（文長）給沒有夢過的妳。
Anonymous
@給自己
前幾天有聽人提起她的消息_
回應輕描淡寫的帶過，心理怎麼個痛法總說不出口。
說說她的故事吧。
她是一個大二的學姊，因為工作而認識
而當時的我才讀高一而已。
對於打工應對客人、對上司很難適應，
常常都是她從中協調、幫我化解。
她對當時剛踏入社會的我，非常感激。
結果成為要好的姊妹_
跟互相男朋友吃飯以後，才知道原來他們是親戚
世界真的很小，原來我們是那麼有緣分。
在這之後常常一起吃飯、看電影、工作，
直到我跟你說，我想離開這個家，想考南部大學。
我開始去臺北補習班上課，忙的沒時間相處。
有自己的戰要應付，我們開始減少聯絡
最後一次是妳跟我說想去日本🇯🇵
問我考完以後，我們一起去好不好？
我當時聽到了很開心，謝謝妳一直都對我那麼好。
妳說我髮質都快壞掉了，後天來找我會拿罐護髮油，等妳去玩回來就來找我。
而最後我下次再看到妳在新聞上了。
車禍，33死11傷。
當時看到新聞的我心都碎了。
我心裡抱存著妳是倖存者的心情，打電話給妳的家人，最後的說法是：「在第二殯儀館，妳可以來看她。」
我站都站不好，抱著身邊的人大聲的哭喊，我真的好無助，我好想妳，老天爺到底在跟我開什麼樣子的玩笑？
我們在那幾天，天天到殯儀館看著妳的照片，跟妳說話，我拿著銅板站在前面問：「下輩子當真的姊妹好不好？」妳給我一個聖杯，我又痛到一直掉眼淚，妳真的走了。
我不敢打開電視，深怕看到新聞的版面，我的眼淚就止不住了，所以我把自己關在家裡哪裡都不敢去，因為與妳相處過的場景太多，我無力去直視他們。
告別式結束以後，
考試在即，去補習班是一定不能荒廢的，因為剩下三個月就考試，如果停止，這一年的心血全部白費，也枉費家人願意花時間、花錢的栽培，我沒有時間療傷，我必須振作起來，否則我將對不起自己、對不起家人，所以我選擇雖然想妳想到心碎，看著考卷都濕了一大片、哭的一塌糊塗，我還是把我該做的事情做完，最後帶著大家的祝福去應考。
考試放榜，我的成績不如預期。
比想像中還糟糕，原本覺得自己可以的科目全部爛掉，我的家人問說為什麼沒有考上原本跟他們討論好的學校，我逃避他們的追問，也不在社群網站上發任何消息，我深怕有人問我為什麼沒有到原本打算的學校，我沒有做到預期的結果，生命的事情我沒有辦法掌握、難道連學校也沒辦法嗎？我開始憂鬱了。
我開始把自己封閉起來。
最後因為情緒不穩定，常反反覆覆的激動，也和平的跟男朋友分手了，生活像抽空了什麼？
我的家人不諒解我的成績、男朋友沒辦法控制我的情緒、而我也沒辦法控制失去她又失去我的理想，不知道我還能失去什麼。
我太不能夠理解老天給我的考驗，是這麼的苦澀、這麼的不堪。
面對現實生活還是要過_
我還是用我的分數去填一個我想都沒想過的學校，就讀以後先去學校的輔導室接受諮商，
過一年了，漸漸的發現我的感覺在反反覆覆的情緒當中，慢慢找回自己的情緒，慢慢的相信自己還有愛人的能力，不穩定也慢慢變的平衡，我有感覺自己變好了，是一件好事，而且未來的規劃也有了雛形，我似乎找到生活的目標。
這些一年來發生的事情，都想告訴沒夢過的妳，我是怎麼漸漸過來的，好漫長、好迷惘，謝謝妳來過我的生命，也謝謝妳允諾我們的下輩子，我會好好過完這輩子的生活，等待我們的下次相遇。
僅夜深了，突然的想法，給沒夢過的妳。
