匿名

孝親費的紛爭…

2021年11月7日 14:21
簡單說..我結婚前給我家人一個月8000元,爸媽還在工作,我住家裡一個月個人開銷只有6000元,導致我存款可以存很快。我老婆北上台北打拼,岳母普通公務員(非主管),在嘉義一間房子,岳父早年離婚已過世。老婆出社會後都還會給媽媽1萬元的孝親費.. 我們結婚後其實也沒什麼改變這部分,直到最近有小孩了,老婆覺得應該有重視孝親費的問題,應該不要再給了,我覺得不可能不給,只是可以酌減啊。然後第一場我們各自回自己家談: 我媽覺得我們養你那麼大,我們退休後一個月才8000元你還給不起,那沒關係,可以不用給,但未來孫子費用跟照顧如果要他們幫忙就要算的清楚。 岳母覺得她未來退休金大概4萬多,他差不多也要退休了,她大半生都在栽培女兒,好不容易養大了,結果連孝親費都不給,她覺得很失落,她覺得可以給個幾千元也好,總比把她丟在南部剩她一人來的好 我老婆則覺得很煩,幹嘛都結婚生子了還要給孝親費,未來生病再給就好了啊,這樣錢怕不夠用…但我覺得我們的收入錢可以減少但不用到不給啊..其實可以再談談沒必要惹惱家人,但她最近懷孕壓力大討論這問題又很難溝通… 目前來說我在金融業內勤,一個月約5萬4,年終近幾年都6-7個月起跳,老婆高考公務員一個月約5萬,年終2-2.5個月,我們年收入加起來大概180萬左右,還不含我們投資的部分,畢竟內勤嘛..上班玩股票很重要。 到底為什麼大家那麼排斥孝親費啊…我覺得給點小錢,未來孩子成長很多都需要父母親協助的,除非家庭主婦不然根本不可能自己兼顧啊…每次談到這個就要吵架…
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共 622 則留言
臺北醫學大學
你太太真不是普通自私
原 PO
我不太了解,以目前主要開銷大概就是房貸3萬而已吧,但因為還在寬限期,等到要付3萬都三年後了…三年後我們收入只會增加不會減少啊… 想知道女孩們的想法吧,是我不懂理財不懂太太想法還是我老婆太自私
臺灣警察專科學校
你父母那邊經濟狀況不清楚 但岳母要退休了 認真問自己一個人一個月四萬塊還不夠嗎? 如果偶爾會去陪陪老人家 一起出去走走 過節過年會包紅包送禮的話 成家了可以不用給孝親費吧? 我想你老婆應該也是為你們小家庭著想 養兒真的不是用來防老的欸 說養那麼大多少錢給不起就是情緒勒索啊 不過還是你們要好好討論才是真的!
匿名
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輔英科技大學
可以不用給孝親費,但是每年媽媽生日,母親節,過年,紅包給大包一點啊! 你應該跟你太太聊,也許她有她的想法,她是不是想,小孩除了平日花費,也想幫孩子存教育基金,幫自己存退休金..... 媽媽退休一個月有四萬,女兒一個月五萬,有家庭小孩 房貸,如果我是媽媽,我不會跟孩子拿錢,增加孩子的負擔,偶爾回來看我,常打電話給我,就可以了。
國立臺北商業大學
真的看起來很弔詭欸 明明現狀就維持很好的平衡 偏偏就因為生個小孩就要摳那不影響雙方家庭生活的孝親費 而且問題源就很明顯是妳老婆 難道生小孩事前都沒有規劃嗎?
國立嘉義大學
我不覺得太太自私 太太應該是覺得岳母退休金跟她的薪水 落差不大生活沒問題所以不需要給 相反的太太要生小孩了正是要用錢的時候 她更不想給孝親費了 (我猜可能本來就給的心不甘情不願 現在剛好有好理由可以不給) 至於你的父母你自己斟酌看看 她可能懷孕累又壓力大 加上羨慕不需要給孝親費的家庭 像我跟老公是都不用給孝親費 不過這真的因人而異 如果雙方都給三千或五千能接受嗎? 還是堅持雙方都不給? 沒有事前跟父母說好現在才談論 真的不是普通棘手😅 就只能多溝通了
國立臺北大學
我和我老公都沒在給孝親費 都過年包紅包+節慶禮品 懷孕會對未來家庭經濟情況有所顧慮唷 教育費、小孩醫療費什麼費 其實孕婦都會想很多 希望你能多多讓老婆安心
生小孩後沒給孝親費很正常阿! 本來就是要小家庭先顧好,再顧雙方的原生家庭。 又不是要拋棄她,還沒退休或已經在領月退,就沒有什麼經濟上的問題。 你一定是平常不常跟你老媽撒嬌、節日送禮,嘴甜一點,什麼都好說!
國立臺北護理健康大學
有些人都說老婆不給很自私 其實老一輩養兒防老難道不算自私? 如果父母都經濟無虞 還利用金錢讓孩子證明孝心 那也是蠻有趣的心態 國年紅包大包一點+生日與父親/母親節禮金 難道不行嗎?
原 PO
我個人覺得,因為婚後孩子必須有人照顧,托嬰還是父母支援,我會比較支持父母援助,不論岳母最後北上住我家還是我父母,至少孩子求學過程中有其他親人照顧他們,比起兩個雙薪爸媽來說更好,抱歉我不是工程師年薪兩百不用另一半工作就可以養家的人..,所以我覺得孝親費跟拖嬰的費用差不多,與其大家不爽不如開開心心我付點錢,他們未來幫我照看小孩。 父母都老了,未來退休後還要幫我們照顧小孩,給點錢讓他們買點所愛的也好。況且用剩下的,未來還不是遺產?最後還是回到我們身上。 所以我才覺得給點孝親費讓他們開心也不是不行啊。 總不能從小到大都拿他們的,他們退休後不給孝親費還要他們幫忙照顧孫子孫女…未來等他們走了還要繼承遺產?我覺得這樣太自私了
你能保證每個父母對他們兒女的物慾,從小到大無一不滿足的嗎?若你父母從小到大對你的物質是有求必應,那我覺得你現在不管收入多少,你是應該反過來滿足他們的情緒勒索。 又不是叫你什麼都不要給,就逢年過節、慶生時,送禮吃宴包個大紅包,將家庭收入進行更有效的運用。嘴甜一點,多回家跟老母撒嬌,比堅持在那-月給幾千塊,把老母理所當然變成廉價保母還強! 就是有你們這種男人,我們男人才會被女人哭爸哭母!!說真的,你老爸老媽又不是乞丐,你月給幾千塊,然後對他們呼來喚去的,能看嗎?! 不要再用這種丟人臉的論點去說服女人。
我贊成你的想法
中國科技大學
B11 父母說會幫忙帶小孩聽聽就好 長輩都喜歡畫大餅 現在說什麼以後可以幫忙帶小孩 但是帶沒多久就會告訴你不想帶了 尤其長輩都準備要退休了 可以輕輕鬆鬆的生活 為什麼還要有一個負擔 你們還是把小孩托嬰吧 不然只會讓長輩有話可以說 如果長輩哪天不想帶了 你們要找託嬰會更不方便
臺北醫學大學
我覺得你爸媽講得很好 一個月8000給父母兩人 說結婚後給不起 or 不必給 那好啊 有什麼委託就照行情價來算嘛 遺產那些就全部捐給國庫或弱勢 父母累積的財富本來就沒有義務給你們啊 你們雙方父母都不是那種沒有孝親費會活不下去的情況 要求的數額也不大 就是希望自己的子女飲水思源、在經濟無虞的前提下給一些回饋 也有人說改成給紅包 那你就去問問看你太太能不能接受給等值紅包啊 哈哈
原來這麼多人婚後還要給孝親費阿@@
大同大學
我覺得你媽說的很對,你問你老婆啊,如果以後照顧小孩“完全不會麻煩到你們雙方父母”那就不用給 你岳母的想法也對,這是心意問題,看起來她也不在意給多少 你的想法也對,多少給點哄他們開心以後求幫忙照顧小孩什麼都也方便 不過我看你老婆氣頭上,根本沒理性,越講只會越生氣吧 不然就她自己父母自己搞定,你看你要不要私下塞給你父母錢不要給你老婆知道
逢甲大學
講的好像會免費幫忙顧孩子,沒幫忙帶的時候都有錢了,幫忙帶的時候還不多給一些,他們內心一定覺得不合理,覺得自己白做工。而且要顧到幾歲?那顧大了還要不要給孝親費? 我是認為這樣要脅的說詞我無法接受,真的很想告訴他們「那就算清楚,以後你們需要照顧、要載你們去看醫生都來算費用」
東吳大學
其實這是價值觀不同的問題 以前媽媽要給外公外婆孝親費 都直接被退回來 外婆說常回來就好 他們那邊的觀念都是資源由上而下給 晚輩要做的是實際的孝順行動(回去聊天、幫忙大掃除之類的)
逢甲大學
如果可以幫忙帶小孩我覺得可以給,但是是真的有帶了才會給,不是講講的而已,有的帶了一陣子就不帶,或是對教養上有衝突發現還不如給外面的帶省得爭吵 住家裡用家裡我也會給家用補貼,除非父母真的沒有錢生活那另當別論吧,我覺得以你的立場來說你可以繼續給你的孝親費,但是未來夫妻要用錢的時候,若以因為孝親費所以我沒辦法負擔那麼多當作藉口,降低了夫妻間的生活品質,這樣對另一半也不妥當… 等到你領到你爸媽的遺產你的婚姻還在嗎? 不管什麼方案,雙方溝通好其實就什麼都好
國立臺灣大學
常常關心家人才是最好的照顧 未來每天跟你生活的是你老婆跟小孩不是你爸媽 住家裡該付的是房租 不是以孝為名的費用 用錢當做孝的標準很寒心...
希望你們開闢新氣象,不要給孝親費,以後也不要跟孩子討錢,大破大立,當然父母遺產也沒你們的份,各自經濟自主過一生
明新科技大學
通常你在這邊尋找答案一定是要你不要給啦😂 - 不過你岳母退休後有4萬 我覺得每個月給一點意思意思這樣也沒什麼吧 (真的 4、5千這樣 雖然 你們夫妻兩個賺的也不少 但你父母那邊在你們有小孩以後 還要8千真的蠻多的 ….. 🤔
加州大學柏克萊分校
養小孩是父母的責任,你們要以嗷嗷待哺的幼兒為重。父母有退休金幹嘛一定要有孝親費。過年過節送禮就好啦
國立臺北大學
你老婆跟雙方父母我都能理解 父母那輩被教育的觀念就是子女是一切 什麼都要奉獻給兒女 所以他們當然覺得老了享福了子女多少該孝敬一點 現在年輕人的觀念就是自己決定要生的本來就該自己負責 我們並沒有強迫你生下我們 時代背景不同 我覺得都有道理 那就互退一步 還是給但不要給那麼多吧 (一個月一萬我也覺得吃不消) 你媽講的也很對 如果要分那麼明 以後幫忙帶小孩也要照市價
朝陽科技大學
要看家庭給多少資源,我老家實際只養我到國中,而且從來沒早餐錢、零用錢,高中開始自己讀夜校+工作,我只給了幾年,金額也不高,因為他們也沒投資我多少。
國立臺北護理健康大學
養小孩其實多數都划算 養十八年,最多到大學 未來50歲後開始生病走下坡 直至80歲多少的住院、看診都有人陪 看護費、醫療費都有人出 看過很多中年的家屬一把鼻涕一把淚 只因沒錢繳看護費跟無力負擔醫療費 又或者頻繁請假陪長輩辦住院 搞到被上司盯 而長輩臥床或失能多年 除非很有錢,否則能留什麼遺產?😂 狠一點的早早就挖孝親費 一路挖到自己進棺材 這是穩賺不賠的投資 難怪窮人愛生 生四個,勒索起來有兩個聽話 人生後半段一切就妥了
國立聯合大學
我覺得可以減少金額,但不能不給,雖然兩家都不缺這筆錢,但其實你們也沒困難到出這筆錢很負擔,再說以後育兒可能還會有需要長輩幫忙的時候,如果覺得他們不缺孝親費就不給,到時候一筆一筆跟你算傷感情,再說父母花不完的錢還是會回饋到子女的身上。 會要求給孝親費的父母,本身觀念上就跟不用給孝親費的父母不一樣,不能拿別人怎麼樣來要求自己的父母的。
國立交通大學
我自己是有給父母孝親費一個月總共一萬五 我爸媽都有退休金跟存款也非常足夠應付日常生活 但我有能力我還是想給,可能我比較傳統保守,畢竟我是真的很愛我爸媽也很感謝他們 而且我要更正什麼工程師年薪兩百可以養一家人,現在的房價也是需要兩個人一起努力的好不好= =
東海大學
不影響到生活品質 給沒差吧? 給孝親費不是養兒防老吧 是給出自己的孝心 我不知道其他人是怎麼樣啦 但我覺得我光是讀私立大學 每次看到學費就覺得可怕 所以我不管怎麼樣只要有工作就會給 也會看自己經濟能力去衡量給多少 父母很辛苦沒錯啊 不然他們的錢也是天上掉下來的嘛🙂 你老婆真的很在意的話 可以討論看看是不是可以減少孝親費吧 你薪水都5萬4了 完全不給說不過去吧?
中華醫事科技大學
你老婆可能覺得要先顧好小孩的生活品質吧 有了小孩要產檢、自費檢查、寶寶的用品 一堆有的沒的真的很花錢 可以的話等小孩生下來之後再斟酌著給吧 如果雙親跟自己的小孩兩邊取捨下來 我還是會把錢留給小孩 畢竟爸媽都是還在工作也有退休金 他們看的也只是心意 頂多回家買個伴手禮回去或是帶他們出去走走 真的有多餘的錢再來考慮孝親費這一塊
中原大學
要不要先跟你們父母提有小孩這件事情 然後說孝親費會影響到你們小家庭 他們還想要孝親費 你們就裝作有墮胎的打算 看看他們會不會嚇一跳就不跟你們討了
台南應用科技大學
我高中就開始養自己 我真的給不出所謂的孝親費 不是我不孝順 父母養我是為了以後有錢拿 跟ATM有什麼區別 何況他們也還不缺錢 但我節日生日都會給紅包 我不懂花在孩子上有什麼不對 那些錢現在沒什麼影響 孩子出生之後呢? 你覺得父母會幫忙就應該付出點什麼 那你回去問爺爺奶奶外公外婆當初有沒有收到 我家是沒有啦 說真的要這樣我寧願孩子自己帶 某樓說什麼問題在老婆身上是有事嗎
國立臺灣大學
應該是酌減就好 但完全不給也太奇怪
國立高雄應用科技大學 觀光管理系
說真的養兒不是防老了
原 PO
其實我贊成給吧,給多給少而已,我小時候也很常給我奶奶照顧,晚餐也是奶奶煮的,一路吃到她無法煮才變得爸媽晚上下班回來才開始煮飯或者直接買外食。 我個人從小經驗,我不知道所謂的托嬰什麼的,但從小我媽就是奶奶帶,爸媽外面工作,晚上回家後再接手,一開始還是奶奶顧晚上,就這樣我爸媽工作不用太有擔憂,我爸還想多賺錢下班後去兼差等等的。到幼稚園也是奶奶照顧,小學一二年級中午的時候還記得奶奶也會下課去接我,或者在學校怎麼樣,爸媽無法第一時間到校,也是爺奶先來,一直到國小五六年級要到傍晚而且補習。差不多她老了我也國中了,以上大概我的家庭生活。我爸媽也因爲這樣每個月還是給奶奶一點費用,讓他手上有錢。 所以我覺得不論嬰兒時期,或者幼稚園到國小,其實都還是有父母支援更好,所以才覺得如果孝親費照給,大家感情好,未來才有更多支援。當然也可以跟他們鬧翻後全天候把孩子往外送,反正錢能砸都不是問題…但費用神高
國立臺灣大學
我跟我老公現在也是準備迎接我們的孩子 也有房租車子要養 可是我們還是都有給父母孝親費(我們父母都還在工作 兩邊收入也比我們高)覺得這是一個心意啦 可以酌減 但完全不給真的會讓他們有點心寒吧 除非自己日子真的很不好過 捉襟見肘 不然他們也是花了很多錢栽培我們 真的拿一些孝親費回去不為過 而且嘴甜一點 後面養小孩也很需要後援 沒必要為了不給孝親費弄得兩邊都不愉快
國立臺灣大學
B36 認同 你現在不給搞壞關係 未來他們不幫忙的損失絕對更高啦
年收180了給這麼一點小錢還要斤斤計較,是自己的爸媽欸⋯⋯未來小朋友出生都不會麻煩雙親幫忙?到時候你們好意思?什麼叫做有退休金就不用給,那以後你們養小孩就隨便吃隨便長大反正不會死就好
台南應用科技大學
B36 那就跟老婆商量 你老婆的考量也是為孩子跟生活品質著想 不要到時候成為負擔還是問題再來怪罪彼此 看你們的經濟狀況應該沒什麼問題啦 留言每個人狀況不同 也不能作為什麼參考 我看你很清楚明白自己的想法 那就去溝通吧
國立交通大學
蛤我覺得薪水5萬4給8000很多欸 而且你們父母不缺錢 可以減半給4000之類的? 錢存起來當小孩的教育基金不好嗎? 結了婚本來就該以小家庭為重 你們可以把未來費用都羅列出來 如果有餘裕再給孝親費吧 不然你們現在討論都是憑感覺 你覺得錢夠用 她覺得錢不夠用 這樣兩邊永遠不會有交集
嶺東科技大學
你想給就給啊,你爸媽不是也說了不給也沒關係,你們以後小孩就不要麻煩到他們也很合理啊,然後希望以後你們父母的遺產麻煩也都捐贈好了,因為養兒不用防老,自然年輕一輩也不用望著老人遺產,才公平 她那邊就給她自己決定,不要互相干涉吧
台南應用科技大學
但我想說一下 用孝親費建立彼此安好的關係 以得到更多支援 跟自己父母要用錢建立關係 那跟送去外面有什麼差別😶
原 PO
B43便宜,而且父母開心,小孩家人親自顧跟給外人顧,外人顧到幼稚園後還是要家人幫忙照料才好,以上我覺得這其實花的雙方開心。至於岳母我也在買房有特別留一客房,未來如果她在孩子還小時可以常來住之類的。
朝陽科技大學
其實如果爸媽希望你們給 如果你們有餘裕還是可以給呀 覺得是一種心意吧 因為孩子出生之後感覺多少還是會需要父母幫忙耶⋯(如果父母差不多要退休的話)
原 PO
B41 我是覺得可以少一點,6000也行。 我們列過啊,只是存款部分多寡而已。 但以前住家裡,就給八千,結婚後也還好就繼續給八千了,但我覺得還可以啦。 我看過很多都給到1萬或1萬2的….有時候覺得8000還蠻划算的,偶爾還可以回家拿免費的午餐。
國立成功大學
還是就照給 小孩出生之後就定期帶回去給兩邊的父母看,順便在談話中讓他們主動提出要給小孩買東西,這樣錢這筆錢不就也有一些回到小孩身上了嗎 說不定要東西的次數多了,他們可能也會理解現在小孩難養,主動提出不用孝親費的主意,讓你們好好養小孩 (計劃通)
國立臺灣大學
我一樣會給欸 像我賺的家教費都請對方家長匯給我媽 這樣應該算孝親費把(? 不過現在一個月大概4萬左右 以後出社會應該不能少於4萬..壓力有點大qq
逢甲大學
我覺得還是要給 只是可以減少一些 畢竟父母都有年紀了 有時候可能還是怕孤單吧 給多給少不是問題 主要是想跟自己孩子有些聯繫吧 原po已經算是很孝順的了
大葉大學
那認真跟父母算清一筆帳啊,從出生到你工作,看總共多少,分期付款,還清之後就不再給錢