跟老公結婚一年多 種種問題就讓我對後半輩子的幸福感到絕望了 先說當初選擇他的點 先講優點不然會忘記他也有優點… 1. 我是個很容易吃醋也很沒有安全感的女生 以前交過的男友只要有跟女生朋友出去吃飯、平常私訊聊天我都很介意 遇過前男友拍畢業照把女生舉起來的（大概三五個人一起拍照，前男友最壯所以把女生舉起來，其他男生輔助。我看到照片想到男友觸碰到女生就爆炸了⋯⋯） 還有一個前男友是我跟他不同領域，當時他找實習跟女性好友聊，我看到說為什麼不跟我分享我也想知道，他回：「跟妳講又聽不懂」 我就爆炸了⋯⋯ 還有一個前男友玩社團，跟同社女生吃宵夜到半夜（非單獨，有男女幾個人）但我也忍不了因為到半夜，我會忍不住小劇場，覺得就算有男生也可能整個聚會他都在跟女生嘻嘻哈哈⋯⋯ 但我老公，沒有前女友，沒有溝溝迪或回憶殺的問題。甚至基本上沒有女生朋友，我已知就兩個而且不是閨蜜級，就是大學好友圈裡有女生基本沒什麼私聊。平常跟朋友出去，男生都會路上看個妹回頭一下討論一下，我老公是完全不會注意到路上妹子的人（確定不是假裝的）平常也不會在YT看有妹子的影片，都在看遊戲之類的。 他個性跟女生的低互動，讓我安全感90分，完全不需要因為吃醋鬧脾氣、生悶氣或沒安全感很焦慮。在一起三年我從來沒想過看他手機。 2. 他從不嫌棄也不提及我任何外貌的問題。 前男友們多多少少、有心無心都會講我外貌的事情。例如胸部不夠大、有點小腹、最近是不是該減肥、最近皮膚不好、怎麼長痘痘、妳變黑了、髮質不好、要不要跟我去重訓身材比較好看⋯⋯ 不是說男生不可以提醒我注意外貌，但如果他們一直強調我的外貌+他們愛看妹的行為，會讓我覺得我在被比較嗎？自卑一點的就是怕自己不夠好男友要跑了。或為了符合他們要求，搞得我壓力很大。（曾經為了前男友要我瘦到42公斤我接近厭食症） 跟我老公在一起我想熬夜就熬夜，想吃宵夜就吃宵夜，零壓力。 3. 對我這個人從不評價也不產生評價。不怎麼要求也不怎麼約束。 我是很內耗的個性，光自己的內耗就消耗我很多生命的能量。 我遇過前男友，例如說我今天在外面太沒形象要女孩子一點，我本來開心的心情就會內耗想說，那他覺得我不夠好了嗎？那他朋友覺得我不適合當女朋友嗎？不認識的人會怎麼看待我？認識的人怎麼看待我？但我今天在做自己，如果我不能這麼做，我覺得很壓抑很約束。 或是我沒讀書考試沒考好，會說我沒在為未來想，要我上進一點。我當時也很焦慮，因為我真的沒找到未來目標我也不知道怎麼辦，而且我個性走一步算一步，要考什麼我才準備，不會為了未來前途特別加強英文還去考多益什麼的⋯⋯ 我知道我這樣很廢，但我就是想要當下做開心的事情而已，要我準備更多技能我也沒有追求感而無法持之以恆⋯⋯ 我因為這樣個性延畢了，自己也很懊悔。但畢業後找到了工作，我就繼續過著平庸的生活還是不會特別想學什麼上進的技能。 我老公是我出社會後才認識的，他知道我延畢也知道我平平凡凡的工作、沒什麼特殊專長、喜歡當沙發馬鈴薯、假日喜歡睡到下午、沒事就滑手機。其實他個性也差不多，但他工作比我認真許多，但他還是不會管我想要當什麼人想要過什麼生活。 重點是他「不產生評價」。他如果會不小心冒出任何一句「妳這樣有點廢」、「妳這樣不好」⋯⋯等，我都會有壓力產生。 再次強調，不是不能評論我的生活模式，人有壓力才會進步、適當的壓力是成長的好朋友，我知道。但如果另一半就是全然接受這樣的自己，這種感覺真的很快樂。 4. 家庭狀況正常、朋友圈適合我、工作穩定 家裡沒有經濟問題，兄弟姊妹正常工作收入，甚至至堂表兄弟姊妹都正常穩定。我自己考量現實層面很多，所以蠻看重對方生長環境，也許對象人很正常，但可能有收入不穩定的兄弟姊妹就會讓我擔心未來會不會成為不定時炸彈。可能我個性比較負面，會防範自己遇到社會新聞的狀況⋯⋯ 他的朋友圈我相處也很舒適自在。以前遇過前男友的朋友圈我相處不習慣，我自己比較內向不善講話，對方朋友都E人吵吵鬧鬧，其實我壓力很大有點不知道怎麼跟他們相處。還有前男友是不帶我進入他朋友圈的我也不喜歡。 工作穩定就是我對結婚對象的基本需求。 講完優點就來到我為什麼覺得絕望的點🤕 1. 溝通障礙 我們交往兩年多結婚一年多，基本上有效溝通幾乎為零次。結婚前的溝通不順利，我以為是需要花更多時間相處磨合。我知道不順利，但是如果我一下就覺得溝通不順而分手，好像沒給對方機會的感覺（曾經我也提過我們溝通問題想分手，他一直說幹嘛這樣就分手，這又沒什麼）總之因為還是有很多相處美好的地方，所以最後沒分手走到結婚。 我以為時間會是磨合的解藥，但是根本毒藥⋯⋯ 我們的溝通問題隨著在一起時間變久，他越來越無心溝通（比婚前還沒耐心）不願意花時間坐下來對談、不願意傾聽、也不願意表達自己。每次想溝通跟打仗一樣，我講的話傳達不出去，他不理解也不認同，但他也什麼都不說，我不知道他想什麼、想要什麼。本來我好好講話最後都會爆氣收場，我氣到高血壓，然後他就聳聳肩繼續滑手機。 2. 跟上面溝通問題很像，是他沒辦法當我的心靈支柱/依靠。 有的人說，長久的伴侶關係就是可以跟對方當好朋友。我自己也期許這樣的關係。 但當我生活上遇到困難與挫折，想找他傾吐或是找個安慰時，他總是面無表情、不發一語、滑著手機。 前陣子我家裡從小養到大的狗狗過世了。在牠過世前身體已經很虛弱，有一天我離開家後想著狗狗很難過的哭了，我不知道下次見到牠會不會牠就走了。我在沙發上抱著老公啜泣，他動也不動的滑著手機，沒有問句我怎麼了？或肢體拍拍我也好，他就動也不動的滑著手機。我哭著哭著跟他說「老公可以摸摸我的頭嗎？」他沈默繼續滑手機。我再說，「老公我現在很難過很想要有人摸摸我的頭可以嗎？」他繼續不動如山。 因為他老是這樣（動也不動已經是常態）我跟他說「老公可以先不要滑手機嗎？」我就把他的手機拿走。然後他的反應是：「那我要睡覺」就把眼睛閉起來倒向旁邊。 我心真的很累，本來依偎在他身上哭是想要得到一點溫暖與慰藉，但他做了諸多迴避我的行為，我本來心裡已經很脆弱看到這又更傷心與痛苦。 但就如同第一點，我跟他溝通不了。我每每想問他為什麼這麼做，為什麼迴避我？為什麼拒絕？換來的都是沈默。 吵架時溝通不了、心情好時也溝通不了、我露出脆弱的一面也喚不醒他⋯⋯ 3. 性事不合 剛在一起第一次xx的時候，其實就覺得好像不太合了。他放進來的時候動得非常慢，慢到我差點睡著，請他快一點，他就⋯射了⋯他說他動太快就會射，所以只能慢慢動。 其實我一開始有點嚇到，第一次遇到這樣的男生，但他剛交往時會說他可以第二次，第二次比較久。而且他每天都很容易硬、隨時都在硬，我當時想說時間短的話用次數彌補好了。 中間他很快射的問題有慢慢變好，但幅度不多。不過因為那時熱戀次數多，我對一些缺點就包容了下來。 結果隨著交往時間變長，他這件事情開始怠惰、無感，甚至到有點擺爛的程度。 我當時跟他溝通，結論是我提議每個禮拜一一次。提議完的一兩週蠻有效的，過程也不錯。殊不知他很快又開始擺爛，直接說沒有什麼禮拜一一定要做這種事。所以我們的次數漸漸變兩週一次、三週一次、一個月一次⋯⋯ 次數大降低是一個痛苦。另外的痛苦就是，我撒嬌撲在他身上、或是想脫他褲子幫他吃到有性興奮、穿性感內衣⋯⋯等等都會被他推開。 沒錯，是被推開，而且還會有煩躁語氣的拒絕。 剛開始被拒絕是自尊心很大的受傷，很大的受傷，懷疑自己沒有魅力，失去自信。加上身體難耐，這樣痛苦的日子大概已經兩年多。另外大家能想像，兩年多來，我已經被拒絕到，我都不管自尊心這東西了，就一直趴在他旁邊拜託他x我，一直拜託一直拜託，我尊嚴都不要了，因為我真的受不了你都不碰我⋯⋯ 不僅不碰我，我這兩年多來有做的時候，全部都是我撲上去求來的。 求來的意思是什麼⋯⋯他躺著當大爺，要我自己動。 老實說我自己的性幻想很多，我想被男生壓在床上，在我耳邊低語著要x死我。被大力的撞擊，求饒說我不行了但男生繼續撞撞到我神智不清。男生把我在床上翻來翻去⋯⋯很多被強迫、被控制的情節。 跟我老公在一起我從來沒有被滿足我的幻想（對我來說性幻想也是性需求的一部分） 變成我常常（幾乎每天）都在幻想被男生x，幻想對象也不只我老公。這個狀態很痛苦，因為滿腦子都是奇怪幻想，有點影響現實生活做事情的效率（會一直分心） 我在床上會試著引誘老公做一點強勢的動作，但是他也不做，完全的拒絕。 我們現在的床事對我來說就是非常糟糕的狀態。 一來老公本身硬體大小不夠滿足我（遇過前男友硬體大小夠好，才放進來我就快去了） 二來他速度慢，請他快一點就會射。 三 他不會做任何能滿足我幻想的事情，我們的過程就是放進去，我有時候假裝叫一叫，動到他射⋯⋯ 四 次數少得可憐 五 我會一直被拒絕⋯⋯ 曾經我跟老公比喻，為什麼我看起來好像天天都想要？ 就跟手機充電一樣，充電線插進去，但其實沒開延長線開關，沒充到電；或接觸不良，沒充到電。 你以為你充電線插了兩小時充飽了，才發現這兩小時根本什麼事都沒發生，因為沒充到電。你馬上就要再充電，因為電量越來越低。 他貌似有聽懂，但他也不管⋯⋯ 結婚前我就知道性事問題，但我覺得，沒辦法找到一個人，既要滿足性需求、又好溝通、又是我的菜、又有穩定收入、又有好的家庭⋯⋯等。不可能要求一個人要符合我的眾多需求，尤其我條件也不是多好的女生。但現在的糟糕程度，我真的很無力，也不敢想像下半輩子。 4. 他對生孩子這件事的反應 他在告白時，我跟他說我是想要結婚生小孩的，而且我要生兩個，我希望另一半也跟我一樣的想法。當時他說，他也想結婚，小孩可以想看看，可以生（現在想起來當時就模糊回答，但我只聽到他可以這兩個字就在一起了） 交往過程，他變成不想生小孩，直接拒絕那種。我當時很難過也跟他說如果不生小孩我想分手（後來沒分手因為我有點分手困難症，而且他說沒必要分手吧，我想給他時間改變） 有一天，我們聊天的時候，他突然說，可以生小孩。我聽到超級超級開心，於是我們就開始規劃了結婚。 但結婚到現在一年多，他開始把不生小孩又掛在嘴上。一方面我想可能是我們財務管理不佳，在一起三年多我們沒什麼存款，他覺得沒錢養小孩。這個我能理解，但我會因為想生小孩而決定開始省一點，不是因為亂花錢所以乾脆不生。光是這個觀念我們就有本質上的不同。 然後他也會把「小孩妳養」這句話掛在嘴上。老實說我聽得真的很刺耳。他有事沒事就說，沒有～我不要餵奶；沒有～我不要換尿布；沒有～妳自己接小孩上下學；沒有～沒錢給小孩學才藝⋯⋯小孩都還沒生，我已經聽到很怒了。 我完全不懂他講這些話的心態是什麼，但我也問不了（前面講的溝通問題） 所以現在變成他只要這樣講話我就火大很想巴蕊，而我們也在話題中避開生小孩相關的詞彙。 這真的是很不健康的關係⋯⋯ 講完優點跟絕望點後，我想講如果要離婚的困難點。 1. 感情 不管有多少生氣痛苦悲傷在這段婚姻中，每天朝夕相處的感情*三年，真的讓人很捨不得。 2. 生活圈 我們是公司同事，如果離婚說真的很尷尬，工作也變得不好做。平常一起吃飯聚會的同事都會改變。而且大部分都是老公同期，比較辛苦的會是我，會失去很多後援。 3. 家人 我父母都接受他了，他的家人兄弟姊妹也都對我很好很照顧我。如果離婚我蠻捨不得的，也心疼他爸爸年紀大要遇上兒子離婚什麼的？ 4. 我們有共同買房，房產問題 5. 生小孩是我的人生規劃，如果離婚，我要重新找另一半，但我現在超過30歲，再經歷一次戀愛結婚，就變成高齡產婦了⋯⋯ 🔆看了一些夫妻性事不合的文章，很多留言問說找外食？ 我不知道我這篇的留言是否會有人這樣說，我先提一下。我曾經跟老公說過，還是我們各自出去找？他是完全不接受的。其實我自己也很難接受，因為我無法性愛分離，沒辦法跟不愛的人發生關係。提出只是因為我真的忍得很痛苦，有點死馬當活馬醫的感覺😓不知道怎麼解救我自己 🔆可能會有人建議諮商 婚前找過一次伴侶諮商，當時狀況非常差，我們是大吵結束的，也只有去過那一次。 婚後溝通不良我好幾次要再去找諮商，但我老公也是大力拒絕，他說很貴（我也覺得很貴，一次3000，做一個療程，尤其我們狀況這麼差，應該要花好幾萬） 經濟上面壓力會很大，而且不確定到底能不能見效，因為我老公的死硬程度我不確定諮商師能不能撼動他。 如果你有看完我的文章，真的非常感謝，因為文章很長，是累積兩三年的問題。 我打完了這篇，心情小有抒發一些，但還是很絕望。