匿名

#更#我在父母面前自殺

2017年11月13日 00:41
106/11/11 半夜十二點 我傳了訊息給 在樓下的媽媽 「我想談談」 看著媽媽沒已讀的訊息 又發了訊息 要姐姐通知媽媽上來 時間一直走 念頭越來越沉不住 我走到窗邊 拉開紗窗 坐在邊緣 或許還在等待有人最後的救援 "還不上來嗎?真的覺得有時間在樓下哈拉嗎?我已經到極限了。不會後悔你拖的一分一秒嗎?我行屍走肉的活這麼久了,真的沒人察覺到我的不對勁嗎?" ----- 媽媽上來後,找了我 或許從沒想過我會出現在窗邊 所以最後才走到這邊 「我受夠了 我好累 我已經努力的活了 。 看著你們的照片是我活下去的動力 因為我知道你們愛我 。 可是我沒辦法了。」 媽媽淡定的說「窗戶關起來,很冷」 我沒有動作 開始怒吼我對我自己的不滿 對未來的徬徨 對感情的失敗、痛苦 我的聲音或許很大 爸爸也走了上來 他在我心中是一個 嚴肅 把社會看的很黑暗 很理智 但很愛我的爸爸 他看到這幕 問兩次 「你在幹嘛」 都沒人答話 所以他很生氣 一副要走過來打我了 小時候不聽話 沒大沒小 不回話 染頭髮 頂嘴 他就會用打的教育我們 可是這次 我沒有畏懼 我覺得他打我 我往後倒就好了 我全部都無所謂了 媽媽激動的要阻止爸爸靠近我 三個人 站在窗邊 僵持 ----- 終究被勸回去房間裏了 然後開始討論了我做這些行為的原因 全家四個人 面對面 我找不到夢想 我看不到未來 我沒有一技之長 我活著沒有動力 我不快樂 不知道什麼事情可以讓我快樂 我的感情談到最後全部都是失敗收場 為什麼拼命的愛 換來這種下場 我為了什麼而活 我是個廢物 我浪費他們花錢養大我 如果我結束了 是不是就不會再造成任何人的負擔 如果平安健康就是幸福 那為什麼我身體那麼爛 爛到要住院 爛到每個月都感冒 我不健康 我不快樂 —— 我不是為了一個男的去死 可是因為一個男的不愛我 我開始懷疑起自己 我到底 有哪一點 是可以活著的資格 是不是死了就不會再為了他難過 壓抑 壓抑 壓抑 想找朋友求救 大家都說我想太多 沒人能解答我 我找不到出口 ——- 談完之後 已經三點了 我躺在床上 眼睛哭到變單眼皮 臥蠶都要出來了 累了 —— 媽媽跟姐姐走到我的床邊 媽媽握著我的手 問我 「到底什麼事情讓你這麼難過」 我不知道 我只覺得我好失敗 長大後,這是第二次他抱著我 媽媽哭了,我好心疼 「小時候,下著雨,把你們背到托兒所,狼狽的跟什麼一樣 。 幫你把屎把尿那麼久,為了照顧你們辭掉原本很好待遇的工作。 為了區區幾萬塊上班累的跟什麼一樣,就是要養活你們。 怕你們以後沒有好生活,買了兩間房子給你跟姐姐,生前契約也寫好了。 你今天因為一個男的就想不開嗎?他到底有什麼魅力讓你這麼難受。 家裡的東西都有你的影子,看到甜食就會想到你,你今天要是跳下去,你要我們怎麼辦?我們沒有一個人的心,會完整的。 我不想看到冰冷不會回話的妹妹啊。 你死了,我們不會怪那個男的,而且他根本不會覺得自己有問題,我只會怪我,是我不夠關愛你,才會讓這件是發生。 我會很自責很自責,工作怎麼可能做的下去,如果你死了,我不久也會去找你,你知道嗎? 我跟你一樣都是想做就誰也阻止不了的個性。 你會去給車撞嗎?你會在別的地方跳樓嗎? 媽媽沒這麼堅強,拜託你別這樣」 「自殺是一個很自私的決定,當我決定自殺了,我就不在乎其他人的心情了 我很沒用,我也沒這麼堅強。」 這話很冰冷 我邊說心邊痛 看到家人這麼擔心我 我們三個女生一直哭 我自私到了極點 「沒關係啊,你會讀書,當然會希望你能好 再更好,而且我跟爸爸也準備好錢,要讓你去你想去的國家讀書了,不是嗎? 如果讀不好也沒關係啊,爸爸媽媽會養你呀,沒有成就沒關係啊,至少活下來,活下來對我們來說就夠了。 你那麼像我,我想到以後我死了,還有一個那麼像我的人,這樣就足夠了啊。」 媽媽講了很多很多他不能接受我死的理由 我真的好難受 天亮了 六點了 媽媽像以前小時候一樣的幫我蓋被子 一層一層的 問我 要不要請假一個禮拜陪我 想到自己的女兒隨時會死 怎麼有辦法上班 我拒絕了 但我也沒有保證我想死的念頭不會再出現 —— 明明有那麼完整的家庭 明明我想死之前就很確定他們是愛我的 內疚到很難受 很羞愧 原來我再怎麼廢物 家人都會接受我 所以 好好活下去 好不好 拜託 ------------------------------ 你們好 我曾想過 要死之前也要對世界有所貢獻 我當警察好了,至少這個命,可以換別人的命。 但是現在的科系讀的不精,心情糟糕的時候根本沒辦法靜下來讀書,算了吧,我沒那個腦哈哈。 我想割腕,但我怕失敗,要活不活的命,會讓我更讓我煩躁。 那天我打開窗戶的時候,第一次看著樓下的馬路,仔細思考過這個高度是會讓我變殘障還是可以一擊斃命 "嗯,有遮雨棚,要跳的夠遠才行 跳下去會害家裡的房子不好脫手吧" 連死的原因都還沒表達 這是我沒有直接跳的原因 還想談談 是因為想找人救我吧 還奢望一絲的希望吧 但因為一個延遲 讓我想放棄自己的求生意志 說是引起注意也好 我其實根本不知道那時候的自己在想什麼 反正我想死就是了 至於到底那舉動背後的意義是什麼 隨便吧 重要嗎 見到父母之後,我發現我會稍微比較沒勇氣死亡 因為不想他們難過 但當時的絕望 真的就像我一開始所說的 我不想管誰愛我了,我只想讓自己有個解脫,我做這行為時就知道我自私了,你們複誦第二遍三遍四遍也不會改變已發生的事。 我在矛盾 想死又依舊怕傷害到他們 98%的死亡 剩下2%的顧慮就在我眼前 姊姊說 他現在看到那個窗戶就會哭,那晚夢到我死了,起來之後都不敢關門的待在我身邊。 對不起 我從15歲就沒住家裡 一直覺得自己可有可無 假日都會回去 但不是打工就是健身房 媽媽說 誰也取代不了你,你就是你,不要覺得我們只愛姊姊,所以不要把自己看太輕,好不好 ? 我知道自己不孝,那一晚 理性跟感性在拔河 理性是活著 感性是去死 "死不能解決事情,但可以讓你不用再面對唷~ 反正你就是廢物了,逃避吧~" 白天我覺得我可以 晚上我覺得我不行 就像現在,我看著留言,我能評斷正能量負能量,不會去吸收那些負的,還會想著怎麼嘴你們那些嗆我還沒死的人,還會想說如果你們今天跟一個更脆弱的人講這種話,可能他們就真的去死了欸。 白天,我覺得我沒病。 我可以跟朋友講幹話,每天打扮的漂漂亮亮的上學,上課無聊的時候滑手機,我覺得我超正常,我是一般的大學生 可是當我晚上一個人的時候,我開始恐慌,初期我每天下課找人吃飯,打電話跟朋友聊天,嘗試跟人聊心事,到後來,我沒辦法了,我沒有人可以找了。 或者說,我慢慢放棄自己救自己 我找他們,是不是打擾他們了? 我的訊息,是不是讓別人覺得負能量太多,很不舒服? 我沒辦法不去顧慮別人的感受 我退縮了,覺得自己很多餘,負面想法阻止我前進 聊心事的朋友一個一個的打槍我的煩惱,就像某些留言一樣 他們總說:你太閒了、找事做啦、根本小事、玻璃心、抗壓性很低欸、沒事幹才會想這些、家裡把你保護的太好了啦、你已經很好命了、你是想引起注意嗎、去找喜歡你的男生拍拍你啊。 所以呢? 那是在你們眼裡,是、小、事。 我就是腦袋打結了才會把自己逼到這一步 那晚 負能量整個爆發 你們說我多廢多爛我承認啊 就是這麼爛才想死啊 你們有辦法處理情緒,我不會啊,所以才一直找人求助 常常走在路上一直哭,完全控制不了自己的淚水 "誰也好,救救我好不好,我真的覺得好無助" 就像我現在很正常,我也不懂有什麼好死的 你問我「到底在脆弱什麼」 我可能回答不出來 我還能在這好好的打字呢 但情緒來了就不一樣了 我就是什麼都不行 今天這種下場,都是自己害的,我沒怪任何人 所以都是我的錯,所以我該死,自己害的、自己害的、都是自己讓自己難受的、是我選擇的。 有完整的家庭,就不能懷疑人生了嗎,就不能質疑自己的價值嗎? 我嘗試玩遊戲轉移,但我發現我沒興趣。音樂平常聽慢歌,有時反而會悲傷到我自己拔掉耳機不去聽,我知道再聽下去我會控制不了自己。 我也想平日打工轉移注意力,但現在的課業不得不專心讀。 我讀書,但進不去,腦子胡思亂想到不受控,我的腦袋讓我好痛苦,我每天做惡夢,可以繞了我嗎? 我平常有去健身房,健康狀況有改善,但一樣會感冒。 至於住院的原因,不是一般的感冒。 我覺得我很正常,因為我知道不能讓自己掉進難過的情緒 我知道不能讓家人難過,所以想死的念頭撐了三、四個月 這是憂鬱症嗎?我怎麼會知道自己有病?或許只是像某些人說的一樣,我吃飽太閒想太多而已。 昨天我打字一直哭,想到媽媽也哭,看著你們的回應也哭 文章的最後一句是自己的理性告訴自己要撐下去 以前單身,每天都好快樂,好好的讀書,證照一張一張的來,無聊就出去,每天玩到好累好過癮,想出國就直接訂機票飛出國。 現在單身,卻找不到那時候的快樂,我不自覺的拿現在跟過去比較,我一直再想為什麼我沒辦法回到那時候了?越想越難受,我該怎麼快樂、怎樣做我才會快樂? 每次都不被自己認真愛的人愛 是讓我開始懷疑自己的開端而已 越想找快樂,越找不到 知道要愛自己,但不知道該怎麼愛。 ------ 我發心情版本來就只是紀錄而已 我不是討愛心討拍 我當然是事情發生之後還沒死,情緒穩定一點,才有辦法發文啊 這也只是我從記事本的內容複製貼上而已 或許十年後我還活著,看著自己的舉動,還笑著跟老公說這個故事呢。 你們的留言、臉書dcard下的留言 都是我現在有辦法好好振作起來打字的動力 你們的拍拍 真的讓我好受很多 原來同樣念頭的人這麼多 謝謝你們的溫暖 我們現在都還在滑Dcard,還有辦法互相鼓勵 那時發這篇文章在這的唯一理由 是想傳達給看到文章的人 或許你們跟我一樣都很想死 沒由來的難過、對一切很未知 找不到自己的價值 但是這次的事情讓我知道 原來有人比我 還愛我 現在我還是找不到活下來的理由 但我至少更清楚我的家人是愛我的 所以在我找到理由之前,就為他們活吧 或許會覺得 為什麼要為別人活 我也不知道 我只是不想讓他們傷心了 ----- 嗯...所以我這是憂鬱症嗎 其實反反覆覆的情緒 我自己也搞不清楚了 壓抑一下隔天就好了一半 有病的人常常覺得自己沒病 難道我真的可以套用這句話了嗎? 也可能 是跟家人講開 是知道有家人愛我 是你們的鼓勵 總之此時此刻的我 真的好很多了 從不想活 到開始願意思考是不是自己有病 謝謝你們 至少我活下來了才能去想這些 這裡是心情版 我打了很多自己的事情 雖然我跟你不認識 但謝謝你看完這些 我其實一開始真的只是想匿名抒發 紀錄一下而已 真的謝謝留言的那些人 聽了一個陌生人的故事 打了一長串的話鼓勵 還有回文 希望跟我有同樣心情的人 也看看其他正面留言 或許下次我再陷入難過的時候 我會再爬一次這快八百則的留言 就好了 吧🙂
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國立臺北科技大學
不是替原波的行為說話 但是會選擇走上絕路的人 往往都是承受著極巨大的壓力才會尋求解脫 那個當下想到的,真的只有結束痛苦 如果你告訴他用頭撞牆就可以好起來的話 他們就會毫不猶豫的撞下去 並不是真的是他們自私、不替他人著想 而是早已自顧不暇了 自殺確實不能解決問題 也會給愛自己的人造成無法挽回的傷害 但是當他身陷痛苦之中時 又有多少人可以理解? 我知道原波可以體會父母的心情 她只是需要時間調適 希望大家不要過於苛責她 B2
慈濟科技大學 護理系
總會有愛你的人那就是家人
國立臺北科技大學
看我覺得好難過 因為跟我的處境非常像⋯太像了 給妳抱一個 加油喔☺️
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慈濟科技大學 護理系
總會有愛你的人那就是家人
國立臺北科技大學
看我覺得好難過 因為跟我的處境非常像⋯太像了 給妳抱一個 加油喔☺️
家人是一輩子的。 要照顧好自己,對的人只是遲一點到而已。
拜託 多想想家人至少你有很愛你的家人 想想那些沒家人的 加油啊💪
義守大學 休閒事業管理學系
不要傷害別人
別傷害了愛你的人,能做家人一輩子是不容易的,沒有什麼比家人還重要
國立臺北科技大學
不是替原波的行為說話 但是會選擇走上絕路的人 往往都是承受著極巨大的壓力才會尋求解脫 那個當下想到的,真的只有結束痛苦 如果你告訴他用頭撞牆就可以好起來的話 他們就會毫不猶豫的撞下去 並不是真的是他們自私、不替他人著想 而是早已自顧不暇了 自殺確實不能解決問題 也會給愛自己的人造成無法挽回的傷害 但是當他身陷痛苦之中時 又有多少人可以理解? 我知道原波可以體會父母的心情 她只是需要時間調適 希望大家不要過於苛責她 B2
堅強 是你唯一的信仰 倘若你學會堅強 我相信你眼中的世界將會很不一樣 曾經我也為自己的人生感到疑惑 但我相信人生中的任何事物 不管 難過、沮喪、快樂、期待 都取決於你心中的那把尺 只要你願意轉念 變得堅強 祝福你能邁向更好的日子 (´・ω・`)
我哭了 因為妳的家人讓我很感動
妳有很棒的家人
國立臺北商業大學
有時候,家人的情感遠比妳體會到的大 死是一個逃避自己的決定 或許妳並不軟弱,你只是把自己想得不夠堅強 加油,肩膀借妳靠
😢 女孩妳要堅強 不要這麼想! 轉一個念 把這些當作向前走的動力 我自己也是有妹妹 而妹妹前陣子也 差點自殺 那一天她放學跟媽媽說了一句要去找同學就失聯了 到了晚上半夜也沒有半點消息 也不知道她去哪裡 我跟我妹 我們倆完全不親 我們一天可能講不到五句話 而我當時是我媽打給我問我 認不認識她的朋友 看可不可以聯絡的上她 而我跟她不親 怎麼可能認識她的朋友 就想說妹妹可能只是叛逆出去跟朋友玩 可是後來才慢慢的不對 她最近問我媽很怪的問題 問說如果有一天她不在世上是不是會比較好? 我們才發現她是不是想自殺 那一晚我才發現 就算我們一直沒有很親近 可是不管怎樣她還是我的妹妹 我 唯一 的妹妹 我才意識到她對我多麽的重要 如果她哪一晚 沒有堅持的住的話 那麼我就永遠的失去了這個妹妹 那時候的我很害怕失去她 當時的我 很無助 只能一直哭 所以我很感謝她 沒有這麼輕易的放棄生命 我不知道這樣講合不合適 可是 你看連我和我妹這麼不親的姐妹關係 如果我哪一晚真的失去她 哪種💔的感覺 我形容不來 可是如果失去她我除了傷心之外我也會很生氣 為什麼妳會選擇這種最傻的方式來解決問題呢 那 你想想 如果連我這樣不稱職的姐姐也會這麼傷心的話那麼 哪你家人如果真的失去你了 那他們的感覺又會是如何 後來和妹妹聊 我才發現 她那晚有堅持住 是因為她還有活下去的念頭 她也是經歷了很多 和你也很相似 我想跟你講的是 當你跌倒時 受傷時 或許很痛 這時你可以 休息療傷 看你自己所需要的時間 恢復 再慢慢的跨出去 當你迷失時 也可以慢慢的摸索 找到對的路 再從新出發 當你需要幫忙可以跟家人講 他們永遠會陪伴著你 又或許你想有個人聽你述說時 你可以找個人聊 又或著 po 在 dcard 上也行 相信很多人會願意當你的聽眾 只要你還活著 就有希望 就可以改變 女孩,加油! 我相信你可以的👊🏻 你不是自己一個人, 你還有愛你的 爸爸,媽媽 還有你的姐姐
非常能體會這種感受,給妳抱一個。 至少今天的妳還是勇敢的活下來了,也還能體會到家人對妳的關愛,妳還會想著這些,妳的心還跳動著,這些都是有意義的,都是妳繼續存在的意義喔。
我也......
台南應用科技大學
還沒自殺標題就先殺人了 喔喔沒事啦 還能看到你po文
前半段讓我看的很生氣 你知不知道你的舉動讓家人心有多痛 但我還是不爭氣的流下眼淚 從你的文章中感覺到你對人生有多絕望 可是要加油 你還有愛你的家人啊 想想ㄧ但你消失了,那這個家就不完整了 他們怎麼辦? 現在只是人生其中的一小段部分 熬過 一切都會過去的
你該去看醫生而不是來發文囧
跟我處境一樣 家庭也差不多 另外我多加了一個 被自己信任的朋友強暴 對人生更感到絕望 其實真的會莫名對人生有著不確定感 畢竟什麼都沒有什麼也不會 有時候看醫生根本也不會想對醫生說出心裡想法 只能自己沈澱 但我想或許你跟我一樣有時候自己沈澱反而更糟 那就心情差時比自己去走走 走到戶外會好一點比在一個空間關著好
從五歲被家人所信任的鄰居持續性侵至六年級,直到大學這十幾年來都自己默默承受心理的巨大壓力。 每當壓力承受不住時,在腦中排演了各式自殺的場景、方式以及成功死後所留下的後遺症。 在高中的某一年,看到了媽媽痛哭抱著拜託我別這樣,跟我說我成功死去後,最痛最痛的是愛我的家人,還有懷胎十月的媽媽。 頓時恍然大悟,最不孝的莫過於此了吧,看著愛自己的家人每天擔心受怕,處於警戒狀態,深怕哪一刻我會從他們的生命中消失。 自殺只能解決當下「自身」的問題與創傷,但是會衍生更多的問題與創傷,而你已不在了,這些後遺症只會繼續糾纏、折磨著愛你的每一位家人。 幾年後,我告訴了家人我想不開的原因,家人自責懊悔,也希望跟我分享一起承擔、復原,我接受了十幾次的心理諮商治療,直接正視自己的問題,現在,自殺念頭不再出現過,也徹底體悟到,家人是永遠在你身後支持你的人。
國立彰化師範大學 特殊教育學系
你應該到社會最辛苦的一群看一看 生命的堅韌遠比你想像的強大 你擁有的已經太多太幸福 不知道幹嘛就去幫幫那些辛苦的人
看完只有閃過兩個想法 身在福中不知福 跟 請恰身心科 你身旁早已有人 你有朋友 有家人 他們已經在你身旁的位子入座 情人不過是尚未check-in的空位 不需要為了一張空位提前離席 把其他已經入場坐定位的拋棄 你要做的是把空位整理好 讓有緣人check-in時可以坐的舒服 請把眼神從空位上挪開 已經到場的賓客 是不是該想想 要為他們做些什麼? 多久沒經營和朋友 和家人的關係了?
我羨慕你有這樣好的家庭 我現在打兩份工 一天工作12小時左右,晚上還要到學校上課 一天只能睡4小時,有時候還吹頭髮吹到睡著 我沒有夢想 我也看不到未來 我活著唯一的動力就是活下去 賺錢是我唯一的動力 我現在也很害怕未來養不起我爸媽 戀愛也從不在我的生活中出現 我也不想他出現 比起愛情我覺得賺錢讀書更實在 有時候我也是很累很累 很想哭很害怕 我每天都比你更不想活著 如果可以讓我實現一個願望 我希望我從沒出生過 但人生就是這樣 生來就是一定要活 當你覺得辛苦的時候 去看看比你更辛苦的人吧 他們即使環境不好 比你受過更多的傷 但依然努力的活著
我媽媽雖然常說著成績,但只希望我平安快樂的長大,總是無條件的支持我,媽媽常說死了並不會解決一切,留下的問題只是轉移到了活著的人身上,媽媽說辛苦把你養大如果死了那對的起她嘛。 活著就會有美好的事發生 永遠別為了別人而死 每個人都很特別即使很平凡不起眼 但世界找不到第二個你 媽媽只希望妳能平安健康而已 即時工作平凡但我媽卻是這樣把我帶大的 她很平凡她沒有學歷沒有技術 但卻很偉大 死都不怕了那妳活著又怕什麼呢?
以前也覺到自殺很簡單 但不知道的是背後 一個人要承受多大的壓力才會真的走到這一步 很多時候我們都忽視了自己其實沒有這麼差勁 可能有點吧😂 我也是很悲觀的人 而且很容易陷入鑽牛角尖的狀況 還很玻璃心 爸媽總是希望我們能快點獨立 哪一天他們不在了 至少我們不會餓死 但我們都知道 就算我們哪裡跌倒了 哪一次他們不在身邊呢 B0 希望你知道你不孤單 也希望你知道自己的優點 感覺你跟前一陣子的我很像 很重視家人 卻更怕變成累贅 但是我們都不會因為爸媽囉唆就不要他們 他們不會因為你還沒達到目標就唾棄你的
去看精神科吧 你可能有憂鬱症 希望醫生能幫助你 即使無法完全醫治 妳也多了一個可以陪你講話的人 或許你會好很多 醫生才知道怎麼幫助你
馬偕醫護管理專科學校
你要相信自己 你很棒的啊 你有為你著想 很關心你的家人! 有時候只是自己心裡那關過不去,念頭一轉一切都會變好的,要加油,好好的活下去❤️
B19 那垃圾真該死……
德明財經科技大學
我看到哭⋯⋯
國立屏東大學 文化創意產業學系
看到哭,好想抱抱妳親口跟妳說聲:「沒事的,我知道妳很努力了。」 活著很困難但一想到死掉就再也沒辦法見到好多人想到也覺得快窒息了,我也曾經想要自殺是一直割手腕,哭到憋氣到嘴唇發白然後才罷手,所以我好懂妳的感覺,女孩,我不要說加油但我要說妳真的真的很努力了,我相信妳會慢慢的看見自己身上發著光,跟別人與眾不同的優點,每個人在宇宙上都是很閃耀的星星,雖然渺小不過少了妳天空就不會那麼美了(抱)
淡江大學 英文學系
我只要想到如果我不在這個世界上,我愛的人,我的媽媽阿姨阿嬤朋友會有多難過,想到這個,我連想到死都不敢 不忍心放著我愛的人傷心斷腸
匿名
你該去找諮商
匿名
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2017年11月13日 12:10
這則回應已被用戶檢舉含「中傷、歧視、挑釁或謾罵他人」的內容。
台南應用科技大學
我除了沒有感情經歷以外其他都跟妳一樣,沒有興趣沒有目標沒有能力,感覺自己也沒有未來,但我爸媽也都很愛我 去搜尋下載個多人推薦遊戲來玩吧,沉迷虛擬世界雖然不好,但有時候也是一種救贖,方向正不正確不重要,先給自己一條路走看看吧,走錯換掉就好
看到我哭出來,媽媽真的好心碎的感覺... 我想說, 我之前也經歷過一段生不如死,懷疑自己存在必要性的過往。 那段時間我每天都懷疑自己那麼痛苦到底是為了什麼,到底為什麼我要遭受這種折磨? 後來的後來我找了諮商師,也轉移自己的生活重心, 學著找出自己有熱忱和喜歡的事情來做。 事隔多年的現在, 我覺得過去那些折磨是為了讓我更堅強,也覺得沒什麼難得倒我了。 人生的每一個坎,每一件事,無論好與壞,我相信都是為了成就未來的你而發生的。每一件事情都有它的意義,無論好壞,都是未來幫助你的一個契機與轉折。 你失去的,是為了讓你知道你擁有的更多; 折磨你的,是為了讓你知道你能有多堅強; 讓你懷疑自己的,是為了讓你更加肯定自己的價值。 加油❤️
B32 你是沒把文看完嗎😨
求死容易 求生難 求生要面對 加油
加油
你忍心傷害妳媽媽嗎⋯⋯嗎 他這麼為你著想
原po去諮商吧
妳有什麼毛病? 為了一個根本不關心是死是活的男人,在把妳當全世界的父母面前要自殺?
我剛剛也有這個念頭⋯也是因為一個男人⋯
匿名
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2017年11月13日 12:40
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最不要臉的那種
大創
國立政治大學 統計學系
加油 雨停後彩虹就會出現了
跟我身邊一個女生朋友一模一樣.... 開始懷疑自己否定自己,數次有過想不開的念頭 親愛的,和家人一起去諮商吧,再這樣下去妳會憂鬱症的
朝陽科技大學 行銷與流通管理系
一定要加油
我懂你 真的 前陣子我也是這樣 真的好累好累好累 最難受的是 自己很理智的知道自己在幹嘛 知道自殺後家人朋友會有多難受 這些心疼讓自己不斷壓抑 但我們自己內心的痛苦呢 怎麼辦 因為實在是太理智而讓自己更痛苦 我沒有你的好文筆 能這麼清楚的述說出來 但我懂你 真的懂你 後來我去看了精神科 拿了安眠藥 睡覺時間到 我就吃 讓自己不要有那麼多時間亂想 有沒有幫助我不知道 但至少能好好睡覺了
弘光科技大學 文化創意產業系
多像媽媽學習 你媽媽會是你人生的好老師
匿名
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2017年11月13日 12:53
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