匿名

這婚該不該結

2021年1月18日 20:48
我已經是個35要邁向36的老咩了 對方小我四歲多,已經交往六年多了 他爸媽跟家裡其他親戚長輩有逼婚狀況 但是他爸媽一開始交往的時候很不喜歡我 他爸媽嫌棄我 是家暴家庭長大的小孩 又單親 主要又沒錢 是這兩年,態度才好一些,但也是沒話聊也不熱絡 主要是前年我考上某國營,他爸媽變得很現實 後來我國營離職,對我態度又超差了 他們家長覺得我再不結婚,以後就是高齡產婦,可能也無法傳宗接代 結婚後必須和公婆同住,還有他大妹一起住,他媽媽是很傳統的人.... 早上會早起去菜市場買菜 晚上會自己手洗衣服 喜歡家裡乾乾淨淨 他爸爸患有癌症,每月開銷十幾萬都在吃老本 他跟我月薪都三萬初頭 對方同意我婚後可以繼續繳我家的房貸(畢竟也有我一份) 以後如果生小孩就是給她媽媽顧 她媽媽也會幫忙煮飯,然後我幫忙做其他家事 我跟他談過,我們無法分開住自己家裡,他說他爸媽不能接受,結婚之後還住娘家 還有他家初一十五都會拜拜,如果上班不用幫忙,放假就幫忙這樣 家事一定多少得幫忙做 我自己本身還有學貸..... 他本身是不會跟爸媽頂嘴的人,頂多不爽就是自己出門散步或是進房間 我很擔心婚後,他爸媽如果故意找碴,我不就得默默忍受 還有他有兩個妹妹,小妹十月要結婚,說有什麼四個月的禁忌,要我能夠先登記,明年再補辦婚禮就好 總總原因,我很猶豫,搞得我壓力很大 他爸媽跟他親戚家長們就是希望我們趕快生小孩..... 所以才一直覺得我年紀大一直想催婚
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實踐大學
依照你們的收入 妳還有房貸跟學貸 生小孩感覺也很吃力吧 而且學貸怎麼會還沒還完🤔 除非你們收入會增加 不然真的不要生小孩吧 因為依照妳的說法你們雙方家庭 也沒辦法給予你們金錢的幫助 這樣你們要養小孩真的太吃力 如果不生小孩其實就不一定要結婚了
你們都月薪三萬出頭的話 有存款嗎 如果什麼都沒有的話先不要考慮生小孩吧...
原 PO
B1 因為我之前把部分的錢拿去買二手車,所以學貸還有二萬多,想說沒什麼利息慢慢還... 生小孩是他們家長跟長輩們希望的,他有時候也會暗示我先有後婚 我們雙方都有一點點存款,大概20-30萬吧
你想清楚這樣的婚後生活,你能否過一輩子
長庚科技大學
感覺男方家人就會在你們婚後狂催生耶 但你們存款也沒說到很多 這樣要辦婚禮生小孩養小孩好像也是有點吃緊 我覺得你要想清楚利弊 不能完全照男方家人的意思 要嘛就結婚搬出去住 經濟穩定再生 阿男方如果都對自己終生大事不表態 只聽爸媽的 就也可以考慮到底要不要都放生 畢竟這就是很現實的問題
實踐大學
B3 這個存款至少我自己不會生小孩啦 而且你們兩個的年紀存款才這樣 應該每個月都是差不多打平吧⋯ 所以你們夫妻的薪水會調薪嗎? 幅度如何?如果加起來沒辦法到10萬 真的不要生 而且妳還要負擔房貸 加上妳的年紀有點大了 基本上妳也要開始規劃退休金了吧 還是妳沒想到⋯ 這些加進來你們的薪水大概就快打平了吧 真的很難養育一個孩子⋯
國立臺北護理健康大學
不要為了結婚而結婚 對方家庭這麼傳統 你會很辛苦哦
實踐大學
他們家的種種問題先不提 你3萬初還有房貸+學貸 養自己都養不活了吧還要養小孩 三思啊啊啊 國中就要叫小孩出去打工嗎
國立臺灣大學
你們夫妻倆加起來這種收入,真的自己檢討一下,不要生比較好。
香港中文大學
不要結 縱觀板上二大主要Po文所提及的悲劇 沒有金錢基礎下生小孩 住進婆家委屈自己 剛好你全中🥲 我想你願意姊弟戀這麼久也應該很愛對方 但是愛對方不是忽略自己感受去回應對方家庭各種要求 結婚是要找一生的隊友去面對接下來人生種種難關 你覺得你男朋友會是個好隊友嗎 如果你覺得他只是能為你帶來很多快樂 可是無法與你並肩 而你也不願割捨這關係 那我建議你們以男女朋友身分繼續下去
弘光科技大學
3萬還有生育壓力喔? 先請自己兒子提升經濟再來靠北生不生好不好,3萬養癌症爸爸都很難了還要共組家庭生兒育女... 懷孕期間太太沒收入是要怎麼支撐開銷?
弘光科技大學
B3 產前檢查+生產費用+月子錢根本不夠.... 包括新生兒用品,完全不行。 我光自然產就4萬,月子娘家做沒收什麼錢3萬+產前檢查高齡一定是要抽羊水我記得是1萬多跟一些自費還有掛號高層次算2萬吧。 寶寶衣服奶瓶消毒鍋等等等...奶粉尿布跟預防針還有很多.........寶寶還要保保險(我們保比較便宜一年2萬初) 我覺得不生不結真的不錯如果可以我也想這樣,還要在乎婆家怎樣在乎禮不禮貌又要拜拜叫公婆還要幫忙打掃累死,你雖然一個月3萬但你有房子住又有車,學貸剩2萬再努力一下就繳完了,現在存錢養老一個人絕對是可以過的,結婚不是人必須過程,有些人結婚是為了不要那麼累可以有人依靠可惜你的對象看似不太能依靠,這樣跟交往有什麼區別一樣也是需要工作雙薪還可能要養你夫家,完全吃力不討好。 你現在也許站在百貨公司的櫃位前思考一隻1千多塊的唇膏,等結婚生子你連寶雅美咖櫃位買一送一還要思考能不能買,這是你想要的嗎?
文藻外語大學
看不出來有哪一點值得結婚欸⋯ 生活習慣、家庭、經濟、觀念,哪裡適合了? 理性看待啊,再怎麼喜歡以上都很重要 婚後流的淚就是婚前腦袋進的水
現在就覺得壓力大,不要結比較好,要相信自己的判斷! 有小孩後,壓力會加倍😢
德明財經科技大學
周圍的人催婚就結婚嗎? 他們不會為了你婚後的生活負責呀
中國文化大學
不要結...
原 PO
B4 我就很猶豫 B5 他說不可能搬出去住,原因是不可能只丟他媽跟他妹,照顧爸爸....而且他家每月因為他爸開銷這麼大,他不可能再有辦法背房貸,他也覺得我到要生產的年紀了,再不生以後問題更多 B6 我因為買房子跟二手車的關係,還有幫家裡負擔的關係,也去了不少存款,根本不敢想退休金的問題,但我自己有慢慢存錢,我們調薪很微幅,也頂多三萬五吧 B7 我真的害怕嫁進去他們家,我會做到死 加上他爸媽也算對我態度不是多好,是因為我男友堅持,不然早就分手了 B8 我小時候就是苦過來的,所以到現在才沒什麼存款 B9 我也不想那麼早生,是對方跟他家長都覺得我年紀到一定要生 B10 他還很重朋友,一年要跟朋友同學聚會遊玩兩次,每次至少都7-8人一起,以前他爸沒生病時,跟朋友聚會更多....雖然會帶我去,但我總是默默配合的那個.....他對家人如果不高興,頂多不講話,回房間而已....他又跟我媽雖然很傳統但很明理,只要我願意幫忙做家事,她不會找我麻煩 B11 他爸爸目前生病都是吃他爸媽以前的老本,能撐多久我也不知道 B12 真的要花很多錢,我想到時候他可能會要我自己負責吧....畢竟他爸爸這樣 B13 謝謝你的建議,坦白說我是捨不得這段感情,但我又很害怕嫁過去我會累死 B14 坦白說只是捨不得這段感情,但他爸媽傳統的觀念跟對我的態度,加上一直要生小孩這件事,讓我覺得好累 B15 他一直被他家人逼,所以去年一年他一直在跟我反應這件事....但我害怕他爸媽不喜歡會為難,提出分開住,各住各家,他也不願意....只希望我能夠住他家,可以一起幫忙....他一直說他家人也很明理,不會為難我之類的
國立勤益科技大學
(用先生帳號回覆)通常住進去狀況會和之前溝通的不同,我懷孕狀況蠻差的,幾乎都在吐、吐血,上過一次救護車、住進急診室3次,到六個月的時候,就不怎麼吐了,但只是比一開始狀況好而已,吃到特定的食物還是會吐,因為有嚴重的胃食道逆流,婆婆說要我去婆家待產說要親自照顧我,讓我把租屋處退掉,豈料⋯住進半個月她就歇斯底里說很累,然後跟鄰居說我只會睡覺不會幫忙煮菜 先不說她煮菜有多累,她的菜基本上都是熱過很多次的,我還吃過臭掉發霉的食物⋯之後就沒有住婆家了,夫妻倆堅持搬出來住,真的無法接受婆婆三兩頭的歇斯底里的情緒 建議妳跟老公好好討論,在外租房子也不錯,會清淨很多,減少夫妻之間的爭執
這種狀況結婚不到一年你就會受不了想離婚了 結婚不是兩個人的事 是兩家人的事 真愛真的無法克服
原 PO
B18 我跟他討論很多次,但每次只要講到這個都會吵架,他說不可能搬出去住,原因是不可能只丟他媽跟他妹,照顧爸爸....而且他家每月因為他爸開銷這麼大,他不可能再有辦法背房貸,更不租屋根本不划算,而且我家有房貸,他家也有得住,為什麼要租屋....以上都是他說過的 我也害怕一起住會跟結婚之前講的不一樣,我同學就有活生生的例子..... B19 我也害怕這樣,我覺得真的沒比較好
國立勤益科技大學
那我建議妳好好考慮清楚妳要的是什麼愛情什麼婚姻,若結婚了或分手了不管遇到什麼事都不要後悔,請相信自己的決定
醒吾科技大學
聽起來他們比較需要代理孕母跟傭人耶 結婚是因為愛 拜託要搞清楚
醒吾科技大學
B13 婚姻就是閉著眼睛跳進去
國立中興大學
這婚不要結,趕快分手吧。
德明財經科技大學
不要為了結婚而結婚…… 如果要住一起老公必須要做好媽媽跟老婆之間溝通的橋樑, 妳確定他能做到嗎? 看起來家裡都是他媽媽一手包辦,他也沒幫忙? 而且他也明說了因為爸爸的關係不可能搬出去住 住別人家裡受了委屈只能自己吞 未來如果這麼慘,不如自己一個人還比較好
國立臺中教育大學
不要結拜託
實踐大學
B17 不要把原因全部推給對方 他堅持不分 還不是妳同意才有用 如果妳不同意,直接轉身離開,他一個人自說自話又能拿妳怎麼辦? 他的狀況就擺明著這樣了 他不願意放棄他的出門玩樂 他不願意放棄他的家人 他不願意扛別人對他的期待 全部甩鍋給妳 妳要的一項都沒得談 妳以為他真的喜歡妳嗎?醒醒吧! 他只是捨不得自己而已 跟妳分開了他麻煩多大? 妳要是暈乎乎的在那邊把自己賣了 就算妳以後哭到瞎 信不信他只會涼涼的在旁邊說 「我早講清楚了,妳在鬧什麼脾氣?」 不敢果斷的離開 是妳的問題
世新大學
不要吧小孩會很可憐
南臺科技大學
是我就不會結了 與其湊合著結婚 過著自己不喜歡的生活委屈自己幹嘛? 這婚結了 肯定比一個人過還淒慘 光是住婆家就有一堆問題讓妳受不了 更別提說兩個人薪水不高 每個月要繳一堆錢還要養小孩 先生又要幫忙他爸的醫療費 真的會過的非常辛苦 在婆媳問題與金錢問題施壓下 肯定會影響到你們的婚姻關係 要是嫁進去他們可能還會要求妳去照顧他爸 而且妳未來老公就是豬隊友 一直要妳遵從他們家的規矩 我結婚後就是跟我老公住娘家 我們要住哪根本不需要他媽同意好嗎= = 妳現在一個人不需要擔心養不養的活小孩 只要照顧好自己就好 也不用住別人家看別人臉色 自己想幹嘛就幹嘛 逢年過節也不用做的要死還要賣笑 如果覺得孤單寂寞就談場戀愛就好 這個男生不管是他個人還是他的家庭 都不適合結婚 除非妳是現代阿信很會吃苦 寧願都不結婚等待一個懂得尊重自己疼自己的男人出現
香港中文大學
沒出息 沒肩膀 沒能力 沒心性 還媽爸寶 還有一大埋責任準備好要推到你頭上 爸媽 妹妹 朋友 再可能到你 如果他以分手逼你結 那就分手 你三十五這時候要想的事是如何提升生活品質 去增值自己 跟軟爛男結婚是死路一條
千萬不要為了結婚而結婚
國立雲林科技大學
聽起來就很恐怖 不要為了沈沒成本,投入更大的成本...
你都已經快40了 在這樣的情況下還沒辦法思考清楚自己要什麼、沒辦法看清未來可能變怎樣嗎? 我覺得你只是放不下6年的青春 現在不放下這段時間,未來放不下的是一輩子 你也是苦過來的人,好不容易有能力過好一點了,為什麼還要讓自己陷入另一個輪迴裡面呢? 一個你愛的人跟妳自己的一生,孰輕孰重,你好好思考吧
聽起來婚後計畫都是他父母那邊在規劃在希望 你對婚後有什麼期望嗎 如果沒有 那想想你父母辛苦把你養大 為什麼要犧牲自己去符合別人的期待?(拜拜傳宗接代,跟不熟的長輩同住) 我之前跟先生談結婚也有遇到類似狀況 剛畢業找到工作長輩就很突然說該結婚了 年底就結 到時候要跟長輩一起住 結婚一年內要馬上懷孕 小孩要生三個 我嚇到大哭跟我男友談分手 因為我明明畢業後還要工作上的規劃 這時候生小孩那些規劃都要往後延或是放棄 幸好我男友挺我 過幾年後結婚搬出去住 先不生小孩 五六年過去 現在職業規劃上軌道差不多了 才有開始談小孩的事 所以樓主還是要想一下 你這輩子的規劃是什麼 而不是在想怎麼辦長輩的期待讓我很有壓力 如果你男友只是一直催你去符合大家的期望 記得提醒你自己 你沒這個責任要去滿足別人啊
國立清華大學
你不覺得這狀況你單身反而日子過的更好更開心嗎
臺北市立大學
不是啊他不要搬出去你就分手啊,他家這樣你還敢結婚哦?而且你交往的時候就知道了還浪費六年時間,他婚前這樣婚後才不會維護你,不然就是結婚之後你住你自己家,當假日夫妻啊,不要管他爸媽,而且憑什麼你要做一堆事啊,在這麼傳統的家庭生活,你以後是不是也會把這個觀念傳下去,結婚是兩個人一起生活,如果他連獨立的勇氣都沒有你就開始慢慢找對象吧,畢竟結婚後你沒生男生,他一定也會按照他爸媽的意思要你生男生,那你乾脆不要結婚,如果都知道結婚後的生活,你還上來問幹嘛
中國文化大學
感覺之後婆媳問題你老公也是站他媽那邊不會挺你 你打這麼多 沒有一個值得結的地方⋯
國立高雄餐旅大學
拜託不要 絕對會很辛苦 小孩不是說生就生 尤其你們存款這麼少 妳留言說36了不想這麼早生 但年紀真的不小了 也已經是高齡產婦 該好好思考了
他都不願意為你退一步搬出來跟你住,你怎麼願意犧牲自己的自由勉強跟他過日子
輔仁大學
是我絕對不嫁,也不會耽誤對方時間
文藻外語大學
母湯哦快逃阿 從你打的這些看下來沒有一個優點呀 樓上也都說到爛了 不要為了結婚而結婚 媽寶真的趕快遠離不要誤了自己一生
健行科技大學
感覺會很辛苦....愛跟現實是兩回事。
景文科技大學 環境與物業管理系
他不適合你阿 婚前就先告訴你婚後的規矩了 現在就要忍耐又痛苦 結了後這痛苦可是放大的 想躲想閃都閃不掉 更何況有了小孩後... 不要說是金錢了 那隊會不會是個神隊友都無法得知了 現在忍痛分一分找個適合你的 總比痛苦一輩子來的好 想清楚阿
國立臺北科技大學
日子是自己在過的 不要在意他人的想法 妳想怎麼樣就怎麼樣 記得讓自己幸福就好
我28歲都已經有車子 存款也都破百了 男朋友月薪跟我月薪加起來十幾萬 我們都不想生小孩了 重點我們還有獨自一棟房子住 他家人還有另外房子收租金 為什麼妳還傻傻的想要生小孩
國立澎湖科技大學
有看過「我的婆婆殺了我」的新聞嗎? 你未來住進去 可能也就那樣吧 婆婆傳統、對媳婦苛刻 老公只聽媽媽的,不保護老婆
雖然這招很爛 但我覺得原po你是不是不敢提分手 你就line他說基於上述原因所以要分手 然後封鎖所有聯絡方式 這樣就分手了
輔英科技大學
除非你自己觀念也傳統 逆來順受 當個乖巧聽話的小媳婦 然後忍耐撐到孩子長大 但過程一定非常多問題 如果你有十足的信心把握可以熬下去那就去吧~ 講實在的 網友叫你不要結不要生 你會聽的進去嗎
國立高雄餐旅大學
其實不只他們家有問題 你也有問題阿 總之!你們不適合結婚,結了遲早走向離婚。
姐弟戀談得這麼弱勢4不4有點反常? 1. 我覺得妳不要再聽他的解釋了,要不要住婆家自己判斷吧,是妳要搬又不是他要搬,不如請他思考“跟他”結婚對妳到底有什麼助益,如果他要求一堆又想不出來的話,求這個婚是不是沒什麼誠意呢? 2. 生小孩的配套?除了吃土以外 3. 六年的感情又如何?如果妳在一家公司六年,公司有一天跟妳說不但要強制住員工宿舍(住婆家)、減薪(分攤他爸癌症支出)、還要加班(做他家的家事/拜拜),妳會簽下去嗎?