匿名

#文長 未婚夫妻為了買房而大吵架

2021年11月17日 06:17
跟未婚夫現在正在討論未來房子要買哪裡 我跟未婚夫都是台南人,但是未婚夫很小父母就離異所以跟著爸爸搬到嘉義去住。 我跟未婚夫只在他家同居過一個多月,但因為未婚夫家實在太過於偏鄉讓我上班通勤時間多了很多,於是就只住一個月我就搬回去台南。 未婚夫在大學四年都在台中,他挺喜歡台中的生活步調,想要把房子買在台中,在台中定居,我也曾經很努力的想要習慣台中生活,於是在朋友家借住一個禮拜後我還是非常的不適應台中生活! 主要原因是台中的生活步調太快、晚上的深夜場所太多會容易有一些治安問題、還有食物一點都不甜而且沒有隨處可見的虱目魚(來自台南人的堅持XD) 前幾天跟未婚夫表明我想繼續住在台南,最大的讓步就是高雄,因為台中的生活我真的沒辦法適應! 未婚夫說:住久了就會適應,我就是想住在台中!你看台中多方便,往南往北都方便,要去花東走中橫就會到,而且你看網路投票(最想搬去的城市)是台中耶!你看多少人想搬來中部呀~如果你真的不想搬來我們就分居啊!小孩的話一二三放你那邊四五六放我這邊,禮拜日固定帶他出去玩就好了呀~ 我跟未婚夫是奉子成婚的,現在小孩還沒出生,還在肚子裡面健康快樂的成長茁壯( ´▽`) 回歸正題,未婚夫當時說出那種話我當下非常的生氣,說好的我們倆要一起陪伴小孩長大呢?當下的我就立刻跟未婚夫說:你現在是在講那什麼不負責任的話,小孩是你的也是我的耶,當初說好一起陪伴他長大現在怎麼變成分居? 未婚夫也瞬間爆炸就說:啊我就想住在台中,這是從交往的時候你就知道的事情,我也知道你喜歡住在台南,我也沒有逼你來台中跟我一起住呀!我也沒說不跟小孩一起成長,我都說了我們禮拜日可以陪小孩,而且這樣對你我都好,小孩給我的那三天你可以去做你的事情不用被小孩綁住,這樣不是很好嗎?如果你覺得我的提議不好你有沒有更好的提議?如果沒有的話那這婚不要結了啊!雙方不合是要結什麼婚,小孩看現在還能不能拿掉,乾脆拿掉算了!雙方彼此在自己想要的城市過自己的生活,煩死了! 當下瞬間落淚,不知道怎麼辦,到現在快一個禮拜過去了還是在冷戰⋯難道只能妥協他的提議或把小孩拿掉不結婚嗎⋯⋯? 對了,我在台南有爸媽給的一棟房子(附近有托嬰中心、幼兒園、國小/國中、火車站、大型醫院,以上講的都是徒步走10分鐘內就可以到的) 個人還是覺得在台南好些⋯畢竟很多地方徒步就能到
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國立宜蘭大學
另一半對孩子的想法太天真了 還136這裡246那裡勒 新生兒經得起這樣折騰嘛 上學之後怎麼可能 把教養孩子想的太簡單了以為養寵物嘛 他只說對一件事情沒錯你們不適合 他一直都打算住台中 你也一直都打算住台南
原 PO
當下太激動都忘了以後上課的問題 謝謝B1的提醒🙏🏻 在交往期間他就每次隔夜約會都選台中 當下也怎麼多想,想說也不會那麼快結婚 結果現在突然來了一個小生命 一切都來的太衝忙,未婚夫當時交往初期就說如果有小孩了就要趕快買房子! 未婚夫覺得如果有小孩了還在租房子這樣就不是一個完整的家,他覺得完整的一個家就是要有屬於自己的房子才叫做家,租的叫做寄人籬下 他很希望能在年底前把房子看一看趕快簽約,可是現在卡我不想住在中部⋯唉
我大學離家四年,之後搬回家幾年, 接下來到國外結婚 生子, 離開了舒適圈,要重新開始真的不容易, 語言不同,沒有家人朋友在旁, 更不用說食物,最後練就想吃自己做。 人的韌性是很強的, 尤其你們都還生活在台灣的土地上, 如果真的想要結婚和一起養育小孩, 勢必要做出選擇或妥協, 不用如此被動,答案也不是二選一, 你自己對於這段婚姻還保持多少希望? 如果還有疑慮,現在喊停還來的及, 雙方冷靜一下,堅持己見只是兩敗俱傷, 或許這是個轉機,克服後感情更加融洽, 最差的情況是: 雙方各自安好,以後只找同鄉的對象。
國立臺中科技大學
又是一對 先上車後補票的 都沒討論好婚後要住哪裡的問題就先懷孕
景文科技大學
你喜歡台南在台南也有房子,幹嘛陪他去台中當他的房貸分母,這婚真的別結了
國立臺南大學
其實不管他要不要來臺南,妳都太快有小孩了。 他來臺南又要找工作,而妳正在待產,兩邊都沒收入也很慘。 萬一找的工作薪水比中部低,那也是一個問題。 食物不好吃可以自己煮,而臺南的房子可以先租出去換取收入,先不要急著找工作,安心在台中待產,妳也是要學很多東西,小孩生了,基本都是自己煮,起碼要會煮給小朋友吃。 妳要慢慢意識到妳已經是媽媽囉~基本上有小孩,晚上妳也很難出門,勞心勞累
國立彰化師範大學 工業教育與技術學系
這婚還要結嗎? 小孩生出來不知道是苦了誰
你們在哪工作這才是重點,而且雙方工作薪水呢?這都是重點吧。如果他收入穩定也薪水較高,要麻你們倆個選中間城市的房每天通勤,要不薪水少些去另一地生活。 住ㄧ週能適應ㄧ個地方??環境都還沒熟悉就適應?這種理由不覺的很牽強嘛,1週就算在新工作都不可能馬上適應了。 不想讓步或沒有辦法,就如他所說的,對你們都好。結婚你們不在同個地點上,適必有時候會要取捨,我嫁香港,也是過來生活。硬逼的婚姻倒頭來就是爭吵哪來說而已
國立交通大學
額所以交往的時候你就知道他想住台中了是嗎? 那為何在還沒討論好就懷孕, 說是突然來一個小生命,阿不就是沒避孕 自己選的, 妳考慮一下各種情況的後果, 選一個自己最能接受的吧, 因為妳已經沒有太多退路了
實踐大學
到底為什麼還沒有共識之前不做好避孕啊== 你們就是都有自己的堅持也不想讓步啊
國立嘉義大學
婚前腦子進的水婚後會從眼睛流出來喔,建議是拿掉孩子離開這個台中人啦。
你沒資格嫌男方吧 你們ㄧ模一樣的堅持著啊
一方退讓 或 分手
中國文化大學
我覺得他蠻公平的啊 沒有只要你妥協 你也不能自私的 只要他遷就你什麼都不願意付出吧 要嘛看誰讓步 要嘛就分居
國立臺中科技大學
b11 妳回的好好笑XD 有聽過台北人和中南部人在橋居住地的 沒想到台中台南也可以吵 都已經有小孩了 兩邊都還為了自己堅持著笑死 拿掉比較快啦可以各自好好做台中人台南人哈哈哈哈
東吳大學
內文好像沒提到工作發展的部分 都要結婚了這點也要考慮一下吧
天哪~你們真的很不適合硬要結婚 真的不要因為小孩子而硬要結婚
國立中興大學
你們都沒有要讓步的意思啊 你提台南的房子有什麼用,他可能不想住你爸媽給的耶
中國醫藥大學
我嘉義人 (食物甜、傳統美食便宜好吃、但就是個鄉下地方) 台中讀大學 (氣候地理位置好、食物高CP值、未來發展好) 現在台北上班族 (潮濕、高花費、食物偏鹹、但生活圈廣而豐富) 住過很多城市 每個地方都有它的優缺點 也確實都有辦法適應 我認為應考慮工作跟兩人想要的生活形態 再討論看看一起住哪裡好 不然就趕快分手比較好囉
東海大學
深夜場所在哪都有治安問題 台中步調快我還是第一次聽到 至於飲食就那樣 不管在台南台中 會去光顧的店通常都固定幾間 看起來你先生不會妥協 原po可能是需要退讓的一方
長榮大學
我跟我男友也有一樣的問題,但我很清楚知道他不可能來台南,我也不可能去住台中,所以當男女朋友就好,真的不要在沒共識前讓自己懷孕
逢甲大學
那你們上班的地點呢? 完全不考慮工作 只考慮想住哪裡嗎?
我支持男方提出的直接不要結婚了 沒準備好就不要懷孕很難嗎?
世新大學
先有後婚就是會這樣啦,趕快拿掉離開他
建國科技大學
B1感覺就是還沒準備好的男生 加上一個不會保護自己的女生 之後搭上一個可憐的孩子
原 PO
先統一回答一下工作的問題 未婚夫是保險業者,時常在外地跑來跑去見客戶 我的話原本是餐飲業正職加上網拍,因疫情關係常常三不五時就被砍班,後面就選擇離職專心的做網拍工作! 未婚夫跟我一個月的薪資大概7-8萬;未婚夫的爸爸也剛過世他也拿到一筆可觀的遺產。 然後是先上車後補票的問題 這點我也沒有什麼好辯解的,當時就好傻好天真認為結婚就只是很簡單的一件事情,殊不知光選未來定居的地方就快發瘋了! 撇除選城市定居以外我覺得我跟未婚夫挺合的,同居那一個多月也沒什麼需要磨合的地方! 我其實也很努力的想要適應台中生活,跟他吵架那一個禮拜我去了台中2-3次,努力的試試看在台中搭大眾運輸交通工具還有開/騎車,我是真的很想努力融入中部的生活⋯ 都要身為人母了,如果未婚夫不妥協那我也會努力的去適應他想待在的城市! 謝謝各位的教誨🙏🏻
銘傳大學
假日輪流住對方那邊也不錯啊 不過我是建議婚先不要結了 孩子確定要生的話就生,但是不要記在他名下,然後小孩念台南學校 這男的完全沒有討論空間,有夠自私,妳還為了適應去台中結果發現不行,他只是想著台中比較好,完全不是因為住台南或高雄適應不良欸
原 PO
的確我跟未婚夫都還很年輕 我才22他23,家裡條件尚可 但我們都是屬於不喜歡讀書所以文憑都用混的,所以一滿16歲就馬上去打工! 要養小孩的話兩個自己的存款是尚可的~ 我會好好的努力賺錢養小孩,也會學習當個好媽媽讓他不要成為你們口中的可憐的孩子
原 PO
我也會找機會跟未婚夫談談 讓未婚夫在台南住一個月,我在台中住一個月 如果這一個月未婚夫還是沒辦法接受台南的話我就妥協他跟他一起在台中定居 不知道這個方法各位網友覺得可不可行? 畢竟我也不想讓我的孩子從小就父母分居沒有同時獲得父母的愛
國立交通大學
感覺超不行快逃rrr
耕莘健康管理專科學校
所以啊 都說成熟點在結婚生小孩 未婚懷孕 不是每對都有問題 但大部分都有很多問題 什麼都沒討論好 就迎來新生命 而且男方聽起來極度幼稚 什麼123、456 這是正常家庭在搞的嗎 說真的 既然對方這麼幼稚 這小孩跟著你們也是可憐 放過他吧
南臺科技大學
妳要確定妳能夠很快樂的跟他在台中生活餒,前面的路都走偏了後面不要再這樣偏下去了~ 而且他都能夠說出什麼孩子能拿掉就拿掉這種話⋯⋯他敢說我都不敢聽了 好好考慮清楚吧!
致理科技大學
小孩好可憐好無辜
嶺東科技大學
我感覺有點好笑,妳未婚夫說的沒錯,妳只剩下小孩拿掉跟妥協而已。 往後除了這件事,應該還會有無數件事 這個是個性問題
世新大學
雖然他説的那些沒錯 但也太衝動太傷人... 妳確定他把妳當成老婆了嗎? 也許這次妳選擇退讓了 但以後呢? 而他的脾氣 會改變嗎?要多久呢? 不到一年 孩子就出生了 到時候哭鬧、生病等等一堆瑣事 絕對絕對絕對比選縣市還複雜百倍 妳、他、你們,都準備好了嗎? 稍有問題 影響最大的不是你們 是孩子
國立臺灣大學
其實你們還沒討論好婚後住哪就奉子成婚⋯⋯ 我覺得你們確實還不夠成熟 拿掉不一定不好 你們到底還有多少事沒有共識
互相無法妥協讓步 真的只能分開耶
景文科技大學
他都能講出那種話你覺得你跟孩子在他心裡的份量有多重?而且很明顯你比他更愛孩子,彷彿可以看到往後的婚姻生活都是你在妥協了
匿名
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已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
…… 奉子成婚,沒辦法了
樹人醫護管理專科學校
B0 虱目魚有吧,外送平台妳找一下一定有,煮粥的虱目魚不行嗎?魚肚很好吃耶!
沒共識不要結婚,不要殘害小孩讓他不快樂長大,趕快拿掉
嗯,乾脆拿掉好了 不用多說什麼 趁現在還沒公證,墮胎不用對方同意 要嘛自己養,不給他認領 要嘛墮胎,分手找願意溝通的人 而且他意思很像要當異地夫妻 那就真的不用結婚 還沒結婚離婚,就說什麼孩子給他3天什麼的 是以為是離婚的小孩探視權嗎? 最想搬去的城市是台中喔 我還以為是桃園欸😂 台中出產什麼? 球棒? 慶記? 還有什麼?
逢甲大學
只要妥協一次,你就永遠都會為了你們好就妥協一輩子了,看起來你也有你的想法跟堅持,再跟你未婚夫好好溝通看看,眼光放遠一點,這件事就僵持不下,那孩子出生後呢?而且男方應該還沒有為人父的自覺,這樣你以後應該會是雙倍的辛苦了。
B11 婚後流的淚都是婚前腦子進的水😂 記得哪個律師有說過
樹人醫護管理專科學校
B44 我覺得這不叫妥協叫商量耶,當結了婚有了小孩,說實話家就是一個整體,沒有什麼妥協不妥協的,那叫接受!😂 或是叫理解?反正要是照妳說的原Po一接受就要接受一輩子那麼可憐,那換成男方也是一樣的呀,我是覺得沒有那麼誇張啦......
也許你可以當一個出色的單親媽媽,加油。
國立臺中教育大學
互不相讓 未來也只會在各種細節上爭吵喔 妳不能接受住台中 同時 也感受不出他為了讓妳願意適應台中所做的努力 你們都還是考慮到彼此 而不是把肚子裡的寶寶考慮進去 說實話 雙方都還沒有準備好要當父母 這樣的話 生出來的摩擦跟矛盾只會更多 何況 他不高興時講的話這麼傷人 妳確定未來 他不會再講出更傷人的話語嗎 1. 妳妥協,搬去台中 2. 妳放棄,自己生下小孩獨立扶養 3. 妳放棄,把孩子拿掉,還給自己自由之身 4. 他妥協(看似是不可能的事) —————————— 以上四種 怎麼做的選擇 就要看你自己未來想要怎樣的生活 我媽說,結婚是女人的第二次投胎 一旦妳妥協了,未來就儘量不要為今天的選擇後悔!
開南大學 應用日語學系
要不要結婚,讓妳自己決定 如果是以可以自己顧小孩的前提下 我是覺得妳不用去台中,在台南就好 對方要買房子在台中就讓他自己買,因為如果是他自出錢自己買,說實在的婚前置產跟你一點關係也沒有,也不用強迫自己過去住 如果妳覺得小孩沒辦法跟父母一起成長就不想生、養,那真的不要生了
僑光科技大學
連溝通都不會就要生小孩當媽當爸 總歸一句 小孩最可憐 丟臉