匿名

#討論 我想結婚了但男友⋯

8月5日 08:46
更新 真的很意外很多人留言 很感謝大家不管是對我的批評或是願意理解我的人 我並沒有打算再跟男友提起這件事了 我自己沈澱了兩天 應該說 我不會改變我想28歲結婚的期望 但我也不想執著了 我現在也還是很愛男友 所以我覺得如果他不想 那就走一步算一步吧! 也許等到我28歲的時候 男友想婚了或是我會選擇離開都說不定 ——————————————————— 正文 我從小一直有個夢想 就是希望可以在28歲前結婚 經過好幾段失敗的感情 現任男友是讓我願意託付終身的人 身邊所有家人朋友都非常喜歡他 雖然常常吵架 但我們真的非常愛對方 也一直努力一起改進 彼此都有越來越好 但我們個性完全相反 甚至可以說是兩個極端 我是一個極度急性子的人 而他是一個比起普通人還要慢的人 導致我們對於結婚的規劃不一樣 我們目前都是26歲 他認為現在的他經濟能力還給不起他想給我的 我知道結婚現實面有經濟能力非常重要 我也這樣認為 所以我也一直很努力工作賺錢存錢 不想讓他負擔那麼重 我們交往以來也都是AA制 我們之前討論過認為結婚的首要條件是必須住在一起 但幾個月前我們也已經同居了 我也跟他說過 如果28歲的我們到時候對辦婚宴拍婚紗等等所有費用加起來很負擔的話 那到時候先登記就好 等30歲左右的我們再辦婚宴 結果他卻一直覺得我在催趕他 還問我為什麼一定要28歲 他覺得30-32左右才差不多 但我們28歲的時候也已經交往三年多 我覺得足以認定對方並不是熱戀期衝動想結婚 我不知道耶⋯我還真的回答不出來為什麼一定要28歲 夢想一定要有理由嗎⋯⋯ 最近看著身邊朋友一個個結婚了(都是穩定工作交往幾年感情穩定的正常情侶) 真的好羨慕 有時候還看到眼框泛淚 到底該怎麼溝通協調呢⋯⋯
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共 445 則留言
國立中興大學
這夢想太偏執了吧 你似乎把所有的安全感與期待都放在了結婚上 但那些夢幻泡沫消退後等待你的是柴米油鹽醬醋茶,各種婆媳與兩家人的糾紛 結婚後從此過著幸福快樂的日子那是童話故事才有的橋段 既然你們已經同居幾個月了 你有好好思考過婚後的生活嗎? 如短時間不考慮生小孩,那現在婚前跟婚後的兩人生活也不會差太多 並不是結婚就一定幸福,雙方在感情也會絕對忠誠 該被溝通協調的是你 妳男友現在應該壓力很大,全憑對你的愛在硬撐 但感情是經不起消磨的 你信不信再逼下去,很快低卡會冒出一篇分手文? 真正的夢想應該是對自己的自我實現,而不是將其建築在別人身上
國立臺灣大學
到底為什麼一定要28歲以前啊… 妳男友的想法很實際啊 結婚並不是只要穿美美的拍婚紗宴客而已欸 都26了該從粉紅泡泡裡面醒來了吧
原 PO
B1 你說的我也同意,我當然理解婚後要面對的事情有哪些 所以我也為了自己能達到期望的經濟能力很努力 我們生活習慣跟相處都沒有什麼太大的問題 雙方家人都對我們很好 如果雙方關係、婆媳關係都沒有問題 只要經濟能力許可了 我不知道為什麼要對結婚這麼有壓力?
輔仁大學
我倒是不太同意經常聽到的男性拿「還給不了你想要的生活」來當理由不結婚, 通常只是拖著的藉口, 你們可以訂個明確一點的條件,來把結婚排上日程, 例如結婚基金存到某個金額,或是同居滿多久時間覺得沒問題之類, 年齡可以列入參考,但不必以年齡為時限。
原 PO
B3 因為我相信照我們雙方目前經濟能力 28歲不敢想買房子 但結婚的錢是絕對有餘力的 而相處上以及雙方家庭關係都很好 這樣的考慮之下 28歲先登記難道不行嗎 我也沒有一定要28歲就辦婚宴 你們也不用把我想的好像都沒想到現實面一樣 如果他對我不好或是雙方家人處不好 亦或是其中一方經濟條件很差 我也不會跟他討論想結婚的事情了。
原 PO
B5 你真的說到我心坎裡 我們有討論過這個,他認為他自己年薪要達到150萬才可以結婚⋯ 但那根本是為了買房子想要達到的金額啊⋯(他非常想要買房) 你覺得結婚真的有必要等到那種程度才可以嗎🥺 我不是說婚後就不用錢 是說撇除買房子 婚後正常的支出跟生活費 我認為28歲的我們是可以的 我也不能否定他的想法 他也沒有錯 只是我們想法不同而已
結婚在我概念中是一百萬就可以完成的事情, 房子日後再考慮,無必要堅持完美….
東吳大學
慘 我覺得同居久了就很難結婚
國立臺中科技大學
原po有提到男友想要年薪150萬才想結婚,是因為他想買房 每個月的人生夢想目標本來就不一定一樣啊~ 所以他這個想法沒錯,而你的想法也沒錯,就只是兩人人生目標不同而已! 所以就看兩個人能否溝通到一個兩人都接受的時間跟目標 如果無法我也不認同為了愛而將就妥協,因為這樣未來都會產生抱怨 另外,如果不買房,你們未來要住哪呢?或許男友認為這是一個開銷!
實踐大學
我也覺得為什麼要28 妳這樣比較像為了結婚而結婚⋯ 妳覺得可以但他覺得沒有啊 每個人都有不同的理想啊 妳知道你們想法不同 但妳還是希望他配合妳 只因為妳有一個28結婚的夢對吧? 先說我也是一個希望經濟達到一定程度 然後才會考慮結婚生子的人 畢竟婚禮要錢 (不要跟我說可以登記我就是想辦婚宴) 買房要錢生小孩也是很多花費的 如果今天對方跟我說 我覺得現在可以啊 我有一個幾歲就結婚的夢什麼的 老實說我也不會結⋯ 雖然談錢很現實 但現實就是樣樣都需要錢啊!
原 PO
B8 我就是這樣想!嗚嗚⋯⋯ B9 這個我覺得因人而異~但我同意如果交往太久錯過結婚時機就會很難結了🤣 B10 妳感覺好溫柔🥺謝謝妳理解我們 男友是打算婚前自己買一間套房 讓我們婚後先自住 等存到第二間房頭期款想生小孩的時候 他再把第一間賣掉或是租給別人換第二間大一點的 因為他認為結婚要花一百萬 存款就少一大半了 我跟他說我們是各出一半 而且我也不用太奢華 簡單就好根本不用到100萬 但男友說他想給我好的婚禮⋯⋯ 不知道該怎麼協調了😔
原 PO
B11 我並不是要我們在沒有經濟許可情況下我硬要28歲結婚 我是評估我們雙方經濟狀況 等我們28歲是絕對有能力負擔結婚開銷的 我還沒有生小孩的打算 所以單純就結婚部分如果我們平分所有開銷 我不懂為什麼不行 如果我們雙方都沒存款薪水兩萬八 我也不可能跟他提結婚啊 而且我只是希望28先登記 婚宴我可以等到30再辦 如此而已
實踐大學
B13 我知道啊 但妳覺得可以他沒有這麼覺得啊 以現在的物價 如果要買房跟生小孩 我是認同他給自己的目標的耶⋯ 為什麼要那麼執著28登記我真的不懂 就因為是小時候的夢? 妳真的已經有點太執著了 看來這麼多人跟妳說妳也沒有聽進去 如果真的愛他 我覺得就不要再執著了吧 畢竟他也說了他想30-32再結婚 不然妳就去找下一個 交往前直接挑明我要在28歲結婚 可以先登記 30再給我婚宴 這樣可能比較快吧⋯
臺北醫學大學
如果他連妳在28歲時登記都不想 我覺得他沒有想像中這麼重視妳 女性的年齡在婚姻市場以及生育考量上就是有差 而且他不可能不知道這件事情 我要是妳就坦白直接跟他講 「如果28歲我們結不成婚 我重新找對象都還有時間 但32歲後你敢說我的年紀真的不會影響到我找下一個對象嗎?」
原 PO
B14 對啊沒錯 我沒錯 他也沒有錯 就是想法不一樣囉 如果真的都不願妥協 那也只能⋯😔
原 PO
B15 他知道女生有年齡結婚生育的壓力 但因為他家庭好幾個姐姐都過30才結婚 所以他才覺得女生過30沒什麼吧⋯ 很感激你能理解我這一塊 他想走一步算一步 我也有跟他說 如果28你到時候還不願登記 那我會離開 他就覺得我在逼他⋯
輔仁大學
兩人都沒錯 只是想法不同而已~ 可能妳沒有讓他有想結婚的感覺
整體看下來 你們雙方各堅持己見 生涯規劃已經不一致 你們都明確的告訴對方自己想法了 只能說 究竟結婚的用意對妳來說是什麼呢? 妳也不是急著想要辦婚禮 夢想一生可以有很多個 假如這張證書 可以拆散你們累積的經驗及回憶 那麼也不會是適合可以彼此託付終生
中原大學
我今年會滿29 男友小我幾個月 他兩年後才30 我跟男友都有共識後年再準備結婚 但我家爸媽一直催婚超煩😑 雖然我跟男友如果目前要結婚也可以 存款都夠也買房了(還在蓋) 但我就不想這麼急啊! 而且我不打算辦婚禮 要結婚一定很簡單 我爸媽就一直說 那先去登記啊 啊就還不想咩! (我覺得我們的考量是婚假的時間 因為想出國度蜜月啊!不想被疫情影響 所以想再過兩年) 你如果28歲他不跟你結婚你就說要離開他 你的確是在逼他啊 這件事本來就是要雙方達成共識的 你都說了你還沒有生小孩的打算 那你堅持想28歲結婚的理由到底是什麼? 為了圓自己小時候的夢嗎? 你如果28歲逼婚不成分手 到時候更晚結婚 你還不是無法圓小時候的夢想?
原 PO
B18 哦對!就是妳說的這句話! 我現在想想 也許是他根本不想跟我結婚吧 才會拿出一大堆問題想讓我知難而退。 真的覺得很難過哈哈,不被堅定選擇 真的想結婚的人這些問題都自然會有辦法的 我會考慮清楚放他走的,謝謝你們的意見。
淡江大學
再無理取鬧下去 可能又要重找對象了 現實上就是他不想太快結婚 可能有家人的因素 或是其他考量 不是只要有錢就可以結 而且 結婚容易離婚難 很多人會想更確定再結
原 PO
B19 B20 B22 其實我覺得就是18樓說的那樣吧 他也許根本不想跟我結婚 我還一直逼他 是我的錯 是我誤以為他也想跟我結婚所以一直努力想協調他提出來的這些問題 還麻煩大家給我這麼多建議🥲 現在覺得自己好可笑 自嗨的感覺
靜宜大學
妳的夢想是結婚;他的夢想是買房 你們目標不同是要怎麼有共識
國立臺灣大學
B23 等等 妳說等28歲的時候你們也交往3年多了 那現在26歲不是才交往1年多而已嗎??? 26歲的男生應該也才出社會沒多久,經濟上可能都還沒穩定,你們才在一起1年多就逼他許下2年後結婚的承諾,壓力很大吧
國立政治大學
拍拍!既然你評估過經濟狀況,也沒有要大辦特辦婚禮,那28歲登記我覺得完全合理。 如果你想要小孩,按他那種30-32才談婚論嫁的進度,一不小心你就要當高齡媽媽,受苦受累都是你本人。前提還要你們多年長跑成功… 如果我是你,我會說明年過年之後我們就登記。你大概可以看清他到底想不想和你結婚,不要白白浪費2年拖到28歲。
原 PO
B24 是啊 買房是比起跟我結婚還重要沒錯 B25 老實說妳講的我明白也非常同意 所以我只希望28可以先登記就好沒關係 可能我想的太簡單了吧 也或許他認為我不是那個他想結婚的人
原 PO
B26 看妳的留言直接流淚⋯這陣子累積下來的難受一下子爆發了⋯ 很感激妳懂我的感受跟想法 妳每一句話都是我想說的 也都是我害怕的 只能說謝謝妳~
國立政治大學
B28 拍拍,一段關係中,只有你一個人在趕進度,在計劃雙方的未來,很容易又累又焦慮。你可以給自己一段時間(比如從現在到12月)好好休息,完全不要想婚事。 等你身體精神狀況都更好一些,再去認真規劃。 婚宴婚紗拖到30+甚至拖到小孩出生都無妨,至少要先登記吧? 想登記就不要拖到28,你對房車聘金沒要求,雙方收入算穩定,是有什麼壓力,明年找個好日子就去登記! 退一萬步說他就是不想登記,那麼明年過年雙方家長吃個飯,不辦儀式,就是簡單買個戒指口頭訂個婚,這總可以吧? 若以上這些都不行,你自然會認清現實。所以不急現在給自己製造焦慮,放輕鬆,一步一步來。
想逆風發言一下~~~ 我非常能理解原po耶 因為我也是一個會設定自己幾歲大概希望能完成什麼事情的人 當然也明白世事難料 若真未能如願 我也會覺得盡力就好 也許生命有更好的安排 但要說憧憬也好 粉紅泡泡也好 小時候的夢也好 抑或是對未來有規劃也好 我覺得看妳自己怎麼想 和前任交往了5年快6年 (前任大我五歲,我們從我大學畢業左右開始交往) 我一直是一個對婚姻 對家庭生活有憧憬的人 這部分在交往過程中 前任也都知道 當然一開始我也沒有那麼迫切想結婚 彼此就像一般情侶互動 交往談戀愛 開開心心的過著當下 沒有談論到太多有關未來的發展 也許是受到父母的影響 一直以來我在心中給自己設定一個27歲結婚 30以前生子的小規劃 所以到後來大概到25歲左右 我覺得雙方收入都上軌道 是可以開始來討論結婚這個議題了 起初前任也是用 覺得經濟狀況還不穩定這個理由告訴我:現在不適合結婚 看得出來他也沒有什麼意願想討論到這個話題 我也明確的跟他說過 我們可以登記就好 沒有要什麼鋪張的婚禮 後來一拖再拖 我不禁想問 這個”經濟不穩定”是要到達怎樣程度才算穩定? 對方一開始也是回了一個大概買房的數字 我雖然覺得遙遠 但還是想 好吧 那就一起來討論看看怎樣存 怎樣能一起達成”我們”的未來藍圖 可後來我發現前任似乎並沒有想跟我繼續討論後續 沒有討論那彼此每個月要存多少 是否有需要設定結婚基金 是否雙方設定一個努力的期限等等 感覺就像丟著一句冠冕堂皇的理由 然後還是為你好的名目耗著 再過個幾年 前任家為他買房 幫他出頭期 後續貸款給前任繳 房產登記在前任名下 (前任家不缺錢,認為不動產最保值,且可以避免前任亂花錢,所以以此方式來強迫前任存錢) 我也表示那我可以一起幫忙繳房貸、出裝潢或傢俱費用 然後覺得那這樣 是不是就沒有買房問題了 可以繼續進行結婚的規劃了 但這時候前任又有其他理由 比方:覺得我們心態還不夠成熟啊 如果結婚了、有小孩了,我們還沒預備好成為成熟的大人 這樣是對不起下一代啊 不然就是說 我還有哪邊哪邊還沒準備好、還不夠好 比方會熬夜、沒有上健身房的習慣、不懂的經營社群媒體(?)等等的原因 所以不能貿然結婚 這樣 於是我努力改 上健身房 報名健身課程 努力運動 經營自己的社群媒體 試圖讓自己看起來積極正向 這一步一步走來 越來越不健康 我越來越覺得自己很差 自我價值感低落 總覺得是因為自己不夠好 對方才不願意跟我結婚 最後27歲生日那天過了 我心裡那個鐘聲似乎被敲醒 某天一大早 前一晚整晚睡不著 我也不知道是終於清醒 還是彌留恍惚之際 我很冷靜的下定決心 問了他最後一次 是不是短期內 可能3-5年內都沒有任何結婚的計畫與可能 電話那頭沈默了好幾秒 最終 嗯⋯了一聲 也就是那個 嗯 讓我明白我該放下了 我以為我努力 我以為我等 有一天他會從不想結婚到會想結婚 但事實就是 我永遠等不到 現在回頭看 也許峰迴路轉 分離後再相遇 會不會兩個人又可能再一起 然後走入婚姻 我不會說那樣的case完全不可能 但我會說 這樣的僵局 如果沒有打破 那麽一個本來就沒有動力想和妳結婚的人 不會莫名奇妙突然有一個誘因 讓他開心的心甘情願想和妳進入婚姻 分手後我斷了跟前任的聯繫 後來也透過朋友介紹認識現在的老公 這次我和我老公是建立起許多共識後 才決定在一起的 包含是否想結婚 是否想要有孩子 未來婚姻規劃 職涯規劃 經濟收入安排等等的 雖然世事難料 但這種願意一起討論的另一半 這種個性的另一半可能才是適合我的 我覺得慢慢發覺什麼樣的感情 什麼樣的另一半 是適合自己的 是自己想要的 最重要 比起其他聲音告訴你應該怎樣 應該怎樣 會默默為自己設定計畫 我覺得沒什麼錯 不要不懂變通 識時務 那我覺得沒有對錯可言 當初我和前任分手 一些身邊共同朋友知道都覺得訝異 因為在他們眼中 前任是一個很棒的人 是一個很棒的朋友 這點我不否認 他確實有他很棒的特點 只是身為在感情中和他相處的人 許多辛酸是只有自己才知道的 後來我也釋懷了 也沒有怨他或恨他 畢竟我相信交往的這些年 他也有付出 也確實有美好的回憶 所以他沒有錯 我也沒有錯 就只是我們對未來沒有共識 最終有跨不去的坎這樣 現在的我很幸福 和老公過著適合我的踏實生活 一起計畫買房 也在今年(30前)懷上了我們的孩子💛💛💛💛💛 後記 和現在老公交往一陣子後 確認好許多想法和心意 我們就登記結婚 因為我們個性和想法都蠻像的 所以相處起來很舒服 他也在日常生活中體現他對我滿滿的愛 所以我以為他一直是對婚姻有憧憬的人 直到某天聊起過去的感情經歷 老公突然飄出一句 其實他本來是不結婚 也沒有想要有小孩的 但遇見我後 不知道為什麼就很想和我有個家 腦袋裡會不由自主有很多對我們未來的構想 天啊 這句話在我心中像投下了一個震撼彈 滿滿的既視感 也是因為老公的這句話 我很深的體悟 前任不是不想結婚也不是恐婚 什麼經濟不穩定 不明確的不結婚原因 都不是問題 真正的問題就只是我不是那個讓他想結婚的人罷了!😌😌😌
中國醫藥大學
夢想畢竟是你一個人的 這是感性面 理性面你也無法給出為何要28歲 我想男友會反彈也蠻正常的⋯ 建議你不要逼太緊 婚姻還是不要用強求的
國立臺灣大學
文章看完給我的感覺就是你在逼迫你男友妥協你而已 而且還只是為了一個沒有其他理由支撐的「夢想」 除了妳的「夢想」,你還有其他一定要在28歲結婚的理由嗎? 說實在的你男友也不一定是不想跟你結婚,畢竟他也給出了他認為合適的時間點(31-32歲)不是嗎? 如果他真的是不想跟你結婚他大可找其他理由敷衍你 現在的人越來越晚婚,男生成家還是有社會期待的種種壓力像是買房,所以我反倒覺得你男友比你實際多了,認為要有足夠的薪水才有成家的條件 結婚這件事真的不是兒戲耶,是代表對一個家庭重大的責任
靜宜大學
妳小劇場太多了 妳就是一個有28歲結婚夢的人,而現在身邊最可能達成的人選是現任,所以妳就急迫的要他的承諾 問題是在他看來也莫名其妙呀,你們才交往一年多,他看起來也不像不要跟妳走長遠,而是妳給的感覺更像是妳是為了自己夢想而結婚而不是深思熟慮再結婚,我要是對象是妳這樣的人老實說我也怕!怕我只是個幫忙他完成夢想的人,更怕自己如果答應結婚只是為了完成對方著夢想而不是自己也很想結婚 他並沒有不把妳當結婚對象,而是現在的他沒辦法很不現實的去保證兩年後一定能成婚,妳若覺得這樣浪費時間,那就自行提分手然後看能不能在28歲前找到下一位吧
匿名
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中國文化大學
幾歲前想結婚就是價值觀不同沒有對錯 但現在交往1年同居才幾個月就提2年後要結婚 我是男方我也會覺得妳在催我 還有如果同居穩定對方說不定兩年後就會求婚了 反之如果妳同居之後發現跟對方生活習慣不合或是對方對妳態度越來越隨便 妳是不是要為了28歲的結婚夢忍耐呢
臺北市立大學
B32 認同!我也覺得男友是認真考慮到未來 也有提出他的想法和規劃 只是這些規劃沒在原po的人生清單裡 交往ㄧ年還不算長 至少三年才能磨合到穩定狀態 也比較清楚雙方家庭 結下去所有問題浮現 不是說分就分這麽簡單
我跟老公20歲就交往 個性也跟你們很像😆我偏急性子他慢悠悠 差不多妳這年紀時我提出28結婚30前生小孩 他也說不想這麼早,硬要的話只能好聚好散 雖然難過但彼此都不想分手所以繼續在一起 我們感情很好,半同居、常常一起出國、節日一起慶祝 這樣的生活到28歲時我卻也沒什麼想法了(被他傳染慢悠悠? 30歲當下更是無法想像身邊如果多個孩子(就不能爽出國玩了🤣 到32~33歲時他終於覺得該規劃結婚了 我們整整長跑13年! 所以我覺得也未必是不想跟妳結婚 可能就是現在還不想思考這件事而已? 而且現在大部分的人都晚婚晚生的 要是兩人感情穩定,可以先不用想太多😌
輔英科技大學
我倒跟你相反 我28 男友33 他一直以來都在為結婚做準備 現在買了房子有穩定工作 我們也同居三年 但感覺下一階段就是準備結婚吧 我突然有點抗拒 還跟他說我們先在新房同居一兩年真的適合了我們再結婚 理由是以前是一起租外面小套房 那邊有很多的生活習慣是他說礙於現況無法改變的 所以我還在看我們有了自己的家 是不是生活習慣就能真正改變得到共識 如果他還拿一堆理由一定要先結婚 我會很反感 我不喜歡為了結婚而結婚 我想要確認這個人真的適合跟我走一輩子再做出決定
國立臺灣大學
這種事不是你去 push 男生 而是他發現你快要被追走的時候就會把妳套牢了 當然也不能跟人亂搞 妳要提高吸引力 然後暗示有人在追妳 但是你有明確劃清界線等等 或是藉口搬離同居處 塑造距離 不能直接用嘴巴說 妳想要怎樣好嗎?要讓男人認為這個決定是他自己做的 才會甘願
你們只是目標不同而已,結婚有很多現實面考量啊,不是只單純完成夢想這麼簡單而已啦,很多事情都是想的太美好了😅
國立成功大學
怎麼感覺像是我自己發的文 我也想要在26歲結婚 在25歲時跟男友提出(穩交第五年) 但男友也是認為想在30歲出頭結婚 當時也是有跟妳相同的疑問 來到現在我27歲了 我們的相處在我們自己眼中就是夫妻! 有時候男生真的在意地方我們可能無法理解 但是從平常相處 一定可以看得出來 他有沒有把你放在人生的規劃裡! 不要太拘泥於幾歲結婚 而是去留心觀察男生有沒有對你們倆的未來做計畫!
對男生來說32還可以找25的女友結婚,女生32要找的話更難找對象
看到最後 感覺妳 是因為身邊朋友一個個結婚了 所以才想要不落人後的跟進結婚 如果照妳的發文 你們現在才交往一年 感覺現在是甜蜜熱戀期 看起來 男生滿務實 如果我是男生 我也希望在經濟能力可承擔的時候 才來準備結婚之類 所以對於男生表示30-32結婚 感覺沒什麼多大問題很能接受 而且妳能保證一定可以撐到三年 結婚這種事情 感覺就是有點自然而然發生 自己的規劃 就只是規劃自己的理想 不要給彼此太大的壓力 才是上上之策
醒吾科技大學
有什麼好一定要結婚 還一定要28歲以前 莫名奇妙
輔仁大學
結婚純登記 很便宜啊 為什麼要經濟能符合時?
中國文化大學
啊…既然沒有一定要有房才結婚 現在也已經同居 為什麼要執著28一定要結婚 而且還一定要30歲補辦婚禮 這看起來比較像是你想要的是夢幻的婚禮以及幻想婚後生活會天天充滿粉紅泡泡 結婚無法保障婚姻生活一定能幸福美滿 但我確定你再繼續跟男友執著這時程表你會被提分手😂 不要把自己的理想跟夢想架在對方身上 逼對方也把這件事放第一順位 除非他原本就是這樣想 不然你們根本觀念不合,觀念不合還需要結婚嗎?
國立中正大學
堅持要在幾歲結婚…這「夢想」好怪😅
銘傳大學
原po跟我好像,我也是想28之內結婚(今年26)但結婚的目的是因為我想30之前至少有一胎 但蠻慶幸我跟我男友是有共識,他也想早點娶我,只是我們現在也還在穩定經濟這塊 但我覺得每個人對於人生規劃本來就不一樣,思考的面向也是,好好想清楚跟男友談談~我覺得兩方都沒有錯,只是理念不一樣罷了
哇我雖然是女生,但如果另一半跟我說他夢想是28歲結婚然後現在先跟我討論預定等28就登記,老實說就算滿喜歡聽到也內心驚恐耶。 就覺得壓力很大有種被趕鴨子上架的感覺,並且覺得自己是不是就差不多符合對方的標準,所以他就拿我去完成他夢想了。感覺不是我也無妨,其他大概符合標準的人也可以,反正對方主要目的就是結婚這樣....... 我不知道原Po 的想法啦,但站在另一半的立場很有可能會有以上想法因此抗拒。
輔仁大學
我曾經夢想25結婚(現在年齡24) 我也說不出為什麼一定要在25 然後看了葳老闆的各種影片 現在覺得遇到對的再說,而且就算遇到了,真的不見得要結婚 可以在一起長長久久,結不結婚都無所謂,除非我今天要小孩