好希望我不是妹妹的替代品
Anonymous
我最近真的快撐不下去了
以前都還能自己消化
最近只要想到就哭
哭了也沒比較好
可能很像討拍
但我只是需要一個出口
家裡除了父母外
就是我和妹妹（差五歲）
這一切都要從放寒假前開始
我大學依然住家裡通勤上學
每天都要回家吃晚餐
晚餐後洗碗
洗碗呢就要順便洗妹妹的便當盒還有媽媽中午吃飯的
平日碗比較多 加上妹妹要補習
所以都是我洗
後來放寒假了
媽媽跟妹妹說 希望她可以幫忙洗碗
（這裡是說洗全部的碗
因為寒假只有晚餐在家吃
碗量比平時少非常多）
她也答應了
後來我跟妹妹有了爭執
她就開始斤斤計較
洗碗永遠要洗的比我少
比我多就生氣
可是去年暑假分配的時候
我也都把多的分給自己
現在她卻連幾個碗都要計較
後來我就說：「你自己答應寒假要幫忙洗碗，結果咧？」
她居然回：「你跪下來求我，我就幫你洗」
我想回嘴，結果我媽不讓我說話
這件事最後就這麼算了
我覺得我媽越來越像我外婆
她總是說我外婆重男輕女 但她沒有
當然沒有啊 家裡沒男生讓她重
可是她最愛的還是妹妹
媽媽前陣子和舅舅發生爭執
舅舅說他是家中獨子，我媽是嫁出去的女兒
我外婆也是沒有為我媽說一句話
我媽到現在還不願意回去 還在生氣
我其實很想問問媽媽
你有發現自己變成外婆
而我變成你的角色了嗎？
每次我媽和我妹吵架
妹妹本身就比較不受媽媽控制 加上叛逆期
媽媽就會發現我的好
發現我比妹妹聽話比她乖
可是一旦他們和好了
我的所有好都是錯了
我覺得我就像我妹的替代品
是我媽拿來刺激我妹用的
需要的時候揮手即來
不需要的時候一腳踢開
我真的好希望好希望她能夠好好的愛我
而不是建立在其他事情上
每次妹妹不高興了就可以對媽媽發脾氣
而我因為媽媽沒有為我說話
我覺得很生氣 下午擺了一點臉色
我媽對我到現在都是很嫌棄的樣子
憑什麼我連生氣的權利都沒有了
憑什麼我都要讓著妹妹
我真的覺得好累好累
活在這個家就覺得好累
搬出去啊那些什麼的就別提了
根本不可能
我還是希望自己趕快大學畢業比較有用吧
我很想問問我媽為什麼聽到我妹那樣說
還不準我回話 也沒有任何反應
我很想問問她知不知道我為什麼生氣
可是不用問也知道結局了
最後錯的還不都是我
