你好,我是一位有循環性情緒障礙的女孩(文長慎入)

2017年10月10日 13:25
(剛剛詳細看了分類,發現自己發錯版了,很久沒PO文了,如排版有問題歡迎指出) 你好,我是一位被診斷出有循環性情感障礙的女孩,初次發病的時候大概是小學吧? 由於開始意識到精神方面有問題的時候,我已經成為高中生了,在找尋幫助自己的方式,首先,便是回憶最一開始出現異常的時候。 那時的我正在看一部網路小說,想當年御O還相當流行,明明每部書都是喜劇歡樂向的故事,我卻能看到哭,我無法抑制自己哭泣,躲在房間內蓋著被子無聲地大哭,對,是無聲地大哭,我不敢出聲讓家人發現我在哭,因為從小到大只要哭就會被說「哭什麼哭?有什麼好哭的?」或是被嘲笑「怎麼這樣也能哭?」等等,所以我會張開嘴,用力的忍住不發出聲音,空氣從肺部到喉嚨,發出的是小小的嘶嘶聲,眼淚很快就會沾溼枕頭。 之後便開始長達五年的輕鬱期,每期的間隔不超過一個月,我總是可以因為各種小小的事情而感到難過,我甚至以為自己過於玻璃心,那時的自己為了鍛鍊自己的心臟,還特別去找虐文來看,讓自己習慣那種感受,雖然後來才發現再怎樣也很難適應,反而接觸那些會讓自己更容易進入鬱期。 上了高中,輕躁期開始出現,我才發現自己的精神有點不太正常,有時候去回憶過去的自己,我發現自己像是在俯視自己一樣,我看到自己做出一些不太符合自己個性的事情,我會情緒高張的、大聲地說話,我很容易激動,一點小事情我就會大聲地呼喊,音量過大、情緒不對,有時候的自己則是會靜靜的一句話都不說,一整天可能就只說個一兩句話,其餘時間也都在發呆,走路緩慢、說話緩慢、面無表情,莫名地想到一些小事情,我的眼眶就會泛淚,我寫的心情日記(高中時期,老師規定每周都要寫)也都會隨著分期而內容有所變化,在輕鬱期的我喜歡寫一點小小的、現在看起來很中二的新詩藏在我畫了圖的便利貼後面,希望有人發現,卻又不希望有人看到,輕躁期的我會畫一些明亮、可愛、活潑的圖,有時甚至一整面都是畫,另一面便是歡快的想像內容。 長期的處在這種狀態下,我喜歡的東西變得很兩極,我喜歡很悲傷的歌,同時,我也喜歡歡快、節奏快、很HIGH的歌,我喜歡很明亮的東西,同時也喜歡很灰暗的東西,全看我當時處在什麼樣的情況下,當然,之後我才知道這跟我處在什麼分期有關,當在輕鬱期,我喜歡能讓人感到緩慢、悲傷、低落、灰暗的東西,當在輕躁期,我喜歡能讓我覺得歡快、激昂、瘋狂、高張、明亮的東西。 對了,高中時期被霸凌,似乎也有一點加重我疾病的感覺,在輕躁期的自己,由於無法控制、過度高昂、高調、說話不經腦袋,我似乎被一些人討厭,再加上外貌很普通,漸漸地,有人開始拿我當作笑料,每當他們嘲笑我時,我時常無法控制自我,我只能看著輕躁期的自己去讓他人對自己的觀感變差,而輕鬱期的自己就這樣自責自己的不好、不對,想要改,卻發現努力過後皆是枉然,我看不到變化,我甚至出現不少次自殺念頭與計畫,曾有一次,我在同學的刺激下,曾想過要直接從樓上跳樓,那陣子甚至作夢都能夢見自己在跳樓,不斷地從樓上跳下去,那過程中的輕鬆感,很舒服,到現在依然記得那種下墜的害怕與喜悅,終於解脫的喜悅,雖然,只是個夢。 到了大學,我輕躁期變得比輕鬱期還常出現,輕躁期的我高昂、激動、歡樂、喜歡分享自己的快樂給別人,然而,後來開始出現容易發脾氣、無法克制住自己的多話,甚至覺得他人都無法懂我說的話,我覺得一句話兩句話就能解釋完畢的東西,他人卻聽不懂,他們需要更多的解釋,這也造成了不少人覺得我都在搗亂、亂說話。 在大學,我的成績還不錯,輕躁期的時候,我會主動去幫助同學學習,在宿舍時還會親自去到同學寢室幫同學複習、解惑,在課後也喜歡與同學討論問題,在此之後,有朋友私下跟我說,我才發現,當我在輕躁期時,我會很固執、態度很激動,讓他人覺得我有種驕傲、自以為是、以為自己很厲害的感覺,他們覺得我是在炫耀,但當下的我所想的卻是,「我好想要把我會的教你們」、「讓我們一起弄懂這個問題」、「我想幫助別人」,我沒想過原來他人會覺得我這是在炫耀、擺顯自己的厲害,或許有驕傲吧?畢竟在輕躁期的自己,我也會覺得自己很厲害,我會覺得自己可以做到很多事情。 在輕躁期的自己,我會想要做很多事情,我會想要趕快把報告、作業都做完,當我覺得同學動作太慢時,我會在自己的部分做完後幫別人完成他們的部分,或是一直催促著同學,平靜時,我才發現自己其實給了他們很大的壓力,漸漸地,有些喜歡偷懶的同學會喜歡找我一組,也有些同學不太喜歡和我同組,因為我太強勢,有時候不是組長,卻會要求東要求西的,覺得我很煩。 我所在的學系,需要去實習,在分組實習時,我發現了我的輕躁期,變得更加無法控制了,我或許不會對陌生人出現情緒失控的情況,但我對我的同學、我有稍微認識的朋友,我出現了多次的情緒失控,失控後,我回想當下同學、朋友的表情,一臉錯愕,我發現自己似乎失控了,我無法控制自己了。 什麼方法似乎都沒用,在輕躁期聽悲傷的歌、在輕鬱期聽歡快的歌都沒用,看了很多的心理勵志的書都只是看過,我做不到,我做不到讓自己回復平靜。 我去找了學校的輔導室,輔導室幫我安排精神科醫師,之後被診斷出循環性情感障礙。 我知道自己不對勁、自己怪怪的,我覺得自己是不是有憂鬱症什麼的,畢竟現代人有這樣的疾病的多得是,常常聽到誰憂鬱了什麼的。 但,當自己被診斷的當下,我發現我很害怕,我害怕自己原來真的有病,原來我真的不正常,原來我自己真正生病了,不是一時的情緒變化,而是生病了。 我拒絕吃藥,我接受心理輔導,在輔導老師面前,我一次比一次的情況讓老師覺得我可以不用再繼續輔導,我知道自己其實一點都沒有好起來,只是在有人聽我訴說,可以給我一些正向的回應、引導我該如何做之後,我有些好轉,每當我去到輔導室,我的輕鬱期從來沒出現過,我在去輔導室之前的輕鬱都被我遺忘,我跟老師會談時說的全都是自己在躁期發生了什麼事情,我在平時有什麼事情,不知道是故意還是潛意識,我遺忘了我輕鬱期的所有想法與當時的情況,我忘了跟輔導老師說我在輔導期間輕鬱期發作時自己怎麼了。 自從知道自己是情感障礙之後,我很想讓周圍的同學、朋友知道,但我發現我也很怕讓人知道,我害怕他們會出現異樣的眼光,他們會覺得這只是我自己幻想出來的,他們會許會認為現代人常常會有情緒激動與憂鬱的情況,沒必要說到自己是病。 我不知道正常人的感受,我已經想不起來在那次無聲大哭之前的自己是什麼樣的個性、什麼樣的想法、什麼樣的自我,可以活得如此自在。 我發現自己其實害怕著跟人群接近,我害怕他人會覺得自己很奇怪,我害怕跟別人相處後又因為各種原因而被厭惡,所以我故意的邊緣自己,我希望有人能主動靠近我,但我知道自己一定會退縮、遠離,但內心就是希望有人能夠發現自己、包容自己。 我想讓他人知道自己有病,我卻不希望他們覺得自己很奇怪,為什麼?因為我覺得這樣能讓我好受一點,被知道自己有病之後,會不會在輕躁期出現失控時,被體諒、被包容?這樣我的罪惡感會不會少一點?在我輕鬱期覺得自己做得不好的時候會不會少一點?自我驗惡會不會少一點? 我不敢去談戀愛,因為我會害怕情緒容易失控的自己在遇到分手時會怎麼樣,所以我不斷告訴自己「那或許只是個假象」、「或許那只是錯覺」、「沒人會喜歡你的」,現在,我我真的不知道什麼是喜歡了,我知道喜歡一個東西是什麼感覺,我知道喜歡一個朋友是什麼感覺,但我不知道愛情方面的喜歡是什麼,我知道好感,然而我不知道好感跟喜歡的差別。 雖然我覺得自己沒有完全的好起來,但不可否認去輔導室的作用,我開始嘗試改變自己,我從外貌下手,剪頭髮、學化妝、買衣服,我嘗試給自己多一點自信,去對抗輕鬱期的自我厭惡、悲觀,有老師說,我開始變美了,開始從外到裡面變美了,有同學說,她覺得我變漂亮了、新髮型很可愛,我很高興自己被誇獎了。 我也從說話方式下手,當我在輕躁期最容易出現的便是語言上的失控,我高張高昂的情緒讓我時常說話不經大腦,說了不少讓他人覺得不適的話,過於直接、不懂委婉,現在我學會了說話前多個語助詞,一個「呃」、「嗯」、「我覺得」多了一兩秒讓自己思考要說什麼的時間,這要感謝輔導老師教我的這個方法,改掉了很多尷尬、衝突的情況。 我依然害怕自己的情況會被人歧視,知道全世界有多人有精神疾病的人再也無法回到職場嗎?知道全台灣有多少有精神疾病的人在應徵時因為曾經急性期住過願而被拒絕嗎? 我現在看到與憂鬱症、躁鬱症、情感障礙有關的東西,我會有點害怕,我看到每一項特徵,都不斷地在點頭,對,真的是這樣,我真的發生過,我知道,真的跟書上說的一樣。 我會打這篇文章,其實很想知道,你好,我是一位有循環性情感障礙的女孩,我可以跟正常人一樣交友、談感情、工作嗎? 我可以有正常人一樣的生活嗎? 你好,你們願意接受周圍有精神疾病的人嗎? 我不是要討拍,我只是想知道你們的想法,可以等你們仔細思考後告訴我嗎? 我們,不是故意要失控的,我們,只是生病了。 我也好想要像一般人一樣,平淡的活著。 ------------------------------------ (以下更新,我目前處於輕躁期,所以文字上可能會比較直接、無腦,然而我就是想表達出來,其實我覺得躁期的自己是瘋子,我好瘋狂,哈哈) 其實我會寫下這篇文,有很大的原因是希望大眾可以了解我們到底是什麼樣的情況、是什麼樣的「人」,而不是只有生病時的自己,生病時的自己並不是我們真正的樣貌、個性,不要歧視我們、不要排斥我們,我們也是人。 其實我想要的不是一句「加油」、「你也很棒」什麼的(但還是謝謝鼓勵),我是想請你們多仔細思考,真的認真地去思考,當你周圍有這樣情況的人,你的想法、做法是什麼? 多一點對這樣疾病的瞭解,少一點對這樣疾病的歧視,才是我這文章的重點。 (大概啦,其實我覺得自己思考不全面阿哈哈哈哈哈) PS.雖然有點於事無補啦,然而我真的想要把我想表達的直接表達出來,可能文字上會造成很大的反感。
愛心
429
.回應 38
熱門回應
我認為這個世界是矛盾的,總是說著擁有百萬種人百萬種個性 但是我們卻幾乎將某個個性推向最好、最佳的標準─『正常』 你認為你可以不就好了嗎? 就像你可以選擇在知道生病時,選擇不治療,也可以選擇邁步前進,你的人生,並不是我們可以為你決定 問題本身不在於生病,而是你所做的選擇。 B6 你想要的人生未必是我們所界定的人生的定義 你問得是可不可以,那麼我反問你,妳想要不是嗎? 你想要怎麼去得到?不只是妳,連我們自己都會想這麼問自己 逃避比面對簡單多了,但是妳選擇面對了 。 就像你有權利選擇不去餵養『懦弱』的那頭野獸 這句話是我的老師說的。
新生醫護管理專科學校 護理科
心情不好可以上來多發文 我會細心看完的
共 38 則回應
樹德科技大學
加油,妳可以的💪🏻💪🏻💪🏻
新生醫護管理專科學校 護理科
心情不好可以上來多發文 我會細心看完的
康寧大學 護理科
辛苦了~~要加油喔~
我認為這個世界是矛盾的,總是說著擁有百萬種人百萬種個性 但是我們卻幾乎將某個個性推向最好、最佳的標準─『正常』 你認為你可以不就好了嗎? 就像你可以選擇在知道生病時,選擇不治療,也可以選擇邁步前進,你的人生,並不是我們可以為你決定 問題本身不在於生病,而是你所做的選擇。 B6 你想要的人生未必是我們所界定的人生的定義 你問得是可不可以,那麼我反問你,妳想要不是嗎? 你想要怎麼去得到?不只是妳,連我們自己都會想這麼問自己 逃避比面對簡單多了,但是妳選擇面對了 。 就像你有權利選擇不去餵養『懦弱』的那頭野獸 這句話是我的老師說的。
國立新竹教育大學
你是有點自以為,你需要的是更多的同理心 這樣看起來很像是你總是用自己的角度去看待別人,而沒有認真詢問過那個當下對方為什麼是這麼認為的,過多的自以為會讓你搞不清楚事情的真相 或許有些人,甚至不需要你的幫助呢…(這是難聽話),是你的方法錯了
B1 B2 B3 謝謝 B4 你說得很好,嗯,我很想要好好的回應你,然而,我不知道該怎麼表達我看到你的回應時的心情與想法,有點當頭棒喝的感覺,也有點想哭(笑) 謝謝你 B5 嗯......裡面提到同學、朋友所覺得我怎樣的內容,其實是他們私底下曾跟我說過的話,或許我有時會用自己的角度去看待別人,但文章裡面他人對我的想法,都是真有人私下這樣跟我說過(感謝當初告訴我的人,讓我更能了解自己的情況)。 你的言論其實讓我有點不舒服,而且我在文章中也有提到,當我在輕躁期的時候,我不會去思考他人有沒有需要我的幫助,因為我無法去仔細思考,那時的我只知道我要把自己的所有分享給其他人。 對我而言,當分期來到的時候,我是屬於失控狀態,我無法控制自己的行為、言論,我只能事後去後悔、道歉,你說我的方法錯了,我知道,然而我無法控制那時的自己,我還在學習控制自己。 我也正在學習從更多的角度去看待別人、自己、各種事情,畢竟看得更多這種事情是不會一下子就學會、懂得運用的。 我不知道我有沒有曲解你的意思,可以的話能請你說得更白話一點嗎?
加油~~ 我最近也好累 近幾年心理健康每況愈下 呵呵 但有在尋求協助了 一起加油吧~ 不懂的人就別理他了 心理生病是外表看不出來的 沒經歷過的人不太能體會
我之前也是有躁鬱症和重鬱症, 我倒是不會有“轉換”的行為, 發作就是躺著,像中風一樣, 什麼都不想做、什麼都做不了, 而且最慘的是, 我只有吃百憂解有效, 但副作用很糟糕,而且吃了像嗑藥,超嗨; 除此之外吃什麼都沒用, 最嚴重曾經吃一次的量是5顆(3種藥), 可都沒屁用,而且讓腦袋鈍到無法寫報告; 然後我也有睡眠問題,有吃安眠藥, 但吃了不會想睡、一睡就睡死, 反正就是很慘…………
.....難道...我是不正常嗎😧
國立臺東大學
看完你的文,我覺得我的症狀好像你,我一直以為我只是普通憂鬱症而已,但是我發現你文裡的狀況,我也有。 我也抗拒吃藥,那個藥真的太痛苦了,比我沒吃藥時還嚴重,只是我還是希望我能好起來。
生病不可怕,可怕的是不知道自己有病(沒有病識感) 吃藥和心理諮商沒什麼不好,至少可以試試看到底有沒有效 我覺得沒有必要刻意去跟別人說自己有病,特別是剛認識的人,說了別人才會真的覺得很奇怪吧 私底下自我調適,狀態好的時候再踏出去與人互動,不要太刻意太積極 有可能到最後還是覺得一樣糟,那 放下接受吧 或許一輩子都這樣了,不肯放手只是在折磨自己而已,沒有非得要過怎麼樣的人生,而是自己能不能接受
沒事的 我也生病了,不要勉強自己然後我們都會好的加油!
國立臺灣大學
推薦你去看一本書 Goffman的《汙名》 也許對你的看待自我的方式有所幫助
台南應用科技大學
我總是會非常的想哭…可是哭不出來…可能壓抑習慣了,不到趨近崩潰真的哭不出來…… ……可是不知道為什麼總覺得很不願意看醫生
我跟你一模一樣 我也清楚了解我有這種病
國立高雄應用科技大學
哈囉,我身邊正好有這樣的朋友🙋 我想告訴你的是… 站在朋友的立場我希望你可以老實告訴你的朋友們你生病了。 我知道這樣並不容易,但是他們有權利知道你的狀況,曾經朋友告訴我,他不敢坦白自己的情緒失控只因為害怕我們離開,所以她對我們更加小心翼翼,情緒爆發時也更加歇斯底里,我只告訴她假使我們受不了你早就跑了,你又何必在乎這麼多?真正會接納你的人就是會一直待著,儘管你曾經凶過他曾經吵架!所以請不要把一段友誼看得那麼脆弱~會留下的就會留下,相信你的朋友會體諒的,加油💪
看到你的描述.....我發現我跟你很像(一樣把自己邊緣、一樣的心境等等) 我是不是也有這個病(認真問)
對不起喔 我覺得妳寫得好誠懇 感覺不能用隨隨便便的"妳好棒!""加油!""妳可以的!"來敷衍妳 我很認真地思考了一下 如果在現實中我身邊有妳所說的這種表現的同學 可能突然沒有原因的很嗨很激動不看場合說話或是憂鬱低落畏畏縮縮 我可能會覺得這人很怪莫名其妙不想接近他 若曾雷到自己甚至還會有點排斥吧 如果我知道了這是由於生病所導致的 那我可能會有多一點的包容(或同情?) "啊,他可能不是故意的,算了吧" 而變得不會產生厭惡 但依然會盡量不想扯上關係... 這個世界是現實的 可能我本身性格也有點惡劣吧 會想 我可以包容妳、跟妳和平相處當個普通同學 但還有很多謙虛有禮或性格開朗的人能和我做朋友 為什麼非得要跟個隨時可能失言或失控找我麻煩的人混熟呢? 看到妳的人生經歷 我覺得這樣走過來並且持續不斷努力的妳真的很勇敢 這一點絕對是無庸置疑的 但 沒有人是有義務無條件接納妳的 不只妳 我們都一樣 不管有病沒病 作為學著成為大人、在這廣闊的社會中載浮載沉的渺小的存在 絕對還會碰到很多被否定被拒絕被歧視被看不起的情形 我覺得呢 有精神疾病是個無奈的原因 但不是無法和別人好好相處的理由 只巴巴望著別人來接納自己未免太不切實際了 還是自己努力學習努力改變更可靠些吧! 我們都一樣 一起加油吧!
今天的回應我是處於輕躁期的情況之下,我知道自己在輕躁期,但我無法讓自己離開這個分期,我會盡量讓文字內容不要那麼引起衝突(但我其實很嗨啊啊啊啊啊啊啊啊啊) B4 嗯.......謝謝妳讓我更了解自己應該要告訴自己該怎麼做,並且讓我更加的有勇氣與力量去面對內心的自己與前進對自己的理想與目標。 然而,我發現我看到你最初的回應當下會想哭的原因其實有一點是--我害怕我的家人也會因為我而受到社會異樣眼光的看待。 今天聽了一個關於性別平等的講座(謝謝學校花大錢邀請名人來講述精彩講座),裡面有提到,女性被家暴與被性侵其實有很大的一部份是不肯告訴他人的,有很大一點原因便是自己與家人會受到社會大眾的想法所影響,社會大眾的想法、眼光(說直白點就是歧視),可以影響很多人的內心。 我可以勇敢的面對自己內心的那個野獸,我也可以從你們身上得到很多關心、鼓勵,從而有更大的力量去面對,然而,我很擔心我的家人、親人、孩子,如果有天知道我有精神病,他們會不會擔心害怕?社會會不會因此而有異樣眼光,而導致他們尋求工作、締結伴侶都會影響? 只要你雙親有其中一人有這類疾病,你至少比他人多出25%的機率罹病,如果是雙親便是50-75%,如果你的雙親僅僅是鬱症,不論是一人或兩人,便是一般人的2-4倍。(謝謝老師教導) 我能不怕嗎? B7 謝謝ˊˇˋ 很累時可以稍微讓自己在原地站著,看看當下的自己、看看過去的自己,慢慢看、仔細看,然後以緩慢的腳步去思考,你的未來你想要看到什麼,不要去想自己想成為怎樣的人 去思考你想要看到什麼樣的景色,然後睡一覺或是耍個廢、發個呆,去吃點好吃的,然後就能輕鬆一點了(鬱期應該不試用) 這是當我覺得有點累的時候,會做的事情(尤其在躁期)--強迫自己慢下來。 所以,我希望他們如果看了這篇文章,可以仔細的去思考我的問題,可以再去看看這樣的疾病是什麼,去了解,然後接受它的存在。 B8 這就是我不敢也拒絕吃藥的原因,我很擔心副作用會影響我,讓我更加的難受。 其實你說的都是吃那些藥常見的副作用,然而目前科技還在努力,努力製造出可以讓我們更加舒服且有效的藥物。 你或許可以考慮接受心理治療(我個人體驗覺得還不錯),如果你有朋友、家人知道你的情況,請他們陪伴在你身邊,給你力量,不用說任何一句話,坐在你身邊、跟你在同一個房間,就算彼此都在做自己的事情,只要偶爾一個眼神望過來是溫暖的,那就是給你力量、給妳陪伴。 我不想口語給你鼓勵,我現在其實很希望能夠跟你當面,給你一個擁抱、一個拍肩。 B9 嗯??? B10 親愛的,我想給你一個擁抱,很多個擁抱也可以。 我懂,我們都懂。 B11 我在高中稍微有意識之前,我完全無病識感。 現在,我還在接受自己當中,不能說完全沒接受,也不能說完全接受了,我還在接受自己當中。 有時得我也還是會排斥、厭惡,甚至想殺了自己(尤其在鬱期呀哈哈哈),然而另一方面,我也在愛著自己,用各種方法愛自己,像是吃(畫重點)。 謝謝你,你的回應跟前面幾樓一樣都很棒。 謝謝你們讓我感受到溫暖ˊˇˋ B12 嗯,謝謝你ˊˇˋ B13 謝謝推薦,雖然我最近可能會忙很長一段日子,但之後我會去圖書館借書來看的。 B14 你要抱抱嗎? 不想看醫生,那就不看吧? 之後如果想去看再去,不想的話就做自己想做的事情也可以。 乖(拍拍頭 我知道那種感覺,想哭,想發洩出來,但哭不出來,沒有眼淚的時候。 B15 嗯,那很好啊ˊˇˋ 你需要擁抱嗎?(張開雙手 B16 其實我周圍比較親近一點的朋友都知道了,而且在剛去找輔導老師的時候,還跟實習同組的組員們在開會時說出來了,我現在也在嘗試是不是要跟更多一點的朋友說自己的情況。 謝謝你的建議ˊˇˋ B17 有一樣或類似的情況嗎? 持續的時間要至少1-2年喔? 同時,平穩時期不會超過兩個月喔? 其實網路上有相關的定義與判定方式,雖然還是得靠精神科醫師診斷,然而真的覺得不對勁可以去查查,如果覺得很像也不要馬上就肯定自己是,請去真的找醫師判定再說吧。 你想要抱抱嗎? (其實我很喜歡抱抱,我超愛抱抱的,然而總覺得平時在路上要抱抱像個變態) B18 謝謝你,真的非常的謝謝妳真的去認真思考了我的問題。 你會願意在看完文章後就思考,其實這就不會惡劣了(但我不是說看完沒思考就是惡劣),你只是把事實呈現敘述出來,謝謝你。 謝謝你的誇獎,其實你的思考才是我要的,我知道不可能只希望他人主動接受並靠近自己,所以我正在改變自己,讓自己去主動接近他人,讓自己周邊變得更多能接受自己的朋友。(當然這一切還在ING) 真的很謝謝你們的回應ˊˇˋ
聖約翰科技大學
恩...... 依我個人觀點(只有我的想法,不包含其他人) 其實妳要大眾不去歧視排擠,是很困難的 畢竟第一印象很重要 而第一印象決定了我是否要跟這人繼續來往 除非認識妳們(有這疾病)後還有來往 深入了解妳們內心 才有可能去理解,包容,接受 又或者我一開始就知道妳的狀況 也許我對於妳的一些舉動包容及容忍度會較高
國立澎湖科技大學
我也是循環性情緒障礙患者✋✋✋ 講自己患者好奇怪喔哈哈哈哈哈 我朋友上完心理學之後覺得我的行為是躁鬱症 我一直覺得自己只是情緒起伏大而已 直到朋友拖著我去看醫生才知道自己有生病 然後醫生說運動會改善 可以試試看 親身體驗之後覺得滿有用的👍👍👍
我覺得自己跟你好像哦~ 很多時候莫名的亢奮, 又莫名的悲傷, 一點小事就可以哭很久。 可以請問你怎麼發現的嗎? 不過,雖然我不知道自己是不是也有這種病,但我想跟你說,其實我不排斥每個時期。即使是情緒低落的時期,我也很享受。我知道別人不會懂,我哭的時候其實很放鬆。 亢奮的時候我覺得我的效力很高,得到了滿足。雖然我也常常因此而把報告都提早做,然後會因此去幫別人或要求他們提早交,但是很幸運的,他們都能體諒我,只覺得我是個自我要求高的人。(其實也有跟一些人因此有點小爭執,但後來都說開了) 我不知道自己是不是得病了,但如果是,我也還蠻享受的。 所以妳不要害怕,試著去與疾病共存吧!我相信妳總會遇到理解妳的人~
這則回應已被刪除
B23
2017年10月12日 01:17
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
我不會跟你說加油,因為我也會這樣。 多了解自己,多讓自己能夠接受自己。 對病情會有效的。
國立中山大學
不論是不是有這個狀況 每個人都要先接納自己 才能夠開心地活下去 有特殊狀況的人 雖然與大家有點不同 卻也有許多相同的地方 我是這樣想的啦
這則回應已被刪除
B26
2017年10月12日 01:26
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
輔仁大學 法律學系
我懂,雖然我也得過類似的疾病,但是整個陪我長大的還是ADHD,記得上大學後曾經找醫生繼續拿藥,問過醫生這個問題會好嗎?結果醫生直接明白的告訴我這問題是一輩子的,我藥物已經吃了大約前後十年了,每次使用藥物我都會食慾不佳,甚至是吃到一半吐,有陣子我不敢跟同學們吃飯,怕嚇到他們。(說真的藥物很可怕,不過沒有藥物,我根本無法好好念書) 至於情緒方面的,我以前有因為類似的問題去看過身心科,但是到現在為止,醫生始終沒有明確告訴我我到底怎麼了,就是一直給我情緒穩定劑跟抗憂鬱劑這樣穩穩吃,最近在做新的事情,感覺到很有希望哦 每次提到過去的精神病史就是一場小出櫃的感覺。
國立臺南藝術大學
我愛妳 大家也愛妳 妳很棒
坦白說我也算生病了😷 有些點都跟原po很像,但我一直覺得我只是憂鬱症 今年我因為受不了已經忍不下去了 所以第一次去看了醫生 聊到後面整個哭了起來 結果醫生開給我的是躁鬱症的藥 我吃了只是嗜睡,其他症狀都沒有改善 所以我就放棄了 我的症狀是一個循環一個循環 我現在很開心的時候我就很開放很興奮(? 但是只要ㄧ悲觀想法偏離 就馬上爆哭想尋死 我從懂事以來就開始忍了 忍到現在快大學畢業 今年年初我才跟家人說我生病了 但是我無法對他們有很好的臉色 因為我經歷了什麼遇到了什麼 他們一概都不知 直到我親口說出來 我是家中長女底下還有弟弟妹妹 在家中是沒有所謂的輩份存在 妹妹不把我當姊姊 還覺得我很可恥 也對 有了一個不會打扮不會盡心孝順精神還有問題的姊姊 任誰都會不想要吧⋯⋯ 雖然你不想我們跟你說聲加油 但是我還是想說: 辛苦了💦你能撐到現在真的很努力 我們只是生病了 但我們也是凡人 我們也只想好好的跟大家交流而已 怕人會崩潰所以沒有打得很深入😢 謝謝原po的文章 讓我了解到真的有這種症狀的存在
國立臺北商業大學 財務金融系
我想給你一個擁抱並且對妳說 你很棒因為你願意面對自己 也想說 謝謝你 願意接受這樣的自己 我在高中那年確診輕鬱 後來靠著自己的心境突破去化解 我以為我成功了 因為後續的日子我過得就如同生病前一樣的自然 幾年後工作上遇到一些困難 赫然發現輕鬱復發了 仔細的觀察自己後發現 原來這些年我只是與輕鬱適當的共存 它從未消失 當然後續看診後很多點就跟你差不多並無不同 我不知道你是否會想把自己關在自己的世界裡卻又渴望了解別人的世界甚至希望別人能過主動來了解你的世界 總之情緒充滿著矛盾對吧 我自己的作法是這樣你可以參考 擁抱你所有的情緒吧! 生病不丟臉只怕自己是第一個為此感到畏懼的人 當年我也是很害怕身邊的人知道 不過當自己獨自忍受太多崩塌後才發現 身邊有太多的人願意包容我陪伴我 願意理解你的人很多 當然不能的人一定也不少 但是記住一件事 你的傷心難過快樂與否 是有人在乎的 你不是一個人 不要把自己當作患者或是一個生病的人 那是一種劃分 一種當你情緒低落時很容易藉此把自己關起來的圈套 我們和大家都一樣沒有不同 只是情緒上我們的詮釋比較特別 學會控制前你必須完全的接納自己 我知道很難 但希望你可以越來越好 我自己也是經過無數次自我溝通 花了很多時間才能像現在一樣控制自己的情緒 當然還是會有情緒失控的時候 不過僅限於深夜或是與很重要的在身邊的時候 那是適當的能量釋放情感抒發 如果我的話你認同或是有幫助到你 有任何想問的我也很樂意回答 如果沒有幫助到你也沒關係 因為每個人有不一樣的方式面對情緒 期待你找到最適合你的那一種❤️💪
馬上回應搶第 39 樓...