龍華科技大學

男友媽堅持要我們結婚

2021年5月14日 10:01
// 05/14 23:20更 謝謝大家的建議 有些留言看了真的會很窩心 考量到文章如果進入首頁以後 多少會開始有一些不是我需要考慮的留言出現 所以在這個時候更新 其實原本發這篇文是想看看有沒有人可以幫我男朋友說點話 我想知道站在他的立場是怎麼想的 直接問了他以後他有點鑽牛角尖 他一直覺得他做的不夠好也不知道如何是好 不過現在看起來好像沒有人可以接受他這樣 🤣 但本來也是沒有人可以代替他告訴我他的想法 我會再跟他討論要怎麼做 他真的愛我 更勝過愛我們的寶寶 (但我也跟他說他就是會排在寶寶下面 某花斗) 我不想跟他媽媽比 因為我也很愛我超瞎趴的爸媽 謝謝大家 也祝福大家都可以越來越好 ❤️ 也希望大家如果看到一些很奇怪的發言 平心靜氣的 給他一個祝福就好 理性討論 不要吵架 // 原文 我跟我男友交往兩年半 遠距離戀愛 台北(我)-雲林(男友) 年初的時候懷孕了 目前20週 男友單親&有一個姐姐,但姐姐已結婚搬到北部 -- 目前考量到 1.我在台北有工作,也不打算下去雲林 (空氣天氣皆不適應,位置偏僻生活品質差) 2.男友在雲林的工作暫時無法抽身 3.男友媽身體不好,男友無法隻身上來台北 4.男友媽不想離開雲林 5.想專心帶小孩,目前還無心伺候婆婆 所以我跟男友討論後打算不結婚,不同居 小孩子跟我姓 我男友覺得可以,我爸媽也同意 但男友媽堅持要我們兩個先去登記結婚 說這樣對小孩比較好 甚至跑到台北來跟我爸談 男友媽還提了幾點 1.要生一個兒子跟男友姓 2.小孩滿月要去男友家拜祖先 我爸的意思是就尊重小孩子的決定 結果男友媽回去以後就開始怪我男友 說我男友沒有給我安全感所以我不想跟他結婚 到底是什麼年代的想法啦 只要講到男友媽我就是一個暴氣的狀態 一直怪我男友為什麼坦不住他媽媽 好煩 但我男友說他覺得如果連他都覺得媽媽不好 那媽媽會不會有種被全世界拋棄的感覺 其實我也能體諒我男友坦不住他媽媽 他一邊是心疼他媽 另一邊是他30幾年都沒有坦住過...... 他也不知道怎麼辦 但我也不知道怎麼辦...... 一直跟男友吵這件事 後面就覺得吵了也無解啊 因為有問題是他媽又不是他 求分手以外的解
444
留言 139
文章資訊
共 139 則留言
男友媽提的第一點問題很大, 萬一你們不想再生或生的是女生怎麼辦? 既然無解,就照你們的意思去做, 直接和男友媽攤牌,堅決表明你們的立場, 因為一妥協會沒完沒了, 想住哪就住哪,要不要拜祖先到時候再說, 決定不結婚就別去登記, 現在專心養胎,這些事交給你男友處理, 他卡在中間不好受,互相體諒對方吧!
致理科技大學
我情況跟妳滿類似的~ 沒同居沒登記有小孩 我先講優點 1 他媽還是他媽 他家任何節日 跟我沒有關係 2 小孩跟我們姓 我家人從一開始的反對轉為支持 跟家人的感情更好 缺點 暫時想不到 他媽的line我沒有加 所以他媽管不到我 我也懶得理她 一開始就知道婆媳不會合 何必去硬碰硬 我男友是夾心餅乾 我相信以他的智商 根本也沒辦法當神隊友 或是當作溝通的橋樑 男友甚至希望我能嫁去他家 我堅持不要孝順外包 自己媽媽自己孝順 更何況我也有媽
原 PO - 龍華科技大學
B1 所以他媽知道這胎是男生更氣 她越氣我就越不想結婚 我之前抓狂說 哪有什麼一定要生兒子跟你們家姓的 她堅持要傳宗接代你就自己去外面找個女人生去! 我男友聽到都快哭了 好心疼男友要被兩面轟炸裡外不是人 但我真的不想妥協
原 PO - 龍華科技大學
B2 男友覺得去他家他可以就近照顧我比較好 因為台北雲林真的好遠 但他也知道我去雲林會每天氣炸 所以以我優先 現在的疑慮是如果未來他媽想要看小孩 好像也沒理由阻止他把小孩帶回去
致理科技大學
B4 對於看小孩這件事 我踩很硬也 到現在還不給男友認領 就算認領開的條件是 一個月探視二至三次 不過夜 原因是寶寶還小 不方便帶出門 要看小孩麻煩自己上來台北看 而且也只能在公共場所 男友有100種理由跟藉口啦 當初還說什麼他媽也能照顧我 跟我互相幫忙 偶爾幫我帶小孩 我 不 需 要 好 嗎 沒氣死就不錯了
蠻支持妳的 畢竟沒有結婚 沒有必要去理會他媽媽無理的要求 才沒有什麼所謂對小孩比較好的 只要經濟能力許可 沒有什麼太難的 況且妳的父母也是支持妳的情況 不想結婚就不要將就 免得未來後悔 雖然會讓妳男友比較為難 但那終究是他媽 他必須有擔當去處理 而且從這件事 就可以看出 如果你們真的結婚 若有了婆媳問題 另一半也沒什麼能力去從中調協
致理科技大學
我懷孕三個月前 跟他媽商量說 能不能第二個跟我家姓 他媽直接爆氣 拿一大堆傳統跟祖先來壓我 我直接婚不結了! 他家有祖先我家也有祖先啊 我家祖先真的有靈 搞不好還開心勒 在後來他家知道我這胎是男生 馬上又換了一副面孔 說什麼可以給他家養 我現在對他們家還有男友 直接無視 只專心跟我的寶貝兒子還有我家人過我們的小日子
原 PO - 龍華科技大學
B5 覺得這樣的話我男友會很傷心 但在他學會搞定他媽之前好像也只能這樣 我媽也可以幫我帶小孩啊 而且我媽身體勇健 去雲林我真的不知道是他媽照顧我還是我照顧他媽 B6 真的還好我爸媽都很支持我 我爸前幾天喝酒還跟我聊了一下 他直接說: 我們家沒有什麼大肚子沒結婚很難看的事 甘人家屁事 老公不在身邊會很辛苦 但是爸媽會想辦法幫忙妳! 齁 害我流了滿臉淚 B7 他媽也說祖先會不開心 然後小孩運會不好 我就嗆她說 啊妳是嫌我們女方家的祖先不夠罩??? 搞不好我們家祖先很罩超罩非常罩啊 心裡OS:至少我家過的比你家好 祖先保佑 呵呵 但講出來我男友也不好受 所以這一句我就嘴巴閉閉
國立聯合大學
B2 想問你覺得男友沒辦法當神隊友 為什麼還沒跟他分手 我最近也是類似的問題😰😰😰
高雄醫學大學
你男友要先知道什麼是情緒勒索,不被媽媽情緒勒索之後,才能好好跟媽媽溝通。 他母親現在卡在情緒裡,沒有出來。 你們不要跟著她的情緒轉,會崩潰的。
國立臺北科技大學
超可怕
義守大學
情緒勒索 一方妥協 一方只會食髓知味 得寸進尺唷 因為只要勒索就有用嘛 千萬別妥協 妥協只能針對能理性溝通 會互相尊重體諒的人使用 支持原po 然後也要跟老公討論 一個停損點 對未來有共識 先暫時不要結婚 都有共識再結婚 決定了就不要妥協 之後是要當週末夫妻?有多少積蓄再一起住在哪?多久回婆家?也可以每週末回婆家 雖然我覺得夫妻還是要生活在一起比較好 不然若是過著偽單親的生活 其實也很崩潰 但是每對夫妻都有自己的相處方式 雖然你們之前是遠距 但有孩子又不一樣 分隔兩地 主要還是要看男友的存在感和積極度 然後幾個崩潰的點 🔥生小孩是你在痛 憑什麼因為性別決定要跟誰姓 你們夫妻討論好就好 難道跟他們家姓 婆婆就只疼那個孩子嗎? 那這樣更不應該跟他們姓 生小孩也是靠緣分 2胎來不來都未可知 讓老公也多跟他媽聊聊 還有他姐也可以多跟媽媽聊聊 成家不代表拋棄媽媽 每個人都是獨立的個體 也要幫忙媽媽慢慢找到生活的重心 多些社交圈 讓媽媽活出自我 一旦結了婚 你會受到更多莫名其妙的道德啊責任啊綁架 先有共識 確定男友有硬起來 有在執行 再決定要不要嫁
實踐大學
好可怕 既然知道男友不是神隊友 就真的不要嫁⋯⋯⋯⋯ 不然你以後多的是爆氣的日子 孩子的爸可以看小孩 但沒有任何義務需要給男友媽看小孩 講那什麼話啊 生男的要跟他們姓 還要拜他們家祖先 這種結了婚 你以後也會想離婚 30幾年了還要活在媽媽的控制中 請你男友好好想想 下半輩子是跟妳過還是跟媽媽過? 真的不用結 只會給自己找麻煩 連要不要給男友認領都需要觀望了
國立勤益科技大學
沒有別的意思,但突然發現 原來有好多人⋯ 是沒有結婚,生小孩的! 真難, 問題沒解決, 結了也可能會離!
中華大學
那不就維持原狀就好了,只要不結婚不同居你們就不需要因為法律上的問題決定小孩跟誰姓。 妳男友只是一直在雲林家被他媽媽盧,也盧不到妳身上 再再不行就當面對男朋友的媽媽使出「一哭二鬧三上吊」的反情緒勒索強硬表達:「不要亂喔!大不了攏麥喔」
東海大學
我估計你若生了一個女兒她就消停了 估計女兒她看也不看一眼 呵呵
淡江大學
還沒結婚都來得及,堅持住立場 真的結婚的話法律責任一堆,但我覺得不必阻止對方看孩子,畢竟他們也是小孩的親人就算是媽媽也沒有權利阻止 只是要看就自己來看,沒必要特地把孩子帶去 - 覺得你很勇敢,可以自己承擔一切很獨立很棒👍
國立成功大學
感覺可以請爸爸跟對方媽媽說 反正你們這邊的條件就是 如果要你們結婚就是男友必須上台北 兒子跟有傳宗接代的孫子只能選一個 叫媽媽自己想 我猜媽媽應該就會放棄了 媽媽就是想逼你們結婚之後定居雲林啊 真的很討厭這種婆婆
國立屏東大學
我覺得男友媽其實也沒錯,她只是沒更新到現代觀念 你的做法她沒資格干涉沒錯 但想提醒 B0 不管什麼做法,男友一定要進入父親這個角色(跟結婚與否無關)對小孩來說會比較好 同理,男友媽可以不是你婆婆,但是血緣上她是孩子的祖母這是無法改變的事實 你也同樣沒干涉讓孩子沒有跟祖母經營親情的機會的資格,個人覺得限定公共場合不能帶走有些不近人情了,畢竟是親人,不是朋友啊 除非後續有出現什麼對待孩子的不當行為,但也需先給溝通並改善的機會,踩很硬只會導致孩子少了兩個人愛(兩個親人) B21 這就是作為父親要做的事了,該教該擋該處理的部分,所以讓男友學習成為合格的父親(好隊友)之後,這些事才有執行的空間,但是沒必要一開始就排拒 B0 先搞定男友,再考慮男友媽那邊理她的可能(男友都無法合格了就不需要考慮男友媽那邊了 基本上現階段就這樣就好不用急著接觸 可以用孩子小不適合長途、疫情等等的事由拒絕 孩子的成長優先 很難也要做(認真 孩子的用品叫他採購之類的,遠距也可以處理的父親的責任都丟給他,不要撿起來做 讓他真正意識到他是一名父親真的蠻重要的 生父欄位有沒有其實沒差 成不了再踢飛 成了你覺得他夠格了再認領之類都可以 如果有任何的機會讓孩子更幸福,再辛苦請都別輕易放棄 除非你就是打算不要這個男人了,他真的爛到炸小孩有他比沒他還要糟 B135 謝謝 看起來大部份女性無法接受,還蠻感慨的 我自己是繼母,我深知孩子缺了一個親職角色的痛苦,我接手孩子才發現孩子雖然有阿嬤爸爸姑姑疼,心裡還是缺一塊,長期咬指甲,咬到感染變形,有我以後好幾年終於不再咬了,我超嚴格,會罵會處罰,會要求和限制,但是孩子還是說覺得比以前快樂(以前很少會被處罰,幾乎要什麼有什麼寵上天了) 而我背負的是家人到現在還是一直希望我不要正式結婚去擔這個責任,不要幫別人養孩子 不知道的人也總是以有色眼光來看,所以我後來不喜歡童話故事,幹嘛一直魔化後母 離婚或是不結婚真的是拯救了很多女人不用在不幸福的婚姻中痛苦 但是苦到的真的是孩子,能夠不要爛到只剩打掉重練的選擇是最好 奉勸要離婚的夫妻能救就救(諮商等等資源想想辦法 想原po這種的更是沒有嚴重到需要搞到讓孩子一開始就少一邊的愛 像原po堅持這種形式我真的比較期望是去領養一個孩子多給一個孤兒一個家 而不是明明自己不喜歡這樣的另一半還要在一起生孩子(交往前會不知道對方住雲林無法離開?)讓本來可以擁有完整的愛的孩子缺了一邊,孩子何辜? 所以真的是希望原po有機會能透過其他方式處理大人本身的問題讓孩子有完整的家,但那是別人的人生,我只能提醒勸勸,孩子的母親的成熟度決定了孩子的成長
原 PO - 龍華科技大學
謝謝大家的建議 B10 他媽媽有憂鬱症 一直以來都卡在情緒裡 他也不會兇他媽媽 我之前會 但也是大聲但理性的講話 他媽媽貌似聽得進去 想兩天又回到原本的想法 B12 多久回婆家這件事真的很難 因為他媽媽已經在家暈倒過幾次了 他姐在北部也很難及時趕回去 這是我男友無法離開雲林的原因 但他們家在田中間...... 我真的住不習慣 我也很氣我懷胎十個月 她就只負責撿一個現成的孫子 也很難幫他媽媽拓展社交圈 他媽媽本身有憂鬱症 我覺得他媽媽也有點被害妄想症 一直覺得人家要騙她的錢或要害她之類的 我有請男朋友跟他媽媽提過 結果他媽媽抓狂說我男友不孝然後就跑去喝酒 唉 B13 我不想要他為了我就不管他媽媽 所以不會說下半輩子他要跟媽媽過還是跟我過這種話 現在只能說服他不要一直被他媽控制 B14 我媽就是覺得周邊友人的小孩 奉子成婚也可能會離婚或是更糟 (吸毒家暴都有) 所以我不結婚她也覺得OK B15 現在其實也是這樣維持現狀 但又難保哪天他媽不會又開始鬧 我也怕先一哭二鬧三上吊的是他媽 怕爆 B16 可能就會叫我再生一個
國立成功大學
B20 覺得你很理智很棒了 現在就只能拖著拖著 軟性讓他媽媽自然接受吧 不過真的要讓他們帶孩子回去我覺得也勢必要等到小孩子大一點吧 我自己也有小孩 但說真的我女兒真的離不開我 除了去學校 而且我跟先生是住在一起一起照顧孩子 以原po的狀況 我覺得至少五歲以上才有可能讓孩子離開媽媽跟爸爸回南部過夜吧 這不是有沒有人情的問題 是現實層面的問題 尤其很多阿嬤都會亂說話 (包含我媽有時候也會) 說什麼媽媽不要你之類的 有時候只是無心或是覺得是開玩笑 可是一歲以上小孩真的什麼都聽得懂
原 PO - 龍華科技大學
B17 我也沒有打算阻止奶奶跟小孩見面 但男友可能會覺得他媽媽要舟車勞頓很辛苦 所以想把孩子帶下去 B18 他媽媽其實說我男友要搬來台北也可以 但我男友不可能丟下他媽媽 他媽媽身體不好 這樣太危險了 如果他媽媽突然發生什麼意外 有可能是真的來不及趕回家的 但她又不肯搬離雲林 B19 問題是一北一南 男友很難真的成為父親的角色 如果無法成為一位父親 即使登記在生父的欄位又有什麼意義 如果他媽媽堅持這麼不尊重我的意見 我不想,但我覺得我是有資格拒絕的
萬能科技大學
生一個兒子跟男友姓是?? 有皇位要繼承還是有鍋碗瓢盆要傳承下去?
義守大學
憂鬱症 譫妄 不考慮就醫住院住安養嗎? 有孩子更不可能跟她同住 甚至其實她狀況不穩定 是我 連孩子都不會帶回去給他看 不管生的是男是女 就說是女兒 他顧好他的媽媽 你顧好你們的孩子 他不能兩全 還是先不要結婚吧 太難了 各自過好自己的生活 先不要斷定他到底能不能負起當爸爸的責任 就慢慢評估吧
致理科技大學
過來人建議先冷處理吧 我男友的媽也是極品等級的 他根本離不開他媽媽 後續會很多的親情勒索、情緒綁架 維持原樣即可 感情方面看淡一點 之後你也沒空管你男友了,小孩就是你的重心
國立成功大學
B22 當然啦 我的意思是讓媽媽自己決定沒辦法 因為男友也堅持不離開媽媽 所以沒有辦法有共識 而且男友覺得媽媽不適合舟車勞頓 小孩子才不適合舟車勞頓吧🙄 那就各自安好 自己照顧好自己想照顧的人就好了 題外話 那你們見面的時候是你去雲林還是男友上來台北啊?
實踐大學
如果你把小孩帶下去雲林 高機率你就帶不回孩子了
小孩跟自己姓對自己比較有保障 感覺男友媽以後會是一條導火線 我從新竹嫁到林口已經很不習慣了 台北跟雲林你一定更不習慣 每天都會想家面對婆婆更憂鬱
建國科技大學
既然30幾年都沒坦住過 未來也不用指望了 而且她有跟你們溝通過嗎 你們打算幾個孩子之類的 婚是你們在結 日子是你們在過 看起來你們不管有沒有結婚 最好不要跟男方媽住
倫敦大學皇家哈洛威學院
他憑什麼跟你提要求啊 請問他們家要給什麼還負責什麼嗎
台北雲林真的遠 男友如果無法堅持北上 這樣的家庭生活要維持也很辛苦 他應該說服他媽搬到北部住 身體不好還堅持住在雲林 空氣差都可能每天過敏 醫療資源也不會比北部好 不然就是請看護照顧媽媽 如果是我可能會爆氣直接說: 反正你媽也是單親把你養大, 那我也可以像單親養大我的孩子。 如果他只會難過不懂的坦起來 真的就不要將孩子登記認領了
中國文化大學
我就是個結婚,但帶著小孩著娘家的例子 先說結論,超後悔就婚的,生父也坦不住他媽,兩個只會吵架,生父對婆婆態度意見不合時很差,一個月給一萬覺得已經很多,這樣就養得起小孩了,現在要上幼稚園了,有跟他告知學費,他的意思是要多拿錢出來就把小孩送回南部,反正公婆會出,出遊玩(要過夜)車錢、住宿費都我付,跟他要他會說這個月沒錢,後面給,然後就沒有然後了,婆婆也是不管你要不要,應把自己覺的好的塞給妳,或是明示暗示要你回南部,跟強迫生二寶,及各種對於小孩無限制的溺愛(也是因為這樣生父很廢物),跟生父反應,他只會說怕爸媽小時就這樣養他的啊,都可以養大了,然後又說那是因為他們很愛小孩, 所以我現在,只帶小孩出去玩,小孩除了我的陪伴才能回去(有一次讓小孩回去兩週,回來就會摔很重的實木椅,讓我非常驚嚇)如果時間能重來我會自己生自己養,小孩跟我姓,(因為我跟生父交往不到半年,在我想分手的前夕發現我有了)跟他們一家人劃清界線,不用像現在一樣要顧慮很多。但,我很愛小孩,小孩也很愛生父,偶爾會透露出喜歡跟爸爸媽媽在一起,這是目前還維持著婚姻的原因。
義守大學
我是有小孩有登記沒同居 婆婆說我開心住哪裡都可以 所以之後小孩出生應該會自己搬出去✌🏻
國立成功大學
結婚對妳沒好處
中國醫藥大學
B32 這個情況,我覺得你可以離婚自己養 反正按法律生父一樣要付贍養費 還可以免掉一堆零零碎碎的夫家事 B0 小孩超不適合舟車勞頓的,要一個滿月坐車四小時下雲林,你男朋友說笑話吧?! 新生兒接近每兩小時就要換尿布餵母奶奶,幾乎掛在媽媽生上 他媽媽那麼按傳統,那用傳統(百日以上才能帶出門)壓他們,不那麼小帶出去,麻煩的一定是你
中國文化大學
我家就是滿月之後跟我南北跑,因為他們覺得讓我在北部上班已經很好了,真的很累,我一個月回南部兩趟,現在一個月一趟,但我真的覺得出張嘴叫你回去的那堆人都很簡單啦,為母則強才是真的!
不知道為什麼看完..覺得頭好痛... 感覺已經超出我認知的婚姻關係了.. 小孩還沒出生已經是單親家庭..(以法律婚姻關係來說),也許這篇沒有要經營婚姻, 只是做了不想委屈的選擇.. 太前衛了😅😅😅 以後跟小孩介紹自己的爸爸時:這是你爸爸,但不是我老公,是我男友。(小孩表示:你們搞的我好亂啊...)
東海大學
不要管她啊 讓你男友自己應對他媽 反正沒有你的日子他們母子還不是這樣過了 我都把自己看的很不重要🤣 婆家不缺我一個不差我一個沒關係~
原 PO - 龍華科技大學
原諒孕婦腦袋不好不記得這麼多 我跳著回 B26 之前交往是我會下去雲林 但現在懷孕我男朋友叫我不要坐這麼久的車 所以他會北上陪我去產檢 B35 不是我男友說的啦是他媽媽說的 因為他姐跟姐夫也會帶著小孩“舟車勞頓”回雲林給他媽看
自己的婚姻自己決定,她做什麼也不能逼著妳去登記,沒看到最後一句前真的是真心覺得分手(我不是勸分魔人😂) B37 有什麼好亂的啊@@完全看不出來妳的問題點在哪?妳是覺得有小孩就該結婚?是別人太前衛還是妳太過古板...
原 PO - 龍華科技大學
B40 我不想分手的原因是 撇除他媽媽的部分 他真的是對我很好的人 這是他的原罪 我沒有要擔他的原罪 所以我想知道怎麼解
B40 這邊沒人有問題喔~ 別這麼敏感,我已經有說了,對我來說就是比較前衛,在妳的價值觀裡面就是太過古板~ 整個刺蝟欸妳~真妙!
文藻外語大學
叫他媽再自己生一個
嘉南藥理大學
想知道這樣為什麼要生 B5
嘉南藥理大學
B8 你爸爸真的是一個開明的好父親,替你感到高興
嘉南藥理大學
我懂你的感受B37
臺北市立大學
你們的決定確實是長輩很難以接受的,懷孕了雙方都沒什麼不結婚的理由但還是不結婚(好繞口)對長輩來說超奇葩的。 (看樓上才發現原來真的有這種人!我的世界還太小了) 如果男友媽要你們結婚的理由是覺得要對你負責的話我覺得沒啥不可的(不能接受兒子讓人懷孕還沒娶她之類的)這部分好談,也沒人規定結婚就要同住一個縣市。 但我覺得她要你們結婚的理由更像是①想要你們兩個住雲林(只是想要陪伴還是想被侍奉?不得而知)②想抱孫子玩③想要有同姓後代好交代祖先,明顯不是想為了你好,只是剛好“娶你”這個行為可以用對你負責任來解釋,這種嫁不得啊啊! 尤其你在台北有工作又有家人保護,真的要站穩立場。你的家人在身邊還是支持你的,這部分真的很幸運!一個在台北一個在雲林也夠遠了,希望你們母子健康、生活清靜!媽媽真的很偉大!!
致理科技大學
B44 我不用靠男友或是他家養小孩 為什麼不生 更何況我也三十幾歲了 跟男友交往多年 是到要結婚的時候 才知道嫁不得 男人的嘴騙人的鬼 之前說 不用跟他媽媽同住 之後說 不能放他媽媽一個人 之前說 第二個小孩跟我姓 之後說 他媽說祖先不同意 傳統怎樣 總之 就是一切都變卦 還變成孝子 我到今天還是想不通 不給餅錢不給聘金的時候說時代不一樣了 想抱孫和孝順外包的時候 就說要傳統
輔仁大學
跟我遇到的問題好像 覺得那裡的生活品質真的跟台北差好多 完全無法適應 雖然跟男友還沒論及婚嫁 但我未來真的不想去雲林… 男友給我的回覆也是他自己不願離開家鄉
匿名
此帳號疑似異常
官方正在進行身份確認
男友媽就是想要後代啦 這種人不能讓她如願 孩子是妳辛苦懷胎10月的當然要跟妳姓