「孤零零的,放我一個人在全世界最寂寞的城市,呼吸這世界上最孤獨的空氣,他完全消失,好像我跟他之間的一切都是假的,那些快樂的回憶都不再真實,都是我一個人虛無想像的空白,我愛他,但他愛我的那一段到底存不存在?」小雪泣不成聲,阿克也跟著鼻酸。



連我自己也訝異,為什麼在這個三更半夜的時刻,卻還是想著你?
已經過了兩年,常常想著有一天你會不會看到我的發文?
你會認得出是我打的文章嗎?
如果我在wootalk遇見誰,那有可能是你嗎?


想問
為什麼要在準備升大學時,離開我呢?
為什麼讓我一個人離家北上,放我一個人在台北,你真的捨得嗎?
你不是一直都知道我是個什麼都不會的公主又愛哭,你不是常說如果沒有我,妳該怎麼辦嗎?
你真的捨得讓我獨自面對外面的一切嗎?
你真的有想過我的感受嗎?


你真的有愛過我嗎?



兩年了,我習慣生活上所有的一切,然而心裡還是存有你的影子



你還記得還穿著高中制服的我們嗎?

184的你騎著水藍色的機車在捷運出口外等我
一起去鹽埕區吃冰,你餵我,沒讓我拿過湯匙
下雨你為我撐傘,給我最後一件雨衣


第一次載我回你家時,心裡其實是緊張但又開心
可以和你一直膩在一起
可以一覽無遺你的房間


懷念你曾給的溫柔與細心
而又是什麼時候你決定離開我呢


我是被無縫接軌嗎?還是當初我不離開,現在我們還是能快快樂樂的呢?



為什麼離開這件事是我主動提呢?
這點真的太殘忍了,你不愛我了,卻還得我自己點明,自己退場

感覺與態度都變了
我還該覺得你會為我難過嗎?



離開那天為什麼最後我還能笑著和你分別呢?明明下一秒淚水就潰堤,我為什麼還要故作堅強,故作這是我最後的勝利?到底贏了什麼......

我為什麼要逞強呢?為什麼最後還要逼你和我見面?



一方面,慶幸著離開了你,因為不到一個月後,你就po了閃照,證明了你很大的機率就是個人渣。

一方面,遺憾著離開了你,因為少女漫畫一直告訴我,愛上了一個人就該奮不顧身,而我有如此為你執著嗎?


或許那時候,還一直認為上大學會認識更多的人,不停的勉勵自己,我一定能從這當中遇見適合的,

我以為我並沒有那麼在乎你,所以我一定能辦到,然而,那時候不懂,其實我早就很愛你了,很想奮不顧身卻沒有勇氣,而選擇還你自由



兩年後,對你最大的誤會應該就是,我一直認為你是無情的。

那麼體貼、善解人意的你其實不會是無情的人吧,而我不甘心的原因或許是認為你那麼快就有新的對象,是不是不在意我了

不在意我的想法,也不再在意我這個人了
或許你一定很快樂我和你主動提出,省得你麻煩


但我想你一定在我說出:我們不要再見面時
心裡有揪一下吧

是鬆一口氣呢?還是已經猜到了?
有曾經難過一秒鐘嗎?



歷經了許多事後,
我以一廂情願的想法,認為我們在分開時,應該都同樣難過吧



那天見面的安排並非偶然,我想好好和你離別,想好好說服自己正在做一個正確的選擇,所以帶你去看了那個展覽


如果當時,有了什麼轉機會不會一切就不同

那之後,我還天真的想過,要不要再回到那個展覽,留言給你



那個最熟悉的場地,卻變成現在最不願回首的地方
我只能慢慢努力接受,你已經離開我的事實。

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