國立臺南大學

送不出去的一封信#文長

2017年7月9日 02:39
給情同親哥哥的表哥 文有點長…… 一個夜深情緒滿溢 / 你最近過得好嗎?一轉眼你離開了我們兩年了!有好多話想跟你說,可是好像沒有辦法在你面前說給你聽了……,這封信,即是我這些日子裡來,種種想對你說的話,希望你能聽見看見,再來找我一次好嗎?真的…真的…好想你。失去你,是我人生最震撼的心痛。 好多日子裡,總說服自己你只是去很遠的地方還沒回來而已,可是內心理智的自己卻不忘告訴自己,你這次的離開是以後再也見不到的遠走,此刻我便會默默流下眼淚,我常常在夜深的時候想念著你,想著我們小時候的點點滴滴;想著我們曾經一起聊過的話;想著我們一起去工作的時候所有的嬉鬧;想著你曾經打噴嚏打得我滿臉都是;想著你曾經對我生氣後怕我不開心還回過來跟我道歉;想著小時候一起去倒垃圾的時候,我們都會偷偷跑去全家,你買你的遊戲點數,然後為了塞住我的嘴也會買一個布丁給我,然後一進門就一起衝進房間竊笑;想著倒垃圾的時候常常故意丟下我偷跑讓我害怕;想著不管冬天夏天我們都一起幫媽咪他們洗盆子;想著你曾經半夜帶我去看剛上映的電影;想著你曾經休假不知道要尬嘛,就特別等我從景美放學回來帶我去吃飯,儘管吃飯過程你都滑著你都手機,聽著我問著很多為什麼聽著我一直嘮叨,我還是很高興;想著你曾經和我說著未來;想著你曾經和我說著你的目標;想著曾經我們說好要一起完成的夢想;想著你說過等你在忙一陣子你再帶我出去玩;想著……..,想著那麼多,哭著眼睛紅腫,就希望那一晚可以快快入眠,看看能否在夢裡再一次看見你、再一次和你說說話,可是,每一次的早晨,都是失望難奈的時候,這讓我漸漸害怕早晨,因為我害怕期待落空我害怕沒能看到你的難過。 還記得當時,因為儀隊好不容易獲得出國演出的機會,很開心的跟你說這個消息,你說:很棒啊,好好把握機會注意安全喔!就著這樣開心的出國去,哪知道出國第二天你就發生車禍,晚上接到了噩耗,這叫在國外的我該如何是好,回國後馬上趕去加護病房看你,插滿各種儀器的你,就那一次唯獨看見正常的你張開眼睛和我們說說話,那一天過了,你醒來的機會就這樣變得越來越渺茫,怎麼可以!怎麼可以第一次出國回來,什麼就都變了!!如果這樣我寧願不要出國,我寧願留在台灣默默過著原來的生活,也不要有什麼難得的出國機會! 你在醫院的兩個月裡,和病魔蒸騰了很久,你的努力看在眼裡,我們知道你已經努力了,甚至在你最後離開的前兩個禮拜已經被宣布腦死,剩下的那一口似有似無的呼吸以及隨時都會停止的微弱心跳,還是努力撐到過完22歲生日,過完父親節後的兩天才正式的離開了我們。總是替人著想的你,很多事情都自己悶著,都不說出來讓人擔心,多麼希望你能在自私一點!多替自己想,是否那天就不會發生車禍了呢?看你在醫院從原本的體態,漸漸消弱的剩下骨頭,而後因為營養不夠打營養針後的水腫,而後又因為內臟器官衰竭身體再次的削弱,最後看你因為腦死後的各種腫脹,各種身體的折磨,看在眼裡真的好難過好痛。還記得老天曾經給我們希望,看著你的病情趨近好轉,一個月後終於轉到普通病房,剛進去的第一天,我馬上去陪你,看著你抽痰時的痛苦,我痛得不太敢看,抽完痰後你看著我的害怕,叫我過去用那消瘦皮膚皺掉然後又沒什麼力氣的手握著我的手,問我怎麼了?我說:沒事只是好像很痛,你會不會痛啊?你搖頭,過了三秒跟我說:你不是要考大學了嗎?考試要加油喔!當下我的心好痛…好痛…淚水都已經在眼眶裡打轉了就不敢在你面前留下來!為什麼到了這個時候,你心裡還惦記著我即將要開始衝刺考大學,卻不忘自己身上的傷痛?加油,不是更應該由我來跟你說嗎?一夜過去,可惡的細菌再次入侵,機器一台一台進入病房,你也漸漸昏過去,就這樣又回到加護病房了,進行了氣切,好不容易控制下來了,好不容易又再次張開眼了,好不容易可以正常說話了,還記得那時我學校暑輔放學,有次趕著加護病房探病時間,偷偷去醫院找你,那半個小時,就只有我和你,看著你如此疲累的樣子,說真的不知道該跟你說什麼,我無法像小時候一直在你身旁嘮叨,只問你有沒有舒服一點,在最後的十分鐘還問你有沒有要跟我說些什麼話,你搖頭,看著你那麼不舒服又那麼累的閉著眼休息著,我就也默默地看著你陪著你,離開的時候你張開眼跟我說聲再見,然後這成了我們最後的道別、最後看著彼此的樣貌,因為過了不久再一天夜晚裡,你,腦中風了,醫生說嚴重程度已達腦死,如此晴天霹靂的消息,這要我們到底該怎麼辦?除了崩潰還是崩潰啊!!胖哥~~為什麼!!!為什麼在我已經習慣有你的生活時,在我從沒想過你會離開我的時候,你就這樣活生生地變成冰冷冷的東西躺在我面前!那時候一進靈堂大人要我上香時,一踏進門口看到那頭披著一塊布的你,二話不說我控制不了自己,潰堤了也離開了那裏,在當下我真的無法面對,無法相信曾經那個最疼我也最開朗也是我這一生最尊敬最喜愛的哥哥,如今在那邊變成一個沒有溫度的東西。 兩年了…..大家都勸我放下,包括你的親哥哥我的親哥哥我的家人你的家人,可是,我真的沒辦法接受這個事實,我真的很想你!胖哥,你一定不會知道你對我來說有多麼重要,對我的影響有多麼的大,每次看到你,我都是莫名的開心,即使一直被你罵!因為你,我一直在向你學習,一直默默地跟著你的某些腳步在走。還記得隨著長大歲月的流逝,陸續參加了外公外婆和奶奶的喪禮,但,那簡單的生老病死,只是淡淡的憂傷,覺得人是時候老到要離開世間了。但直到你的事情,才讓我真正感受,所謂的生老病死,讓還活著的人是多麼痛苦多麼地撕心裂肺的傷心,真的很害怕會忘記你、害怕忘記你的樣貌,只好在一些夜裡默默地想你,即使每次都要來個痛哭。我會試著聽著大家跟我說的話,相信你是用另一種方式在陪著我,也是你犧牲你自己讓我學會珍惜,更要懂得去把握還在身邊所有的人事物,因為這就是你!你從出生到死亡就是一直在為別人而活! 最後,胖哥我想對你說的是,雖然你才短短陪伴了我16年,但真的很謝謝你的出現,謝謝你出現在我的人生中、出現在我的生命裡。我們曾經共同許下的願望,我一定會努力去完成的。我,真的真的很愛你胖哥!下輩子我一定還要再當你的妹妹,因為很幸福。
愛心
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龍華科技大學 文化創意與數位媒體設計系
看完一陣鼻酸😭
馬上回應搶第 2 樓...