關於前天發文那篇關於父母與乖這事,很謝謝不認識我的一些網友能支持我,讓我感覺不孤單,這讓我又突然想到為何造就我這樣的怪異個性,我爸媽永遠不知道我為了這事看了許多心裡學的書來療癒自己與成為一個所謂的人。


從小到大,
父親為了工作賺錢而放棄與我們相處到國外,
他是一個很沉默的人,
卻很努力,
而我母親也覺得錢不夠而想出去賺更多,

對...別懷疑,
是為了買她愛的東西,不是為了我...


親戚都覺得我擁有幸福快樂的家庭,
卻不知道我和父母親之間的互動只有沉默,
爸爸很寵媽媽,
但沒人知道對我像使喚女傭一樣,
而我幾乎快忘了原來我是他們的女兒。
舉例來說,
小時候什麼家務事都要幫忙,
還要幫忙搬家具,
雖然幫忙是一定的,
但是只要有苦差事,
絕對不會是我媽去做,
都會是我被叫去,
直到現在我爸住院,
她可以回家睡她的大床,
我必須熬夜委屈自己在醫院睡一張椅子照顧我爸。

我心裡總是覺得家人是互相的,
是值得的,
是溫暖的,
父母親應該是無悔的付出,
不要求回報,
要孩子過的比自己好,哪怕自己受委屈,
但是我從小卻覺得這一切彷彿顛倒,
我受委屈,卻不能坑聲,
要當一個乖孩子,
成全他們回報他們的一切需求,
只因為他們曾經的養育,
而這麼多年來,
我體驗到的這樣的養育,
是沒有關心,沒有溫暖的。

舉例來說,
我在外地,從來都沒接到母親的問候電話,
而就算打來,
只是為了要我去照顧爸,
陪爸,做什麼什麼的…,
只是為了要我做她不想做的事。

沒有溫暖,
舉例來說,
知道我去工作賺錢,
只會想盡辦法要從我身上拿錢,
還要我塞錢給他們,
而且越多越好,
完全沒想過我有學貸…
重點是我他們一個月的薪水有十幾萬…⊙_⊙

而這20幾年我的家庭相處模式是沉默再沉默,
只要遇到事情,
每個人都只會逃避,
只會沉默,
沒有溝通,也沒有情緒反應,
說真的,
我從出生到現在即將要出社會了,
我居然連簡單的正常情緒反應也不會,
原因只是因為小時候父母親根本覺得有餵飽就好,沒什麼教育我,
造成我不知道什麼時候應該笑,
什麼時候應該哭,
什麼時候應該說出心裡話,
我都不知道,
有時候我很恨自己怎麼連情緒都不會…

我唯一會的事就只有“默默承受”

爸媽不想委屈的事,都由我當替死鬼…

只因為我很乖,
很好利用,
還有我的善良…

讓我成為一個沒有自我的人…

還好終於有一個可以抒發情緒的地方…
至少我勇敢的面對事實與說出口了…