跟爸爸給妳的家境是讓妳加分的!甚至還能資助你們買房」 之前我都覺得父母親想太多,有愛就好 但現今跟老公共同維持一個家 我也秉持不只不能負債,自己保好長照醫療險 也要存一點錢給孩子! 最重要的就是把自己跟老公等身體照顧好!這是給孩子最棒的禮物! 不要成為孩子的負擔 今天妳跟你男友相愛 願意互相扶持 這是好事 但事情總會變 為了老年人的照護問題(照顧老人很累很累很累很累!!!不管是身體還是心理的負擔消耗都很大!) 為了孩子養育 為了經濟 今天妳老公扛起這麼多 妳也要負擔這麼多 時間久了 在濃烈的愛也是有可能被消耗掉的 他賺的錢給他家 妳賺的錢要養他、養小孩、養你們自己的家
國立高雄第一科技大學
我不行欸 即使和男朋友溝通 結婚後公婆和那方家人 觀念一定還是 既然都結婚了 就是這個家庭的一份子 那你就有"義務"照顧公婆 三思吧…
匿名
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國立高雄應用科技大學
不會 不是看不起你男友也不是我現實覺得不想淌混水 而是自以為責任感爆棚把原生家庭一肩扛的人只是愚孝 我自己就是原生家庭狀況差的人 曾經我也扛過家中經濟 我16就工作賺錢 一直到20我還沒半毛存款 因為我所有存的錢通通都被家裡拿走 兩個弟弟也還在讀書 最後事實就是造成我本身自身條件不佳又沒多於資源充實自己 我自己不好 而我的家庭也沒有因此更好! 是人都有同理心 想幫忙撫養自己的父母是正常的 但是現實面就是「有多少能力 做多少事」 就好比台灣禁止口罩外銷一樣 自己都不夠了 還給別人? 結局就是兩敗俱傷 不僅顧不了別人 還拖垮自己 真正的負責是 先照顧好自己 才有餘力照顧別人。
妳自己對於男友家庭的現狀看法呢? 一大家子只靠這5萬過生活,是很可怕的~~ 因為如果妳們結婚,就會壓縮到妳和妳男友、小孩的生活費~ 目前他的家庭這樣,未來有沒有可能改善?! 感覺上妳男友的爸媽還年輕 其實,我很想問為什麼要侍奉男方的父母?! 自己的父母都不大侍奉了?! 妳要堅持好自己的立場~~ 我個人觀點會比較主張,真的需要協助時,才來幫忙照顧 而不是侍奉~~ 可能"侍奉"這兩個字,對我來說太重了吧
看妳賺多少雙薪撐得住的話 妳可以結但如果妳只想給男友養 那就別結婚在撐一陣子在看看
匿名
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1. 結婚確實要以門當戶對為前提,包括雙方父母自己的經濟、養老規劃、雙方兄弟姊妹們的水平能力,等等。 2. 妳可以開誠佈公的和男友討論婚後,他是ㄧ家之主,他會準備怎麼安排、規劃。他和妳一起討論的結果才是妳要做決策的根基。先問妳的父母,聽取他們的意見後、再來問像我們這樣的外人。可以嘗試問妳的男人是否婚後可以住在他服務的單位結婚宿舍或在外租屋,避免捲入他家的上一代問題。所幸他的母親還有工作能力,也可以照顧他的父親,和她的公婆。這些都不應該是妳婚後的工作。 3. 對方的兄弟三人最後還是得分攤扛起幫父母處理困的問題。
原 PO
B1 B2 B3 B4 B5 B6 B7 B8 B9 B10 B11 B12 B13 B14 B15 B16 B18 B20 B21 B23 B24 B25 B26 B27 B28 B29 B30 B31 真的很謝謝大家的回答,你們說的點我也心知肚明,所以才會那麼糾結~ 有些事情我沒有說明清楚,我跟男友才21歲,我也還沒畢業,之後還要讀研究所,所以並不急著結婚,現在想到的辦法也是先觀察幾年看看,兩人也能多存點錢。 我對自己的堅持就是「一定要有自己的工作(經濟獨立)」跟「不跟公婆同住」,本身走教職、有投資股票,打算之後自己買房子,無論有沒有結婚都可以住那裡,靠男人養是我的大忌。 之後會跟男友好好討論,如果男友娶我是想「承家」,那我肯定不會嫁,如果是「成家」,那我會多等幾年(目前是設定26歲左右),看狀況。 想請問大家,要達到什麼標準才讓你們放心點頭結婚的呢?
B32 門當戶對,「三觀」相近,人品不錯 達到這三點我會考慮結婚
國立中正大學
B32 懂分工、三觀相近、門當戶對(不要差太多就好) 經濟上能養活他自己和照顧他自己爸媽,不用我煩惱 人品不能爛,也不能有不良嗜好(菸酒賭嫖等) 還有婚後不能住婆家,自己的爸媽不要想外包媳婦照顧 Ps.我常灌輸我另一半一個觀念:自己的父母自己養,我對你爸媽好,是我人好而不是我應該
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不要嫁 我前男友是家中唯一的男生 家裏有負債 爸爸又是傳統大男人 婚後必定跟公婆同住 他的工作是國小老師 我那時也想 反正我是工程師賺得不少 可以一起克服這些困難 但我父母知道後都很反對 仔細想想為了愛情 讓世界上最疼愛妳的人擔心 真的值得嗎? 而且也沒人能保證 真的到了那個時候 你們的感情能否禁得起現實的摧殘
崇仁醫護管理專科學校
不能接受 整家已經變成變成妳男友沈重的負擔 現在家用是他扛沒錯,搞不好結婚後還要貼上妳的薪水一起幫他養這個家 儘管感情沒問題 但現實往往是壓垮感情的最後一根稻草 要好好想清楚~
國立臺北大學
不好意思必須考慮。 雖然聽起來很現實很膚淺,但是經濟是蠻重要的事情,不必須到富有或是怎麼樣,但是我親身經歷得到的教訓就是 超 必 要。 我前男友是中國人,是偏鄉的農村小孩。 扣除政治爭議和價值觀不同好了。 我也扛不起他家父母、祖父母以後的照護責任和經濟,他也沒有那樣的能力。 雖然最後分手的原因不是這個,但是在我們戀愛期間,一想到這件事我就不敢想跟他有什麼以後。 情啊愛啊是幾年後或許會被磨耗光的東西,但結婚的責任還是必須扛著,你的一輩子想要怎麼過是你的自由,但是可能會很累哦。
國立高雄海洋科技大學
設目標,幾歲前若薪資不到照顧家人後又能夠買房還有餘裕的等級就好好考慮一下吧。 我家庭也是很複雜,但至少我工作的薪水還能讓我看得到未來。 總結來說就是給家人多,勢必給未來就少。
如果一樣的狀況 我才不會娶老婆進來一起受苦
我男友的哥哥也好吃懶做又生病 畢業沒工作過 28歲了....我也在想怎麼辦 他爸又愛賭博 .....
淡江大學
我爸以前也是職軍,當初是為了減輕家裡負擔才去的,每個月給原生家庭錢,軍眷真的很辛苦,我就看著我媽生小孩自己去醫院,坐月子自己叫便當(因為我家三個小孩年紀都很近,當時我還沒辦法照顧媽媽),買房子自己聯絡房仲,因為爸爸都在部隊;再來,退伍以後,阿公中風,爸爸回鄉下照顧,照顧到阿公去世,繼續待在老家陪阿嬤,而且職業軍人不知道是不是以前在部隊裡被管太多,在老家嚐到自由的滋味,現在乾脆不回家了,阿嬤也覺得兒子在身邊很好,完全沒顧到我媽跟我們家小孩。 職軍有可能被訓練得很有責任感,但我爸就是覺得,他以前當軍人都不在家沒有陪到父母,後來就真的自己的小家庭丟著不管,只陪阿公阿嬤,完全沒想到我媽年輕時,老公在部隊,現在孩子都大了,老公還是不在身邊。 當然不是所有職軍都這樣,我二舅就是很疼老婆小孩的職軍,但二舅跟二舅媽的原生家庭都有錢,當軍人是興趣跟自身抱負,也沒有老父母親要照顧^_^
國立高雄海洋科技大學
考慮是一定要考慮的啦! 可以孝順但絕對不能予取予求! 否則你們自己的人生呢? 如果他負責一切父母開銷非常不合理,若有打算結婚這方面一定要談好,他父母需要養,那你們小孩也要教育費雜項花費的時候他軋的過來嗎?
亞東科技大學
沒什麼結了婚還可以離婚啊 走了才知道 才不後悔
匿名
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如果是生米已經煮成熟飯,女生還有選擇的機會嗎?才21歲。然後,選男朋友之前為什麼沒有考慮到對方家境呢? 為什麼要去選擇同年職軍的男生呢? 他的優點有那些妳列得出來嗎?
長榮大學
又來個傻女孩
國立雲林科技大學
B32 我自己家庭經濟也不是很好 不會餓到但也不會買什麼奢侈品或出國 但我自己從小就開始打工自己有存錢 男友大我9歲,我才剛畢業 我們六年多了 從剛開始在一起就是出去都他出錢 我現在工作也不穩定 男友還會給我錢,還帶我出國玩 男友家裡不缺錢,但也不是什麼超有錢,就小康而已吧 他上禮拜跟我求婚,我也答應了 我不要跟公婆住,但他為了成家也買房 我以後生小孩想照顧小孩,所以不希望一定要雙薪才能支援家庭,我問過他他也說可以 我不希望有很難搞的公婆,他爸媽目前都對我蠻好的 現在的女性主流就是自己要工作,要有經濟自主權等等,我都同意,但我對工作真的沒有什麼遠大的志向,我只想以後生可愛的寶寶,照顧好寶寶跟先生 我想要的生活,需要先生有錢,先生父母也能照顧好自己的老年生活,還有先生一切尊重我對我好 這就是我的條件~ 以上大達到了我覺得可以結婚了
匿名
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國立嘉義大學
B32 我是B14 1. 雙方家長及手足 1️⃣經濟穩定 2️⃣無不良嗜好 3️⃣能獨立不把你當提款機 2.不用跟公婆同住 3.三觀相似 4.自己爸媽自己顧不孝順外包 5.脾氣好能夠溝通 6.彼此(我跟老公)經濟狀況穩定 7.彼此有認真存錢不月光 我自己家經濟狀況不錯 我會希望婚後也能過同樣的生活 坦白說妳男友的情況 是我的話一開始就不會交往了 我比較擔心妳多觀察幾年之後會心軟也耽誤時間 不如趁這次把問題好好討論一遍沒有共識的話 我會勸妳考慮放手
朝陽科技大學
國立高雄科技大學
如果是我的話... 會希望他跟他媽媽跟弟弟談 根據你的描述感覺弟弟最狀況外 媽媽其次 弟弟也要至少給家裡1萬左右吧 至於媽媽的話如果是40幾歲 我覺得努力找應該找的到其他工時更足夠的工作 像我之前做過電影院 不少員工是兼職媽媽或半退休的長輩 薪水也至少有22k 因為你男友5萬的月薪就給了2萬我覺得已經非常足夠了 也滿足傳統華人社會的道德價值觀 我就不相信你男友這種下班要照顧爸爸的生活能維持多久 給你一句話勸你男友要適時放手 "久病床前無孝子,久貧家中無賢妻"