前情提要
我有個無良的單親老爸,他很花心,最新的對象是祖父母的外勞看護
該外勞看護滯台期間,我爸就再也沒有回家睡過,不然她會上演一哭二鬧三自殘(已發生)
(以上略過錯綜複雜的各種細節,如果有需要再作解釋)

回到現在
那外勞看護簽證期滿返國了
現在親戚們遇到了一個新問題:是否要指定申請原來的外勞看護繼續照顧,還是要申請新的
由於原本的看護照顧祖父母相當周到,所以親戚們無不希望指定申請原來的看護
大概只有我和(老爸)反對(他被流血事件嚇醒了)

於是爭執就開始了,某因緣下所以爭執對象是長輩A

我:
我等了一年半,我爸終於可以無顧慮的回家睡覺了,
要不是因為你們(眾親戚們)當初裝死,不然他可以更早回來,
而現在你們卻打算讓他未來三年繼續睡祖父母家!!(外勞看護來台2年+延長1年)

某長輩A:(使出卸責戰術)
指定她來也不是我決定的阿,我也沒也說一定要她來啊,
處理文件的實際雇主是長輩B阿,是長輩B做的決定,你不要把指責對象指向我好嗎?

我:
如果你/你們(眾親戚們)都"建議"長輩B申請新的外勞看護,那他還會申請原來的嗎?
他現在申請原來的,那就是沒有嘛!!
你敢說你有和長輩B說請他選擇申請一個新的嗎?
沒有的話我把一部分責任遷怒於你有錯嗎?

某長輩A:(技能發動:暴怒)
欸欸欸你不要把問題都推到我身上喔
我才不想搞這件事,我只要我爸可以有人妥善照顧就行了
其他的事情我不管

我:
你這樣我可以視為:"只要能達成目的,就算不擇手段也行"囉
那依照你的目的,我就可以視為你是想要原來的外勞繼續做
因為你擔心老人家還要適應新的看護不方便
那我當然可以遷怒於你啊
你以為你不表態就沒事了嗎
你不表態但是你的行為跟支持是無誤的阿

所以我們就開始吵了

-----------以下心情宣洩文(對象:親戚們)----------
很無奈的我只能在Dcard發布,PO到臉書親戚看到了馬上ㄐㄐ歪歪的,然後LINE我爸指責我的不是

你們知不知道這一年半來,我回家都沒有人在等待的感受
因為無良的老爸,加上那該死的外勞
我的家,變得不是家
充其量只是個讓我每晚睡覺+上網的地方
長期空出來的主臥,我曾經還打算拿去出租,拿來貼補家用說不定還比較實際,哈哈~

而你們這些親戚
偶爾麻煩換你們來照顧祖父母就在那邊東推西拖
嚷嚷著我老公/老婆自己一個人在家很辛苦、我小孩回家都看不到我所以我想回去
至今有心撐過最久的只有連續5天,最短的待不到1天
你們都會有這樣的感受,怎麼就不想想我?

事情發生當下我就已經尋求你們的幫助,希望藉由你們的勸說打醒我爸
不然就是強硬一點的手段:時間到就把原來的外勞換掉不續聘!!
而你們這些自私的大人們,希望保留這個能獨立妥善照顧祖父母的外勞
進而無視我的求助,默許他們倆個繼續發展下去!!
心裡盤算著只要能繼續不出問題的照顧才是重點,如果換掉了那麼你們就要來費心費力了

他X的憑甚麼我的家庭就要被犧牲
這根本就是多數的暴力!!

我知道我爸很花心、很無良,我覺得他罪該萬死
但內心深處無不還是希望有個圓滿的家庭
為什麼你們要阻礙我!!!

共 12 則回應

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先拍拍
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拍拍~ 很難過在妳身上發生這樣的事~
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
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B3 謝謝你花寶貴的期末考時間特地寫一篇回應給我
真的 很有用,讓我靜下來更認真地思考怎麼解決這個問題

雖然這個問題的答案,我從去年開始想到現在都還沒找到
(我可以跟CPU溝通,但實在無法和豬腦袋對話ˊ_>ˋ)
這段期間只能無奈放縱這些事情繼續發生
而我選擇了眼不見為淨,一頭栽進課業
不然我很難好好的生活,深怕陷入情緒宣洩的輪迴裡

但,我也明確的知道我只能做一件事
讓自己更獨立

或許某天
我達到了經濟獨立
也找到了情感的依靠
屆時放下心中這塊石頭
迎接而來的,就會是一個全新的自我了吧
到時候誰怎樣都不關我的事!!我也不想管了!!
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拍拍
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如果那外勞真的把病人照顧的很好,
我能理解長輩們為什麼不想換新的,
第一,現在外勞不好找,
第二,就算找到,也不能保證會做事。

但你家外勞如果會做事,
在台灣待很久,
國語台語瓜瓜叫,
那你可以找仲介問之前其他人家解聘她的理由,
如果有什麼蛛絲馬跡,
讓其他長輩瞭解她的狀況,
這樣有很大的機會換掉她。
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B6 這外勞是第一次來台灣,國台語是由我們從不會教到會的
所以我想藉由"讓長輩了解來換掉她"的機率就=0了

-------------我是分隔線--------------

我真的懷疑這些長輩們的腦袋裡到底裝了什麼
找到人可以妥善照顧真的比甚麼都重要嗎?
就算這個人有潛在的危險因素也毫不在意?

上面有提到流血事件
其發生情況便是老爸和外勞吵架,然後老爸便騎車回家散心
外勞得知後一下子氣不過想不開,自己跑到廚房拿刀子割腕

當時我正在家裡悠閒的看電視
而諸位長輩正是身處現場目睹了這一切的人
你們應該是衝擊最大,其切身體驗最為恐懼與驚恐的人
怎麼不動用那未拆封的腦袋想想
今天她激進到願意用自己的身體當籌碼來要脅大家
那明天她是否有可能用各位最重視的"祖父母的生命安危"來恐嚇各位?

最後到底是誰會得不償失?
命都沒了,是否能請到會做事的看護還這麼重要嗎?
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to 原po
在我大學畢業那一年,原本按計畫要去補習考研究所,但我姊恰巧抓到我爸和結婚前的女友有電話聯絡(那個女人真的很想出名),於是家中陷入一團亂,整個暑假搞到後來要分家產,然後我媽就被孤立。事情發生前後所有的親戚都沒來主動關心,連我媽他們去了20年以上的宗教團體也沒來問候。最後呢,還是我媽架著我爸去嗆聲,事情隨著時間的流逝才慢慢淡掉。
我能體會你的無力感,也清楚親戚看熱鬧說風涼話不肯照顧長輩的那種感受。我爸是老么,所以直到結婚後第二年阿嬤都是住我家。
最後我想跟你說,畢竟現在看不到事情有什麼發展。所以,如果有疑問或需要幫忙的,再發文求助。加油。
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前兩天我在FB PO了篇關於此事的抱怨動態
但是我寫得很模糊,偽裝成政治抱怨文

不幸的我之前手殘將長輩A加為好友
想當然爾她就自己對號入坐了
然後自己腦補一堆後續、用LINE跟我爸訴說此事(FB動態),要他回電給個交代
然後我猜她應該也同時跟其他長輩同步放送了呵呵

對於這些我寫的種種抱怨文,我爸完全在狀況外
所以我爸回覆給長輩A說,由於我這週期末考,等我考完會再跟我溝通此事

然後,我今天期末考完了,我想他今天晚上就會來找我討論此事
我該怎麼回話比較好呢?
先在腦中演練,以降低說錯話的機率~"~

-------------以下為不負責任的回覆------------
如果他問我FB動態的事
我想回:你在說哪一個?
我想我沒有必要為我的動態為長輩A做解釋
我發甚麼動態難道還要經過她同意嗎?
(阿她是住海邊喔,管這麼多幹嘛)
牽拖一堆理由之後的大決:難道我抱怨時事,抱怨政壇上的人也要跟她解釋嗎?我知道她是9.2,但也不能這樣吧

如果問私訊的事(內容大約在描述 B7 的情況,絕無對長輩A的人身攻擊或抹黑)
這我就不知道該怎麼回了
談話內容完全是依照我跟她談話時的原音重現
加上我個人的考量與各種情況假設
:外勞願意再來看護祖父母的原因只有一個,就是為了繼續和我爸相處
:如果你們讓她來了
:你怎麼有把握外勞的身心狀態可以在沒有爸爸的陪伴下照顧好祖父母?
:這絕對不是叫她結完婚再過來,或是苦口婆心的勸說就可以解決的
:(B7考量)

本來還想繼續說反面,但想想後當時沒有把這段話打上去
(如果你們為了不想讓危機發生,那就是你們間接讓我爸沒有選擇的必須去陪外勞一起睡!!)
1
我比較好奇令尊排行第幾,有幾個兄弟姐妹。
祖父母需要照顧,
怎麼會只推給一個兄弟負責,
太不孝了!
先把立場穩住,
以祖父母能獲得最大照顧為考量,
以對外勞自殺事件,
彰顯她情緒不穩恐造成祖父母危險,
如果長輩回令尊已經知道錯了,
就把令尊花心事件集一一舉例。
再數落長輩們極少的貢獻,
把因為她們忽視所造成你們的家庭問題,
直接攤開來講。
記得先擬定草稿,
練習幾遍,
要心平氣和把他們惹惱,
等他們脫口說要不然你來辦,
你這個時候要很理直氣壯的回答,
(這是你說的,我來負責。
但你們是祖父母的兒女,
我已經出力了,
請你們出錢。
希望出錢的時候不要唉唉叫,
要知道錢都是花在你老爸老媽身上的。
不相信我,總得相信收據)

這句話是關鍵不可以被打斷,
如果被打斷,
請回她們,
(我沒想到我爺爺教出來那麼沒有教養的小孩,對他如此不孝,還打斷人說話。)


*記得全程錄音或錄影!
對話過程不要出現不禮貌的字眼,
平靜的說,
這樣他們就不能說你沒家教。
如果能夠帶著微笑講更好,
可以把他們氣死,
還無法說你錯。

我不敢說我在這方面是專家,
但每次跟那種無理的親戚有爭執時,
都是我贏。
他們只能摸摸鼻子照我的意思做。


不要擔心你是外行人不會找外勞,
現在都有仲介,
妳也可以找你們家現在用的仲介,
把主導權拿到比較重要。
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B10 有8個剩下7個我爸排倒數第2

我想這目前不是錢的問題
外勞看護的費用是從祖父母的存款中支付
我想這是因為有人不願出錢也不願出力(就是裝死)
然後也順便減少以後分配遺產的糾紛
最好把存款用光,大家就不用吵了
祖父母的生活費,每月大家都有上繳孝親費所以沒有問題

所以我想現階段爭吵的問題點在於:是否該聘請原本的外勞,還是要選新的

原本的外勞就工作而言做得相當稱職,所以眾親戚希望繼續請她
可是她跟我爸有感情關係,請她來的話我爸就無法回家睡覺,必須睡祖父母家陪她
否則後果及需考慮的情況上述有討論

如果請新的外勞,那麼就要適應一個新人,至於工作是否稱職、語言溝通都是變數
但是這樣我爸就能回家睡覺了!!
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