其實我在之前因為自己的病症在這PO過文 容我PO最後一篇文
我是一個強迫症患者從國中到現在
常常在想自己生活明明過的好好的
為什麼老天要給個強迫症給我
引發的原因是因為壓力過大
課業+同儕
別問為什麼壓力可以大到引發強迫症
但就是引發了

最近因為一度支撐不下去
我把種種壓力和痛苦吐露给一個信得過的朋友
也發現其實外面的人似乎無法理解心理疾病的感受
他們會覺得好像我們的想法大家其實都有
強迫症的想法 憂鬱症的思維
其實大家都有 但是真的罹患心裡疾病的話
真的是怎麼樣也無法跳脫那種感覺
很痛苦 每天都很痛苦
好像與外在隔了一層無形的隔閡

自己得強迫症先後看了兩個心理醫生
第一個開給我藥
我ㄧ開始就抱持著吃藥然後撐撐撐過去一段時間就會好
但是根本不會好我發現
我撐了高中三年完全不會好
我在這其中一直有跟家裡說我想要再去別家看看
我媽說撐過去不用想太多 會好的

直到我上大學後PO出一兩則負面文章
在家裡登FB沒登出不小心被我媽看到
他才發現不太對勁
總算帶我去找另一個心理醫生
現在狀況是不吃藥 做醫生給我的思考訓練
有在改善當中 我希望我能趕在營隊前痊癒 才能好好帶整個營隊

想PO這篇文章是因為
可能週遭會有些人有這種狀況
大家似乎不太理解這種事情
會覺得好像沒那麼嚴重
但其實真的很嚴重
一定要找到對的方法去解決

心理疾病真的很痛苦
也不想描述太多負面的思考
但是我走過心臟完全被掏空的空虛感
我理解到了什麼叫做想輕生的感覺
因為心理疾病我錯過了很多
嚴重的時候我會完全無法跟別人聊天
我甚至懷疑聊天聊打屁意義是啥?
為什麼不聊課業學術?
這問題看起來很蠢 但是真的在我腦中無數不斷的打轉


我也不知道我PO這篇文章的主旨是什麼
也許是自己需要紓解管道
畢竟當別人問我在煩什麼 心情不好嗎 在忙什麼
我無法回答他 我陷在強迫思維當中 我還要趕回宿舍做醫生交待的心理治療
很痛苦 高中因為心理疾病我不敢接社團幹部

錯過了很多
上大學雖然還是罹患著強迫症
但是現在每天做治療 我會好吧 其實我也無法確定
幾度覺得自己似乎沒希望 支持我的是大學社團相依靠的夥伴
因為強迫症 狀況時好時壞 壞的時候我就會無法與人一直聊天 就會變的話很少
很痛苦 我覺得我不是我 不是自己
為了不再錯過 因為有時候我並沒辦法一直聊天 一直無法放全部的心去交朋友
為了證明自己的能力和讓別人肯定我 我接了一堆活動
活動結束完回到宿舍再做自我治療
我卻無法跟別人講 我有多累
負擔的壓力有多大 多怕自己突然又腦袋被強迫症佔滿
我會好吧?
我想好很想好很想變回隨時都能打屁聊天一直笑的自己
對別人來說很簡單 對我來說是一種奢求
很害怕自己有一天我不是原本的我 而且這些害怕我無法跟別人講
我只能用捉迷藏的方式在line上面PO文 我要一個人承擔這所有一切
我只能分擔部分的煩惱給父母 我無法看他們傷心
所以我要努力的做治療 儘管這中間多痛苦 多累 而且是別人都不知道
但是為了家人 社團夥伴 自己
努力下去

再這一個月 我一定要讓自己康復 五年的強迫症 我想跟你說掰掰

共 26 則回應

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樓主加油! ! ! ! !
這文有小洋蔥><
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樓主加油!!
心理疾病真的很難受
常常會有自己是孤獨的感覺

如果不介意的話 其實可以找學校的諮商師談談
我朋友嘗試過 效果還不錯
2
以我的話我是偏向於自我控制啦
因為我的個性使然所以只有之前吃過一陣子的藥也沒去看醫生
雖然有去住院了一陣子

不過我並不是強迫症,我是schizophrenia,不過我想應該都是一樣的吧?
其實很多事情真的只能靠自己去糾結撞牆看會不會有撞出去的一天了....
4
我能理解樓主的想法......
我自己也身在其中,雖然沒看過醫生,只畫一條不可自殺的界線,逼自己自我控制。現在在努力逼自己戒掉自殘的習慣OTZ
之前去過學校的輔導室,結果發現我對不信任的陌生人完全無法說出自己的症狀,也就現在匿名才敢講......大概是驕傲還愛面子什麼的,這樣看醫生也沒辦法,所以只能自我控制。
外面的人真的都不太懂我們是怎麼回事,最近還被說「你這樣子就是杞人憂天阿」(責怪語氣),感覺更想死...心裡怒吼「我也不想啊!!」

想想也過了六、七年了啦,這種幾乎每天都覺得呼吸很累、活著很累的日子,不知道自己是什麼疾病但憂鬱躁鬱的症狀都有。
雖然沒有痊癒,但活下來了,想想也是蠻厲害的。我們這麼困難的掙扎著活下來了阿。
一起加油吧。
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B4所以是自殘不自殺嗎[email protected]@
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是。
所以不能穿無袖上衣,因為左上臂看得出輕微的痕跡(就是那種傷口好了之後,會略有凸起的痕跡)
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會好的,加油!
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加油!!有過不去的心情就上dcard來po文,讓大家幫你加油打氣,給你信心,相信你一定能康復的。

B6沒有想過去看醫生嗎?
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真的很謝謝回應的你們
總覺得講出來會有一絲絲紓發的感覺 我會好的
B6 要不要去看個醫生呢 ?
有醫生幫忙應該會比自己撐好很多吧><
加油 !!! 因為我知道那種痛苦 所以也希望你也能一起脫離這些ㄚ哩不搭的靠北心理疾病
而且不要找只會叫你吃藥的
只吃藥就要靠自己的強大意志力
我現在在做的是不吃藥的思考訓練 明顯比吃藥好很多

阿冏你是因為無法對陌生人說出症狀(剛剛沒看清楚你的回應)
覺得你還是可以去嘗試信任一位心理醫生
至少有個人可以訴說 當下心裡就會多了一絲的安定
多一分希望總會比較好呢
其實完全不認識的陌生人才敢講呢
誰敢把症狀講給朋友或父母聽
但是要想想還有很多愛我們的人
他們不會希望我們不快樂 為了他們 為了自己 我們要找尋更有效的方法
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加油,覺得你真的非常勇敢 :-)

我身邊也有一位強迫症的同輩親人,起初他父母不能理解他為什麼有所異常,但是在心理師的幫助之下他已經漸漸改善了,親子關係也因為一起度過這麼難熬的階段而更加親密。
他也這麼告訴我:他想當位精神科醫生或心理師。
覺得樓主在這邊的po文,無異也給予了很多相同狀況的人那麼些勇氣,所以很謝謝樓主〜我也會將這篇文章分享給他。

另外關於你遇到的第一位心理師,我其實覺得滿amazing的...
現今對於強迫症的治療方法多是採用思考認知訓練沒有錯哦!
單就藥物去改變神經傳導系統的異常對於強迫症的改善其實不是很顯著。
所以也很謝謝你給大家的忠告!!
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多曬太陽有助心情愉快唷~
(草地上翻滾 yo~~

BY蠻王
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
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欸加油阿真的
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B6我好像有看過有人有
不過我完全沒有感覺
也忘記是誰了
認識的
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加油 對很多人來說
因為他們不是我們生病的人所以他們不會知道我們的痛苦
就算再好的朋友、再親的家人都一樣........
我有焦慮症 在人前我可以是正常那個開朗愛笑的我
但只要某些時候情緒一上來 就會哭個沒完沒了
很累 又很煩 自己也克制不了想哭的衝動
最近因為真的太嚴重失眠才開始吃藥
原PO一起加油吧 :)

B4女孩.....
我可能也算是某種程度的自殘吧
只要很焦慮的時候我就會想去約砲
因為我想要有人陪我.......
被自己逼的很崩潰 不知道怎麼做才對
我也還在努力控制中
只能感謝我的朋友並沒有因此唾棄我
還是默默保護我 為我擔心...
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B14想去約砲是想還是去?
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有真的約過一次
那一天出門前我覺得自己好像已經快要分裂了
一部分告訴自己我只是需要人陪我這沒有錯
一部分告訴自己這樣很骯髒
有跟一個好朋友說 因為他曾經也有約砲經驗
他說他知道我需要人陪我 希望我開心就好
他只怕我事後覺得這是在傷害自己會更痛苦
但後來還是去了.... 是也沒到不開心
回來後有跟其他好友講
後來他們就一直很注意我有沒有又亂跑之類的-_-;
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B16其實我剛剛突然很白癡的想說默默保護你是去幫你看門怕你被仙人跳之類的
其實想要有人陪不一定要約砲啦
我是有考慮過要約
想說這輩子大概沒人要
又很好奇是什麼感覺
不過沒資訊
又覺得約不到
而且怕有經驗就戒不掉了
要是上癮就什麼事都不用做了XD
所以就沒很認真思考這個問題
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B17 有點好笑XDD
其實我都沒想這麼多耶 只是覺得想要有個人能讓我依靠暫時逃離所有的一切
然後他們都會跟我說 不要亂撿路邊的野男人啊~
還有 如果你遇到恐怖情人怎麼辦~ 男人都是用下半身思考沒一個好物啊~
反正我現在狀況免強過得去
其實那種決定要那樣做的當下真的很痛苦
哭的很慘 但就是理智會覺得不這樣沒辦法
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你可以的真的一定可以的!!! 多運動刺激腦內啡分泌或許有點效果喔!!
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B18你可以考慮跟女的啊
不過跟你朋友講結果他們都離你而去不要怪我喔
要是真的不小心釣到女朋友
記得結婚請我喝喜酒
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加油,你一定可以的!!
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一定要加油 世界上有更多美好等你發覺:)
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其實我也覺得自己很容易感到焦慮
壓力大時 感情受挫時...還有好多好多
雖然應該沒版主的百分之一痛
但是 我覺得 會焦慮感到痛苦的你 願意面對強迫症
是個很了不起的典範耶!
祝福你
也祝福我 可以早日解脫 趕快迎接暑假~~~~~~~~~~~~~~~~
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我想你可以嘗試著靜坐
試試生活的藝術
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謝謝回應還有打出自己經驗的那兩位同學
有曾經多少次會想自暴自棄
每一個愛我的人都會是我支持下去的動力

放暑假我會努力做更多治療的練習
靜坐的話我有去問過如來實證社(之前有剛好碰到高中同學在那裡禪修)
跟他們的指導老師談過他告訴我先把目前的心理治療做好再說

但是我還是很困擾
我一直百思不解人聊有的沒得很開心的意義
一直以來我都很喜歡用言語講梗讓大家快樂
但是強迫症演化到最近
強迫症讓我想到 聊天是沒意義的!!??
其實我之前也問過這個問題

我開始在想如果人類都只有討論像學術或者知識的東西
這種學到東西的快樂
和純聊天的快樂一不一樣
我努力想找尋純聊天是討論學術無法做到的點

不要跟我說其實你打從心底是喜歡學術的沒錯
現在跟我講這個我真的會不知所措
我覺得我打從心底愛兩者
我從以前的觀念就是讀書很認真很快樂
但是平常講話就是要多講直接開心開玩笑的話帶給大家歡笑

但是我最近一直懷疑這種開玩笑的話讓大家歡笑是不是沒意義?
或者這種意義藉由讀書就可以?

儘管現在治療的關係困擾有變少
但是 我真的很害怕自己變成一個只會討論學術的人
怕自己把自己曾經最驕傲的一切反駁掉
我暑假還要帶領整個營隊
我很希望很希望整個營隊會好
而我的表現也會影響到整個營隊

如果真的有神 有冥冥之中的力量
請幫助我找到答案吧
最重要的是至少讓營隊大家都很開心很開心
因為這營隊的社團是我最愛最愛的地方 他是我的另一個家
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