我還能怎麼做
2020年10月27日 12:06
活了25個年頭
1995年先是有爸爸媽媽姐姐們的陪伴來到這個世界上
從幼稚園坐娃娃車上下課 也還記得媽媽煮珍珠奶茶來學校給同學喝 讓我學珠心算到處得獎
2001年國小媽媽每天的接送漸漸讓我獨立走路上下學
小時候爸爸很嚴格
常常禁止朋友間假日出遊的互動
我下定決心要好好讀書高中考上外縣市的學校住宿就可以離開南投有自己的朋友圈生活圈
2007年國中考上了幾間外縣市的私校 考量經濟沒有去讀 不顧反對 我堅持跨學區讀了跟姊姊們不一樣的國中 但不久幸運地進了教育部認定的資優班 自信心的受挫就從這裡開始消磨 不管我怎麼努力 都考不贏班上一半的人 35個同班同學 三年我最好的名次是17 但是放學時間我可以去補習 跟朋友相處在一起 但這樣還不夠
2010年第一次的基測 我決定到外縣市就讀第一志願的技職學校
我也做了我人生第一份工作 在夜市打工
高二我談了人生第一次的戀愛但在高三失戀了 面對著對往後人生影響深遠的大學考試 在成績放榜的那一刻 我體認到原來愛情 學業 通通只是人生的一部分
我決定到更遠的縣市念夜校
這樣我的生活 至少就有工作還有學業還可以自己住在外面 獨立生活 多采多姿
2013年就這樣來到了台北
我因緣際會找了兩份工作 平日跟假日完全填滿了我除了課業以外的生活 但我感到十分充實
而在假日的工作中我認識了一個完全影響我人生的人 就是我老公
他是一個很有吸引力的人 我們從碰面聊天後加賴 足足聊了31小時他問我要不要做他的女朋友 於是我們就交往了
後來他離開了我的假日工作 不久後我也離開了 剩下平日的工作 原本租的房子也因爲很頻繁來找他的關係 索性違約取消搬過來和他一起同住
後來更是陪同他創業經營小吃店 我決定也辭去我平日的工作全心全力除了學業以外的時間
所謂的愛情 就這樣一步一步完完全全佔據了我的一切
完全緊密的相處讓我們有很多很多的摩擦
後來因為店裡人力的足夠 我又去工作了
業務性質的工作 不分平假日
後來更是有一天他發現我與友人一兩年前出遊的合照是在跟他交往初期 我必須承認不應該一時興起跟異性朋友在他不知情的狀況下亂開玩笑 我確確實實做錯了
為了留在他身邊繼續跟他在一起 我接受他一切的安排 也願意做任何事情補償他
於是我就搬出去住了 也把投資的房租收入奉上 但這些都不要緊 只要能跟他繼續交往
突然又恢復 工作 學業 獨立生活的我 真的很惶恐 但是沒關係 他還在 我還是能開心的咬緊牙根繼續生活著 就這樣熬了半年多 歷經了三個室友 所以其實我也沒什麼住到 大多的時間還是跟他在一起 真的覺得很開心 總之等到房東要把套房收回去 我才又完整的搬回去他家
2017年的一開始 我在下班下課回去他家的路上發生了車禍 我體認到在我最惶恐無助的時候 是他們一家的照顧 我公公 我婆婆 我老公 為了出了車禍的我 忙碌 在休養的過程中 我決定辭去了工作要跟這個男人組成家庭 計畫懷孕 如果懷孕就剛好畢業結婚 一切非常的順利 懷孕 拍照 訂婚 畢業 結婚 登記 生小孩 做月子
就這樣很快速的在同一年 我沒了工作 學業 這些重心 取而代之的是 婚姻 育兒 家庭 與女兒 老公 婆家相處的一切一切
我其實一直都無法接受一個人帶著小孩 在一樓與公婆同住 而老公一人在二樓的模式
但是生下孩子的我...不敢承認
又或者說 承認了示弱了又如何
這就是現實。
誰叫我一開始就要餵母奶讓老公幫不上忙
或是說放縱老公讓老公習慣不用幫忙
誰叫不管是一樓二樓空間或是床要那麼小
有得住很好了 嫌什麼
爸爸媽媽會說是自己選的
老公也總是說還有公婆幫忙很好了
公婆們當然也對我好的沒話說
但這終究終究不是我真正想要的...一家三口 和諧甜蜜的生活
原本還可以帶著孩子時常與其他媽媽寶寶出遊或是回回娘家 反正只要帶上孩子 我去哪都可以 隨時都能離開家的時候喘一口氣 婆家給我自由 那就算是花自己的存款也沒關係
一直到2019年底存款的數字開始讓我沒有安全感
但是跟老公討論的下場都不好
嫌棄我是米蟲 生一個孩子沒什麼了不起的 住家裡沒資格要錢 沒本事才會沒存款了等等之類的言論
或許是氣話 或許不是有心
但從我最愛的人親口說出...真的是讓我的世界天崩地裂 覺得很不平衡...
我會沒存款的原因 到底是什麼......
為了這個孩子 我跟我最愛的人分房睡 活在公婆的眼皮下 我帶孩子出去花自己的錢
所有我的付出完全不是一回事
隨便去打工的收入都比做全職媽媽多
有時候重點也不是多少錢 是一種肯定...
一種付出有被認同的感覺...
這是每一個人都渴望擁有的
我開始尋求同溫層的溫暖 和其他媽媽茶餘飯後抱怨 真正的問題沒有解決 我的焦點也一直還在老公身上 惡性循環也讓友情充斥著負面能量讓人心累...
看dcard文章一時好奇的我上了wootalk這個純文字聊天的平台 那是一個你看不見我的相片 我也不知道你的年齡 能讓人駐足不離開 完全要憑藉著文字及運氣
隨意刷了幾個安安你好幾歲住哪給約嗎女生嗎的對話突然出現一個想要找聊天說話對象的人因為他遠在澳洲我也就隨即表明我是一個有老公有小孩的女生只是想來隨便晃晃 一般說到這裡 對方就滑開了 但他沒有 反而開始滔滔不絕分享在澳洲的一切
在跟他相處 聽他說話的過程中
我像一個聽故事的孩子般只專注在故事內容裡忘記了其他
在這當中有時候把不開心的事告訴他 他會婉轉的說家人是為我好之類的而不只是一味地要我隱忍 會讓我心情比較平復
印象最深刻的是五月一次跟老公帶著小孩及其他兩個家庭一起出遊不知道為什麼到後來我被老公打的連滾帶爬進了家裡 他還不肯放過我 追著我打
我把這件事告訴他 他突然說 他願意做我的後盾 我有點感動 隨即也更清醒自己就算有了後盾就算被老公打成這樣 我也只有一個選擇那就是我老公...
我到底為什麼這麼堅持...因為我真的好愛我的老公...
然後他6月多放了年假回來台灣 幫我從澳洲代購了一些東西回來又加買了很多東西給我 我不禁耽溺在被重視的感覺裡
這一刻開始 我真的錯了 之後應該不要再見面了可是我不但沒有這麼做 還天真的讓他加入了我的生活
因為他回來台灣 親朋好友也已習慣他不在的生活中 我好意幫他找點事做其實就是想利用他成為我的工具人 最主要的任務就是當我的司機 載我 載我的孩子 甚至載我其他的媽媽寶寶朋友們 他甘之如飴 我們也樂得輕鬆到處去玩 偶爾摟摟抱抱親親的舉動 我想就當作回報他的付出 沒什麼 只要不要太誇張到發生關係就好
不知情的老公 婆家也能各自有自己的生活 真是完美的平衡 我曾經是這樣想的
跟老公結婚三週年的那天 老公發現了他的存在
我哭求 認錯 不想要失去家庭 也斷絕與他的來往
隨即老公要求離婚及給一筆錢付出所謂的代價 我們才有可能又一家三口好好的相處在一起
但在我答應離婚 付20萬 甚至花幾千塊讓老公去酒店 親眼目睹他和其他女生摸來摸去親親 但他在哭 為了我的背叛在哭
也同意去工作把賺來的錢全部給老公
這些種種的代價似乎都彌補不了老公
我真的是不知道要怎麼做
到底還能怎麼做....
好像只剩下一條死路才不會親眼看見老公與未來的某個女生在一起
才能證明我活的這一輩子
都只想要老公一個男人而已......
我的孩子啊...
媽媽不能給你一個完整的家庭
對不起...
我真的好愛你 好愛老公
將來希望你能知道
媽媽真的是好愛好愛爸爸的......自始至終...
