這是一個真實的故事...
小弟我真心的想問問大家...
如果是發生在你身上 你會怎麼做呢...?
如果你,能耐心的全部看完,
小弟我在此 深深的感謝你!
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事情已經過了一年半...
但心中的陰霾 依然揮之不去
很想要一直把它深埋在心
想逼自己忘記 逼自己遠離他們
不想跟他們再有任何關係
可是...做的到嗎??
如果真的不合適 不同掛的...真的有必要這樣嗎?...

還記得剛踏入大學生涯的那一刻
想必大家跟我一樣 是既興奮又期待的...
而我也天真傻傻以為...我認識到了一群好麻吉(總共8人)
(但真的如此嗎?...)
一開始大家彼此都不熟...但因為好奇 或者是說想認識彼此的渴望 我們如同期待...慢慢的開始認識彼此 互相talk...就這樣慢慢的 慢慢的發展
彼此變成了相互的依靠 好朋友...
然後過了不久....
(因為小弟我的生日是在10月初...我原本也沒有想到或者預料到...)
他們在我生日那天 給了我到現在都難以忘記的回憶...給了我surprise 幫我慶生
其實在當下 我是真的很開心 甚至感動的想哭
(但誰知道...與至今的反差 已成諷刺
我的心是真的碎了....)
經過了這件事...小弟我天真的心想
我在大學的這四年 能認識到這群好朋友
已經夠了!不會後悔了!我很開心!
(畢竟朋友本來就不求多,而是能有幾個真心的就夠了!)
但誰知道 好景不長 到了11月中旬 令我不知所措的事情又發生了...
(很多大學教授的課程 都會要求學生們要找一組同學 在期中或者期末的時候 進行報告)
很理所當然的 我們成了一組...
我們也講好 要在交的的前兩三天 一起完成...
(但誰知道...我們約好了時間 約好了地點)
我...被狠狠的放了鴿子
在當下 我也有打電話聯絡他們
誰知道給我的回應竟然是:

“啊 我要去找高中朋友敘舊
啊 我要回母校 找老師
啊 我要回家
啊 我不想做”
......等等等 每個人給我的回應都是如此
擺爛 我有事 我很忙...
甚至我們這組的組長 也是如此回答
(我只是個小小的組員)
在當下...我心被狠狠的潑了冷水
我的良心告訴我 我...不能這樣做
而且很現實的 如果我們這組不交
我們通通會被當掉!!!
於是...我一個人
算是忍著委屈...默默的花了好"幾個"小時
(因為是很多人一組 自然報告份量也大...我只記得 做玩的當下 我真的累到不知道要怎麼形容)
於是 到了小組要一起上台報告的前一天
我跟他們說 我一個人做完了...
也把檔案交給了組長
也問了他們 為什麼都沒有人要做
他們給我的回應 竟然是笑嘻嘻的說...
啊 不好意思啦 我知道 會有人做的...
而且就算沒人要做 我們隨隨便便找個東西堵塞 找個東西應付就好了
(我當下 真的覺得很傻眼...難道 我自以為認識到的好朋友 全部都是如此擺爛的酒肉朋友嗎??而且...什麼叫做 會有人做的??這是在互相踢皮球的戲碼?還是就認定了 我會做?)
其實...當下我是真的覺得很受傷
如果他們真的有事 而無法參與...
我當然也願意carry他們
但...一句謝謝 一顆感謝的心 至少要有吧...
難道說出來 或者是表現出來 有這麼困難嗎?
(答案是 沒有一個人 有這樣做...)
這 在我的心上狠狠的劃了一刀...

但事情還沒結束...可恨的又來了...
他們在前一天的晚上 偷偷的聚集了在學校的宿舍...
他們完全沒有事先跟我說 或者跟我講
他們要把我辛辛苦苦做的東西 一部分砍掉
然後加上他們隨便亂找的東西...
(報告我做的算很仔細 每一個字體 或者每頁的動畫 我都有精心的做...)
結果好死不死 我那天很不巧的剛好路過 也問了他們 欸..你們在做什麼啊?怎麼都在這!?
他們...似乎很虛心的 就回了我...
"啊沒啊 我們覺得你這個地方有缺陷 所以把你的直接砍掉 然後加了我們的"
(說真的...如果真的有不好的地方 為什麼不直接說出來...要不是我當下有發現 在報告的那一天 我肯定會傻眼....)
(而且你們這樣做...也沒有事先跟我說...
拜託...這是我一個人辛辛苦苦做的欸!!)
(我心想 就算真的有不太好的地方 為什麼你們不跟我討論 而要這樣偷偷摸摸 ?)
(而且就算真的要改 你們好歹字體也要改 顏色也要改 動畫也要改一下吧...難道你們都不會覺得跟其他頁的很有違和感 很突兀嗎?...要不是我有發現 也自己熬夜熬到很晚 幫你們收了爛攤子重新做了修正....不然說真的 報告那天 我真的會很傻眼....)
在此刻...我的心 又更痛了...我滿腦子的問號??覺得很受挫....覺得很不尊重人..

於是到了報告的那天 好不容易的結束了...
老師也講了評語說 我們做的報告很好 非常好!要我們寫一下這份報告的分工合作表...
(我心當下 真的又突如其來的覺得尷尬...)
(我總不能真正的 寫實話 說事實吧...)
但誰知道....他們竟然一點也不害臊的討論說 欸欸欸我有做那個喔.....
(其實我那時就想...算了吧 當作做好事)
但....跟先前一樣
"沒有人"跟我說謝謝...
我當下 心又痛了....

但誰知道...事情又發生了
到了11月底 我生了一場重病...幾乎沒什麼力氣站起
我還記得那時 我請求了我的好朋友們 能否幫我再去藥局買一下藥 順便幫我買個吃的....
誰知道 我得到的竟是....已讀不回 我沒空 我在忙
此時 我的心又更涼了 我不知要說什麼了...
(我還傻傻以為 他們真的有事忙...畢竟很多人都是比較自私的....我也心想算了吧....)
但要不是 我請了其他班的好朋友幫忙...
說不定...我或許 就不會在這邊了....

然後過了幾天...我原本天真以為 應該沒事了
我們大家一樣是好朋友...(但真的是嗎??...)
我漸漸的感覺到 我們之間隔了一道牆
而在裡面有一個算是跟我比較好的朋友
他就跟我說
"我們都覺得你很怪 而且某某某一直在跟我們說你的壞話...就什麼一堆歪理就是了"
類似 要我識相點 "滾"
(大家也許會很好奇 這位朋友到哪去了呢?為什麼不幫我說話...我事後有感覺到...他就是只個見風轉舵的人....哪邊有優勢就....嗯)

然後我當下心想...我做錯了什麼事嗎?...
我一心為了大家...自己受了委屈 也沒說什麼
也沒告訴老師 也沒說你們壞話
但你們為什麼要這樣對我??
你們連一句感謝的話都沒有 我也沒說你們怎樣
但...為什麼要在背後 放冷箭 一直到處說我的壞話....
(拜託...現在不是已經大學了嗎?…)
而且 我從來沒做出對不起你們的事!!!
難道真的 是我活該倒霉嗎?.....
我一個好人 幫了你們大家…
你們給我的不是一句感謝 而是無只盡的謾罵 唾棄…
(在我心裡…我真的覺得很莫名其妙 很受傷)
畢竟他們人多勢眾 我一個人也招架不住惡言惡語中傷....我一直努力解釋 但....

事後,我也一直心想 是不是如果我當初跟他們一樣擺爛 我就不會落得此下場....
可是我的”良心”真的做不到啊!
然後就這樣的...我慢慢的被排擠在外
我的心更痛了....
而這也就算了 當不成好朋友 至少還能當朋友或者同學吧....
(彼此互相尊重 很難嗎)……但似乎不是如此...
他們繼續的說我壞話 讓班上的人 對我改觀...
我努力制止過...但我招架不了了...

事後,我也向他們低頭 求我們能不能重來...
(當然我也覺得自己很莫名其妙...
我問心無愧 何必貶低自己 ....)
但得到的 依然是....
嗯....繼續變本加厲的踐踏我

於是最後...我真的投降了 我一個人慢慢的退出了班上的活動....一個人獨自忍著委屈 暗自哭泣 覺得很莫名其妙的帶著傷 漸漸離開...把自己當成空氣人....
但這也算了....畢竟我事後得到的理解:
"不必為不值得的人 浪費時間傷心"
也這樣 我一個人就這樣的 過了一年...
活在一種不知道怎麼形容的生活....
畢竟我國高中以前 從沒這樣子的 被糟蹋過...

然後就這樣過了我最沒尊嚴的半年後
所承受的砲火 似乎也逐漸停了 (我深深以為應該沒事了…)
但 依然 一個人。

事隔現在 原本心想 就當作沒發生過八 重新開始生活吧!
畢竟井水不犯河水 就好了 就夠了…
但誰知道 到如今
我依然沒尊嚴似的
班上有什麼困難事 或者大家不想做的事
直接不跟我溝通 或者告知 他們直接主動把我名字交出....(拜託....為什麼要這麼幼稚 )
難道連基本的互相尊重 都做不到嗎??
這樣還是朋友還是同學嗎?? 我真的越想越生氣
(難道還要我怎麼樣嗎??)(難道真的要我完全的消失 你們才高興嗎…?)
(而且你們真的不知道人 是有極限的嗎??)
(就算當下你們人多 就能這樣無所顧忌的很了不起嗎…)
我似乎真的快忍不住了....但在心中的另一個自己 一直對我說...別理他們了....
但我想試問大家...如果你是我 接下來到底要怎麼做才好.....
說真的...我真的很難過 但又不知怎麼辦…
我努力過了 但真的不知道還能怎樣.......
前後的反差 我真的快受不了....
深深感覺 我...快要瘋了......
到底 還有哪些朋友....是真心的.......
我誠心的付出 把你們當成好朋友...
你們卻是這樣的對我.......
我真的........心好痛
而且…我究竟做錯甚麼??...我雞婆的做了報告嗎….???
我的心中只有…..

最近有一首歌 也一直在我腦中徘徊
覺得似乎很配自己的心境....
一直播著這首 安慰自己…

“”我逃進洶涌人潮 尋找藏身的一角
我眼淚不敢掉… 我快要受不了…

忘記了擁抱 忘記了微笑
忘記我們曾經是 那麼那麼樣的好…
我們都太驕傲 話說的太早

是誰的懷抱 是誰在苦笑
回過頭 是誰偷偷把眼淚擦掉…
抱歉是我 傻得可以 是我不好…””

我自己…真的不知道要怎麼辦了…
每次一想到這件事 我也只能自己默默承受
聽心 淌血流淚…

共 24 則回應

4
R U OK ?
6
他們真的也太過分了吧!
這種朋友不要也罷,如果他們太過分原po也不能一直忍呀。
我覺得總該把話都說清楚才行,大學生思想應該都稍微比較成熟了吧
居然還有這種事情發生~~唉唉
看了好難過...QQ
原po你可以的,要過得比他們好!加油~~~挺你!
6
我遇過類似的事(但我是自己有做錯事)。當時被排擠很傷心,我就轉學了。轉到更好的學校科系,原本的迷惘也變得更有目標,有時我反而很感謝當初經歷了那些!原po加油!希望你可以找到自己的方法!

-豬豬貓
2
只能說你運氣不好
認識人要多觀察啊!很多人都是能同甘不能共苦
能一起玩耍 事情一來鳥獸散的
你加油吧別否定自己
拿出你的姿態~
3
原po拍拍
你遇到了不識貨的人
當你出社會後,你放心
一定會是你用下巴看他們
因為他們沒有責任感
4
如果你不是想要討拍 那我就直說了
排除你那群朋友都是怪人之外
我從你的言詞中看到很多 你覺得你做了很了不起的事情
大家都要感謝你 沒有你其他人就什麼都做不好
類似這樣的情緒

我也遇過朋友擺爛啊 也遇過自己一個人做完全組的報告
但是我認為這是一種互相 之後有一次我真的很忙
他們也是很carry我的

朋友應該要是一個互相然後不計較吧
你內心戲這麼多
誰都感受得到
2
還有其他值得你付出的人事物
別被不喜歡自己的那些人影響


Dont listen to what other say about you
Lead your own life
3
原PO安安
同是中原人
若有緣認識
力挺你到底
3
這群人太超過了吧!都大學了還那麼幼稚!多去認識別班的朋友啊,別把交友圈focus在班上!
4
對了

傷心的人別聽慢歌
1
別把他們看太重
去找點其他更有價值的事情做吧!
就是有這種人不意外啦~
或多或少一定會碰到的
原PO加油啦
9
我也遇過
真心認為大學認真的人不多,一堆考前才讀書
很不會時間分配
我是個蠻不喜歡不努力
只會要求考古,筆記之類的人
因此我很不願cover那些朋友
但當我很累時沒力仔細完成工作時
想請求協助時(但並不是沒努力過)
卻他們卻無從協助
此時的他們並會去找那些考前讀書就不錯的同學
久而久之就發現他們暗中排擠
雖然當初很傷心,但是久了就覺的得是水土不符
表面上看起來好像關係還不錯
但私底下是互相曾恨
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
1
答應自己 要過得比他們好!!
加油~~
2
原PO 他們根本不值得有你這個朋友
所已不需要把他們當做朋友
我是看過擺爛的但誇張志此時太扯
你就放著看看他們一群家夥沒有人照能弄出什麼名堂呢?
原PO部需要忍起吞聲
他們若亂教你的名字 逼你做你不要的事
就翻臉說不要
不需要跟他們客氣 讓他們知道你不需要酒肉朋友 你不好惹
走出自己的腳步與價值 追求更卓越的
並且
把你的善良跟好
留給真正懂得珍惜你的朋友 : )

原PO辛苦了(拍 加油!!!
4
首先...真的很感謝 有看完的朋友們
以及有回應的朋友們...
但我想先回應一下B6的朋友...

老實說...我並沒有覺得自己很厲害很了不起
我也沒說大家都得要感謝我
可是 別人若幫助了你 說一句謝謝 或者是有個感恩的心 感恩的念頭...
我覺得 這應該是很合理 或者這樣說 是一種對人的基本尊重吧!?
況且你又不是公主 也不是皇上
難道別人幫你 是應該 是絕對的 是活該倒楣的嗎...
應該不是吧!

況且我本意也不在於 我自己一個人CARRY...
想必 你應該是沒看得很仔細吧!!

朋友有難 能互相幫忙的 那才叫朋友
很理所當然...我也沒有跟他們計較甚麼...
而是 我幫助了他們 得到的卻是甚麼...
是......
(我真的覺得你會錯意 我打這篇文的重點了...)

而且...甚麼叫做內心戲多呢
我說的都是他們 血淋淋所做的事實...
親自發生在我身上的例子...
並不是我在幻想 我在亂說甚麼的

總之...很謝謝你的意見:) 也謝謝你的批評指教...
這是小弟我的一些看法...
1
嗨我是逼六

我覺得可能是我表達得不清楚
但是我想說的是 沒有人會平白無故討厭另外一個人
(當然也像我剛剛說的 除非他們是怪人)
有時候或許是你表現出來的一些態度或什麼讓他們覺得
“你覺得大家應該對你感恩戴德”
當然 他們是應該要感謝你 就像我被carry的時候我會感恩carry我的人
他們會不約你一起討論報告
或許就是覺得你會不喜歡他們修改你的東西
但是他們又覺得 這是小組報告
無論他們想得是 我不做會沒分數 或者 我好像應該做一下
你應該要想的是 為什麼他們不告訴我
不過看你的括號裡面 他們修改報告這件事的確是會讓你不開心

我說的內心戲就是你那些括號意思不是你的幻想啦
然後你的確是會計較他們沒有感謝你啊
當然 再說一次 他們是該感謝你
只不過他們或許認為 我們是好兄弟
好兄弟不用說這麼多啦~之類的
就像我很少跟我爸媽說謝謝 但是我還是很感謝他們一樣
1
嗯...
我自己也是很愛幫朋友的人
可能稍微能了解你受傷的原因

但也是要提醒你
世界上的確有人會在你為他作點什麼(即使你覺得為不足道的小事)的時候拼命向你道謝(我知道你也不是要這種)
也會有人會把你的付出當成理所當然(有時候不作還會被罵)
但我想說的是
當你對他人付出而心裡預設會收到「回饋」的時候
這時候你就是有所求了(求他們的感謝、友誼等等其他)
所以其實說穿了你的付出就是有所求的

你可以從今以後決定只為了那些會感謝你的人付出
你也可以繼續受傷然後作這些你一點也不快樂的事情
就看你自己能不能調整

但懂得愛自己的人才能為人所愛這句話不是只用在談戀愛上
希望你可以盡早走出這個低潮
然後找到和你合的來的好朋友
2
OK 了解你的意思嚕~.~
嗯呀...我是覺得...如果真的要改 應該也要稍微說一下...
(我自己認為啦...這應該算是尊重的一種!!)
我也懂你的意思...但如果真的是好兄弟...應該也不會做出或者說出這些話哩 :)
謝謝你的意見!!
2
嗯...
這世界就是有人的字典裡面沒有尊重這兩個字...
就...可憐他們字典缺字缺的嚴重吧...
3
我倒覺得你的心境是蠻能感同身受的
團體報告本身就是要求每個人共同協調
不然團體報告的意義何在
如果說只是檢討別人為什麼他們不願意做這點我倒覺得可以深深去思考一下
我們自己本身也可以去檢討 或是用強硬一點的態度來分配整個團體報告
只是如果還是有遇到見風轉舵的人那我想也沒有辦法
畢竟遇到還是遇到了 你只要自己心態調整回來其他的就不用在意太多了
至於說壞話這件事我就深深覺得是他們太幼稚了
做為一個對自己負責任盡心盡力的人就好
對得起自己就夠了
他們不把你當一回事那是他們的事情 不要太遷就他們了
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
2
同校的加油啊,試著去尋找跟自己有相同理想的人,不一定是要班上系上的,有吸引你的人自然也會有被你吸引的人,朋友本來就是互相扶持的,不喜歡的就不用去逗別人笑了。
2
朋友間就是不能共事
剛進大學也交到一群朋友
也天真以為四年就跟他們混了
但相處久了
一起共事後才認清一些人
也許真的只能當同學
慶幸的是早早明白這一切
馬上回應搶第 25 樓...
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