台大？？ （更，對記者無言薯條）
國立臺灣大學
沒想到迴響那麼大甚至上新聞版面
礙於其實我期中考還沒考完就不一一回覆 但留言我有看～
很謝謝很多學長姊好多勉勵啊啊！
還有一起在水深火熱的同學要不是不能交換資料不然我們可以一起取暖哈哈
（有人留言說一次看到那麼多台大現身而且都是溫馨的話以為跑錯論壇我笑了xd）
但其實就是主科課業太重才沒辦法去用到資源（例如很多我想聽或上的課根本都衝堂等等
或是有些想要用的資源會限制成績門檻(eg出國交換 )
當然可能也跟身旁的氛圍有關 當然一直很想改善自己的心態
但這種個性已經陪伴我二十年大概也很難說改就改 我會努力的><
各個學校都可能存在像我這種人
或是也有人因為考試失常到了自己不甘願的地方而不快樂
真的是家家有本難念的經 只能說大家一起加油><
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最後想說明一點
我只有看到一位師大的同學問我可不可以轉載到別的論壇
想說這種散發負能量的文我覺得還是不要拿去感染人家的心情
不過我很贊同你的做法～～～先問過原po
但出現在網路新聞我真的不懂^^
果然只要什麼事多個台大就能上新聞？
稍微看了個網路著作權法，不知道這篇文章跟政治、社會、經濟哪裡有關可以讓記者們轉載＠＠ （著作權法61條註明若不是政治、社會、經濟議題不適用報導相關^^）
（但我不是法律相關科系若上面有誤還請大大們為我指點哈哈）
傷害已經造成 我爸剛剛問我是不是我po的了 .................................................................
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平常我的風格大概會刪文 但覺得底下有很多珍貴的留言～～所以還是要留著！
----以下原文-----
其實大概想得到顯現台大身份大概要被砲了
但就是想抒發個心情
大致介紹一下，我們整個家族可說是個書香世家，不是台清交就是國外深造，我親哥親姐也是台大，只是大家彼此不同系，我是家族最小的。
我不知道哥哥姊姊們考上台大是因為什麼？但我知道我努力考上好大學是為了讓爸媽開心、然後好像也能得到一個比較好的未來，不免俗也有些虛榮問題（該打）跟好勝心（不想輸給哥哥姊姊們）。
不像一些同學是爸爸媽媽所逼，不會因為課業而打我罵我。我跟爸爸媽媽感情都很好，會分享我的生活啊等等，也常常和他們哭哭啼啼課業的事，他們好像也習慣我總是愛跟他們鬧。他們也不在意我有沒有前幾名，所以我高中時也通常不是前幾名XD 只是我媽媽淺意識中偶爾會透露一點他的看法，我還隱約記得在國中時他對於高職生的評價等等，讓那時有點點想要念高職的我立刻就打退堂鼓。
在上大學之前，覺得要得到一切好像都是應該的，讀了個不錯的高中，社團還混的不錯也接了幹部，玩了兩年讀個一年指考（雖然這一年也是哭哭啼啼）也順順利利上了台大，以為人生就是只要願意努力一定多多少少能有個結果。 我一直覺得我是一個被上天眷顧的小孩，願意努力、實力甚至可說沒那麼好，總會有那麼些機運降臨，幸運加上實力才能達到目標。 關於我的科系，我也不是被逼的，也是我自己覺得我好像對這裡有興趣才選的，講到這裡只是想把一些前提因素先講一講（反正大概就是篇會沉掉的心情文吧哈哈xd）
上了台大後，讀了個在類組排名也算是很好，長輩聽了會很開心的那種科系（不想透露身份就不說了～），讀了兩年，都過得很不開心，只是總沒有人看得出來，偶爾想抒發大家以為我在幹話？可能因為在系上個性滿活潑的，男朋友大致知道我課業壓力滿大的，但也不太知道怎麼安慰我。
期中考週剛過完，我真他媽希望台大真的能夠把我退學，我他媽就是太幸運才會考上這，但我的智商根本不足以應付這些。
我已經覺得自己盡了全力，我沒有選太多重課、我沒有參加太多活動跟社團、我整個期中月要馬唸書唸到兩三點要馬十二點睡四點起床，我真的很確定我已經用盡全力，然而我怎麼讀就是那樣，就是低於平均，我再怎麼努力好像就是這樣。
同學們可以邊玩社團邊保持成績，我沒有社團我成績也比他們爛。
他們就是好像都不用睡覺，然後做什麼事都比我勝利，然後以前從來沒有自尊心這麼受挫的我就在這樣的環境一再一再地被打擊，每到期中考週，有時甚至還沒考就先哭一波
上次我又唸到沒日沒夜，我哥問我：有必要讀成這樣嗎？我都不記得我大學有過得這麼辛苦，我姐甚至跟我媽討論：妹的讀書方法是不是有問題啊？
這點我不確定，大概真的有問題吧
我有時真他媽的希望台大可以在入學前做個智力測驗，不要讓我們這種考試時不小心考太好跑來台大，智力不足就不要讓我們進這個學校，請直接跟我說我不適合第一學府。
課業壓力很大，覺得我真他媽不是唸書這塊料，但也不知道怎麼跟人家訴說，
跟家人嗎？他們以為你又在幹話，只是哭哭啼啼一下反正期中考期末考週過完就結束了
跟台大同學嗎？他們會說他們也爆了，什麼有他們墊底，最後他們會領一個好成績說呼呼好險唷
跟外校同學嗎？他們會說 啊什麼台大不會念書～～怎麼可能
我有時笑笑跟男友說很希望酒駕撞死的是自己，希望可以脫離這裡
大家還是以為我在說笑
我有時笑笑跟我爸說我好想休學去做一些我想做的事，
他也笑笑看我說，週期性又到囉～～
不然回說，你休學你能幹麻？你說要成就感那你去念xx科大啊
對啊，我休學我能幹麻，但我在這個 只會唸書的地方卻也不會念書那我在這裡會幹麻？
然後，在18歲以前一直嚮往的椰林大道，一直嚮往的台灣大學，一直嚮往的所謂大學了就可以學自己想學，就這樣一點一點的碎掉，每天仍然過著痛苦至極的生活，曾經我覺得我喜歡的科系和科目，吞噬我的生活然後看到他們覺得很噁心。
這裡不是一個能得到成就感或快樂的地方，
這裡是你一直一直努力然後一直一直落空的地方。
這裡是你一直在黑暗中努力想突破重圍卻發現怎麼也找不到曙光
偶爾努力打起精神振作起來沒多久卻又被層層比較喪失自我
打到這裡終於覺得好像比較好了然後 還是得繼續他媽的去唸書
fuck NTU
天知道讀帝國大學有多苦
這個光環我承受不起
