其實我沒有印象我是從什麼時候開始覺得過不下去的,只知道我有記憶的日子裡,幾乎每天都難以面對自己,好像我的生活自從哪裡開始碎掉之後,連帶著我也碎成了好幾塊。

陸陸續續看了很多次醫生,擅自斷過很多次藥,從來沒有接過醫生的電話,只有復診時才會告訴我記得復診;去過很多次輔導室,每次都告訴我會聯絡我做諮商,但我一次都沒有收到通知。

好像我的問題根本算不上問題。

好像我就算自殺了他們也不會知道,他們答應要幫我,可是其實沒有很在乎我的死活。

我明白一件事,就是你的痛苦一直都只是你的痛苦,它是病歷上潦草的、未被證實的一行字,是諮商師檔案中積滿塵埃的一張紙,是沒人在乎的你的投影,是沒寫地址的信,你就算貼上郵票也寄不出去。

你的朋友看見你,只覺得你像個流沙;社會大眾看見你,只覺得是青春期和次文化的產物。
你覺得或許只有家人會懂你,但其實家人最害怕你,怕得他們拒絕承認你有病。

我曾經很積極的去面對愁雲慘霧的每一天,我逼著自己起床上學,逼著自己進食,逼著自己完成「活下去」的義務。

哪怕我充其量只是個有情感憑依的累贅,哪怕我知道沒有我以後,我身邊的人都能過得更好,我也賞著自己巴掌,逼自己這個王八蛋笑著對大家說「我是如此熱愛生命」。


我是沒有資格獲取同情的,因為憂鬱症是脆弱、抗壓性低的表現,是沒吃過苦、身在福中不知福的中產階級才會得的病。
我的傷口都是罪惡的,每道疤痕都是供人嚼舌的談資,因為我是如此不珍愛自己。

但我有什麼值得珍愛的呢?沒有人喜歡我,說明我不是個優良的產品,我認同被報廢,為什麼必須愛自己?
你不在乎我的艱難,也不願意愛我,是憑藉什麼要求我愛著慘淡無光的生活?

明明我還是想活著的。

每次發病我都不停的說服自己一切會過去,睡一覺就會好,哭一頓就會好,我想要我就會痊癒。
每次我都逼自己曬太陽,逼自己出門,逼自己看美好的事物,逼自己多笑。

可是我的夜晚依舊漫長,每一天都重新將我擊垮。

我努力了,不是你沒有看見就不存在。

但更多時候也不是你看見了就存在的。

例如我的快樂。

我的腦中一直有一場葬禮,只有我和我的棺木是活的。
觀禮人的目光都失焦,他們交頭接耳的是稍後的晚餐,像是人偶般魚貫地獻花,然後麻木地離開。
只有我在為自己哀悼,因為沒有別人知道,生活如此苛待我,我卻依然渴望著生活。

他們以為我是自殺的,但我其實是被我的病給謀殺。


每一次面對死亡都像是鴻門宴,每一天,昨天的我都是今日的英雄。
誰也不知道光是呼吸就要耗費我多大的力氣。

我努力活著,誰也看不起我,但我仍舊努力地活著。

就在剛剛,我才決定了不再去複診,下一次病發就直接自殺。
然後三個小時之後,我從地上爬起來,強迫自己至少再堅持個一天吧。

這是我和我的鬥爭,輸了就死了,贏了的我要準備下一次的戰役。
從來沒有人看見這場無息的戰爭。

只有我知道每一天的自己,其實都是倖存者。

熱門回應

76
我不知道你是誰,但我不希望你自殺。
37
然後不開心可以去看海綿寶寶或蠟筆小新這樣就不會有想不開的想法如果沒用來找我我負責
20
B8 如果你每天吃藥依然過得一樣糟,還必須忍受副作用,相信你也會懷疑藥沒有意義。
尤其換好幾次藥都沒有感覺變好,好幾次覺得似乎有用了,過幾天又再度崩潰,終於提起精神回去看醫生,跟醫生說沒兩句就又被冷漠的打斷:「這些吃藥就會好了,會頭疼那就換另一種。」

我當然清楚精神科醫師不是諮商師,藥也不是大麻,但這麼簡單又流水線的評斷你的煎熬,好像吃藥沒痊癒是你的錯,是讓人難受的事。

我聽你這種話已經聽了無數次了,但就好像你重感冒去看醫生,知道藥只是安慰劑並不能真的「治癒」感冒病毒,而是只能緩解你的不適。
那麼當藥吃了三個月都還不能緩解你的症狀,你依然反覆發燒、鼻塞到窒息、咳到肺要炸了,藥還一直造成你嗜睡、健忘、胃痛、頭痛無法專心做事,你還有動力吃它嗎?

你以為我不知道藥不能停?😂

共 39 則回應

37
然後不開心可以去看海綿寶寶或蠟筆小新這樣就不會有想不開的想法如果沒用來找我我負責
76
我不知道你是誰,但我不希望你自殺。
1
推薦使用CBD
5
辛苦你了,但我要告訴你,
不會沒有人愛你,也許只是還沒遇到,
但我相信這邊有很多人都願意幫你聽你說話,
或是給你陪伴哦!
你不是一個人,你做得很好了!
4
妳可以選擇愛妳自己
不需要依靠別人的愛來支撐
人來來去去
唯有自己才能陪伴自己
撐不下去就哭 不需要委屈自己
而明天還是新的一天
我覺得妳身邊是有愛妳的人,只是你沒發現
有些人並不是用嘴巴說愛,是用行動
先觀察一陣子吧 好嗎
傷害自己並不是唯一方法
有可能只是你沒想到而已
1
沒事啦用愛發電
10
我有一個憂鬱症的長輩
她的建議是
不要擅自停藥
可以跟醫生討論
漸漸的把藥量改的越來越少
養隻寵物陪伴你
跟你說說話
都是有效的喔
8
阿不想死就不要擅自停藥阿!很難嗎?
到底你是醫生還是病人?
9
辛苦你了 活在這樣痛苦的生活裡
這一切都不容易
沒有人能完全的同理到你的感受
你總是孤獨的
雖然如此 卻是世界上唯一能拯救你的英雄
你的努力 無論結果好與壞
都是為自己盡一份力的證明
別放棄 有時候是一段時期的困境
但它不能代表人的一生就如此絕望
你要加油 好好的撐到好轉的時候
你就像是翻閱一座山後看見一片美景
永遠都不要忘了 你會看到美景的
你會的 辛苦了。
20
B8 如果你每天吃藥依然過得一樣糟,還必須忍受副作用,相信你也會懷疑藥沒有意義。
尤其換好幾次藥都沒有感覺變好,好幾次覺得似乎有用了,過幾天又再度崩潰,終於提起精神回去看醫生,跟醫生說沒兩句就又被冷漠的打斷:「這些吃藥就會好了,會頭疼那就換另一種。」

我當然清楚精神科醫師不是諮商師,藥也不是大麻,但這麼簡單又流水線的評斷你的煎熬,好像吃藥沒痊癒是你的錯,是讓人難受的事。

我聽你這種話已經聽了無數次了,但就好像你重感冒去看醫生,知道藥只是安慰劑並不能真的「治癒」感冒病毒,而是只能緩解你的不適。
那麼當藥吃了三個月都還不能緩解你的症狀,你依然反覆發燒、鼻塞到窒息、咳到肺要炸了,藥還一直造成你嗜睡、健忘、胃痛、頭痛無法專心做事,你還有動力吃它嗎?

你以為我不知道藥不能停?😂
11
妳的文筆很好
也許可以找到下一個出路
我也是憂鬱症 我了解活著的痛苦 但我沒有勇氣自殺 我只能再多些勇氣 活下去
6
如果你真的想心理治療,就去做自費諮商??
醫院的老實說你要找到醫院精神科會給做心理治療的要看醫院,有些精神科醫師跟心理師不合或覺得治療的點數不符合醫院的利益就不給做治療,所以如果真想治療,最好去自費診所,但那價錢不便宜,要2000到4000一次,看你負擔的起嗎?

我剛有再看了一次你的發文,輔導室的老師,很可能是因為對憂鬱症比較不會處理,建議還是找臨床心理師喔,如剛剛說的,看你能不能要求精神科醫師說你想要心理治療!!藥物配合心理治療的療效會更好,而醫院如果覺得不需要,那就找自費的!!
0
原po有在補充維他命b群嗎?可以吃吃看。
7
看到你的文章真的覺得好心疼,這每字每句都是經歷刻苦銘心的痛所有的感受
這些情緒讓你無法愛自己,也沒有力量面對生活,甚至每每有了希望時,最後還是悲傷收場,好辛苦好辛苦。

然而即使如此,我還是看到你內心想活下去的渴望,這份渴望非常可貴,也好希望你能好好活下去,而這個「活」,可以是一種更美好的感受,要讓生活有動力、不與悲傷抗衡,需要很多力量和精力,而力量從哪裡來呢?

內心的力量無法往外求來,而是向內探索,看看是什麼情緒困擾著你,看到它、覺察它怎麼來、最後轉化它。

妳真的辛苦了,如果可以,也可以覺察看看,是什麼情緒困擾著妳,一天之中想最多的負面信念什麼?

我會無條件的陪著妳~
0
我懂你的感覺…
但是你要知道還有我
不是沒有人愛妳
只是還沒遇到

和我一起走下去堅持下去好嗎
不要這樣放棄自己放棄你的人生
1
對於醫療方面我也不好輕易提供什麼意見,但是有一點我很確定,
憂鬱症絕對不是脆弱、抗壓性低的表現。
辛苦你了,你已經做的很好了!
加油,會陪伴著你的!
0
辛苦妳了
我看了妳的文章很心疼
很想給妳一點正面能量
妳要加油 妳已經很棒了❤️
1
我了解你的感受…深刻體會…
希望我們一起加油好嗎?
0
這一路走來很不容易
過去難熬的日子都度過了
你要相信一切都會好起來的
一直以來你的努力和堅持大家都看得見的
人生的路還很長
希望你不要這麼容易就放棄
努力得把身體養好
想開心就開心 想難過就難過
你一定要加油噢
10
女孩,不知道妳會不會看到我的留言,但還是想跟妳說些什麼

很心疼妳
而我也知道自己無法感同身受妳的痛苦,畢竟這世界上沒有真正感同深受這件事
但我很知道痛苦的感覺,雖然每個人的痛苦來源不同,深淺不同
我常把痛苦形容成漩渦與深淵,一旦陷入,常在裡頭循環,所感受到的無力感、焦慮感都是真實的
痛苦它不會消失,它就是存在在哪,不時出來戳痛著我們
雖然每個人都會說:妳要換個角度看待它啊
但我知道,曾經我我經歷的時候,要真正做到放下、看淡是很困難的

我很喜歡一段話:
「有些人的生命,就是這樣在雨夜來回走,別人還會責備,你明明有一把漂亮的傘,撐起來不就沒事了
他們不明白,有些人就是走不出這場雨」
妳可能正站在雨中,妳也知道有好多人想要幫助妳、他們愛妳陪妳、想要妳好起來
但其實要一個覺得自身在谷底的生命突然爬起來,是很困難的
這是我無法說:加油 的原因
對生命的議題說加油、撐過去、看淡它這件事,對我來說曾經感覺刺耳,即便我深感別人對我滿滿的好意
我想要給妳一把溫柔的傘,幫妳打開,然後交給妳,離去

如果妳願意相信溫柔、柔軟,尤其對自己的時候
我常覺得這世界太不溫柔了,帶刺的好多
所以要擁有自己的容器,把自己裝進去
裡面只有自己,只有溫暖、溫柔、柔軟的事物以及妳愛的人事物
即便孤獨也沒關係,沒有人理解也沒關係
在這裡面妳不會有傷害
這並非要妳與世隔絕,而是可以在這世界中找到一個歸屬,當妳受傷時

我無法無視發生在我身上的痛苦,有時候我想逃離它
後來我發現我無法,我只能好好與它共存
找到一個可以安放我靈魂的地方,就這樣與痛苦共存
甚至感覺到它同時給我很大的力量,我感謝這個發生,很痛很痛,但我卻找回這痛苦中特別美麗的地方,是面對它的自己

我沒有要妳怎麼做,也無意要妳如何將痛苦詮釋的多美好多正向
我想做的是分享我曾經感受的情緒,想讓妳感覺到一點點的溫柔
如果有機會,很希望這些文字能接住妳一點,就算沒有也沒關係

最後我很喜歡蔣勳的一句話:
「我忽然在蘇東坡的詩裡理解到『月有陰晴圓缺』,才知道圓的渴望是因為太多太多殘缺,我們是懷抱著許許多多的人生的殘缺去渴望有一天它好圓」
那些妳所認為不堪的殘缺,有時候是為了讓光進入妳的生命
圓的定義在自己,就算他最終不能真正好圓,若有那一刻感受到了圓的感覺,那都是真實的

生命總是這麼殘忍,同時卻又有點美好,即便美好的成分可能很少,卻讓我捨不得這樣的美好,期待再次能感受它
真心的祝福妳
願妳安好,一切安好
願妳的靈魂有一個安放的地方,而我特別願意成為妳暫時的棲所

妳是特別特別好的存在,即便妳不這麼認為,但不為什麽,只因為妳誕生在這裡就是一個特別有價值的存在
雖然我與妳素昧平生,但我感受這樣的妳,面對自己的情緒是特別勇敢的,也特別美麗的
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
0
換藥沒用,那換醫生呢?
辛苦你了
憂鬱不是你的錯
試試下面的方法

每天用充滿希望的眼神照鏡子
如果可以,就笑一笑
即使是勉強而來
凝視鏡子裡充滿希望的自己

時時刻刻大聲地問自己
對,大聲地說出來:
我的問題是什麼?
有什麼解決辦法?
我有確實使用這個方法嗎?
我執行得如何?

希望這些方法能夠幫助你
期待你跟我分享執行成果
需要我的話
我一直都在^^
2
作為病友的我隔著文章感覺到你的痛苦,也為你承受如此疼痛而感到心疼,基本上我與你所說的情況基本是很相似

在發病嚴重時也一直有想自殺的想法在腦中揮之不去,愧疚感、無意義感和很多身體上的病痛等;頭痛還有最讓我崩潰的記不起來東西等等......


但是我吃了半年的精神科藥物加上休學在家修養目前除了失眠外加上偶爾情緒不穩外能感覺到情緒有比較平穩多了也比較不憂鬱!

雖然精神科的藥是都有些副作用的,如果真的是很不舒服就請醫生幫你換藥吧
還有如果覺得跟這個醫生談不了就換別的醫生試試吧!也可以考慮諮商+藥物同時進行


在看到口號是 自殺不能解決問題時
但是 自殺是可以不用解決問題的
所以拜託不要在對憂鬱症患者說自殺不能解決問題了!

雖然這段路很長、很黑暗也很充滿著疼痛
但女孩,在這樣的花樣年華中還有很多你想做但沒做過的事對吧?
你是不是也想去試試呢?

所以我們都要好好的接受治療
好好的好起來!好嗎?

我想對你說:“辛苦了,還有謝謝你一直以來的努力,你一直以來都有很努力的活下去!做的很棒!我們一起加油好嗎?
然後給你一個大大的擁抱❤
0
真的很累對吧 每次這種想法浮出的時候 都無力反抗 憂鬱症很辛苦 痊癒復發痊癒復發 無限循環 ⋯ (妳辛苦了 我們一起堅持下去 儘管快不行了 再撐一下吧 🙂
0
我明白想活著卻無力
無論如何請不要放棄 活下去
哪怕是一點點想活下去
那都是你可以為自己必須好起來的理由
我不會去阻止批評你的任何決定
但我由衷的希望你好起來
去擁抱且接受這樣破碎的自己
最殘忍也是最仁慈的是
只有你自己可以愛著自己
就因為外界能夠給予(資源 愛 幫助)是有限的
而你是無限的
相信生命本身的韌性

心魔 副作用 輿論
都是痛苦的 不容易的

沒有人是完美的
也沒有任何的人生是容易的
不是必須愛自己
而是當所有人都不愛你了
你只剩下自己 或是
你還有你自己
0
不能亂停藥 停了會有想死的念頭
0
寫得真好
我也斷斷續續在這個狀態中快一年了
只是一直無法下定決心去看醫生
很怕身邊的人從此以後把我當病人
0
嗨女孩其實你光出生在台灣這點就很幸運了更何況你的出世並不是為了誰而活所以更不用在意別人的眼光~
我還記得有一位醫生說過憂鬱症除了吃藥以外還有一個很重要的地方就是心態~
看到你文章的重點都是別人如果看你~唉拜託你這麼獨一無二幹嘛要為別人而活~真的很心疼你~
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
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我懂你 我也是這樣
我陪你 加油😢
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如此文筆,讓人感性
至少我很喜歡妳,加油,活下去
0
我懂你, 找個有正向能量的同性朋友, 多跟他在一起聊聊, 感謝他給你的正能量, 如果可以.. 請多參與公益活動, 讓自己轉移注意力
0
嘿女孩,
可能我們素昧平生,
可以給我們兩個以後認識的一個機會嗎?
為你,為我,好好的
0
可以給我一個認識你的機會嗎?
1
某幾樓到底想怎樣?沒辦法體會別人的痛苦也要尊重點閉上嘴好嗎?
我真的覺得妳的文筆很好,寫寫東西也是一種抒發的管道,我覺得妳可以試試看哦~算是一種與自己對話的方式。
1
有時候求助宗教團體比較有用。
如果想活下去那就什麼都試試。
0
我不會勸你不要去自殺

如果妳還有一絲想活下去的慾望
去正視妳自己的慾望
去做妳想做的事
去走妳想走的路

社會主流還是其他人要說什麼
都吃屎去,管他那麼多

這些不就是妳讓妳感到痛苦的原因、環境
何必去在乎他們? 他們都不在乎妳了
妳只需要去思考如何滿足自己就好

就算被社會當壞人也無所謂
只要,妳不做直接動手傷害人的事
隨社會要怎麼講,他們先動手,只會造成對妳有利的狀態
正義、善良? 理他們阿
他們要信仰這個價值觀是他們的
妳去信仰妳自己的就行了
更別說,正義、善良,本質上也是在自我滿足
也是慾望的一種,也是自私的一種
幫助人,就不是自私,還真是美談呢

如果妳最後答案,還是想一走了之的話
那就去吧
這也是妳自己決定的一條路
0
如果你真的受不了準備自殺了,你是否可以先到這裡留言,至少讓這裡的網友們有機會拯救你。
1
親愛的
我前陣子才勇敢面對自己去就醫
第一次拿著屬於自己的藥竟然覺得很踏實覺得自己終於有機會繼續生活了(因為我一直有睡眠障礙 剛好家裡的關係安眠藥想拿就拿)
我跟你相反的是,我在要去複診的時候後悔了不想去,我突然不知道還能跟醫生講些什麼,就這樣才一個禮拜的藥然後斷掉了。
之後想當然爾一定會發病的,剛好我的主治醫師超忙碌,我錯過那次回診後再來就要等1個月,本來今天好不容易他有看診我打算回去的,但下好大的雨,我也常覺得老天爺喜歡作弄我,但我昨晚發病的時候,我還是下意識喊著救救我,我覺得我還是希望能被救贖,我相信妳已經很努力了喔,我真的想信妳其實是很堅強的!我也不敢跟我爸爸說我有去看醫生,但他知道我常常睡不好或是會有壓力,其實他也是一個工作很有壓力的人,而且我們家是單親,他從我很小的時候就一個人將我跟弟弟撫養長大,是個很偉大的人,現在我跟弟弟都離開家在外地讀書,他自己一個人生活也很怡然自得,我覺得他一定只是懂得怎麼調解自己的心情而已,我很崇拜他。
親愛的我不敢覺得自己的話能不能給妳什麼救贖,但我清楚妳的痛苦,我也捨不得妳,我可能我也只是個完全無關的外人,但妳是很珍貴的,每個人在世上都很珍貴,我只是想說,如果妳願意,說不定我們可以聊聊天,我也可以介紹我爸爸給妳認識噢😊親愛的,辛苦妳了。
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