關於家人關於原諒關於你的孩子不是你的孩子
2018年8月29日 23:31
（幫朋友代發）
/以下正文/
---這是一個紀錄很多我心情的平台---
其實在臉書及Instagram普及的狀況下並不會有太多人注意到Pixnet吧?
(噢好，其實我不知道是不是這樣，因為我很少登入這個平台。)
在與五年的男友分手後，我開始正視自己在這段感情犯的錯，
接著我還是會遇到新的人，然後我還是單身，所以代表這個人也沒有走進我的生命。
諸多原因還是走散了，我還蠻難過的，畢竟人之所以愚蠢又有智慧都來自一顆真心。
檢討自己的時候，看了一部公視的好戲劇---「你的孩子不是你的孩子」
我就好奇自己怎麼會被吸引?還有我跟家人在我越明白世事的同時，離我越來越遠。
我討厭回家、討厭面對對我不了解的親戚還有令我厭惡的環境。
很小的時候，親戚來家裡作客是常事，畢竟我住在家產爭鬥中的寶地中，
我的堂哥當時國中，我只是一個還沒上幼稚園的小朋友，
堂哥算是負面教材吧?他偷了我阿姨的內衣，還對我用手指性侵，
我告訴我的父母，但我並沒有得到幫助。
我爸不相信我，認為我童言無忌，
我媽希望我忘記因為堂哥跟伯母不承認，避免家醜外揚，接著事情被掩埋，非常重男輕女的被掩蓋。
時間快轉到小學，我被班上排擠，原因是什麼其實我忘記了，
反正我回家告訴媽媽，得到的答案都是跟別人相處起來不太有利的回答。
接著國中，我跟班上最好的朋友吵架了，
媽媽還是告訴我不太對的事情，
希望我好好讀書沒有朋友也沒有差，
但我還是很需要有人陪，舉凡我的日記我的東西都被她翻過，
逼著我必須聽話不要跟朋友太好，
好，愚蠢如我我還是聽話了。
在這個當下我發現爸爸外遇，爸媽的感情正式有了裂痕，
但我不懂不明白，
只知道她更把重心往我身上放，
可是我並沒有照她的期望考上高中，而是走進技職體系。
然後時間來到高中，因為國中考試失利，媽媽變得控制欲更強，
除了補習班，少到不行能跟朋友在一起的時間，
門禁是八點，很早嗎?其實好像太早。
為了知道我在哪，媽媽好不容易辦了一支手機給我，但這又是另一個故事了。
青春期賀爾蒙難免發作，所以開始對異性感到好奇，
我的初戀是我國小同學，剛好在同所高中，結果他劈腿了。
我最記得我在他們班門前甩了一巴掌，後面的事情我也忘光了，當成我年輕不懂事好了= =
第二個男友就更爛了(我嚴重懷疑我的眼睛真的是被戳瞎過)
把我騙上床就算了，第二次還想無套，然後到處散播他幹到處女了，
我很確定我只有兩個朋友知道這件事，
搞到全校都知道的時候，還知道這個女孩子是我的時候，我真的不知道自己該怎麼辦。
班上有男生拿這件事算是刺激我去找對方說清楚，
所以再次愚蠢如我，我又被激到了，結果我沒問到，要打人還失手，還被推倒，
最後呢?最後鬧到我被記大過，想當然我爸媽知道了這件事。
我父母沒有給我安慰沒有給我理解沒有給我關心。
:「給妳錢去讀書，不是讓妳去搞這種事的!」
:「妳在幹嘛?我是讓妳去談戀愛的嗎?」
:「妳只需要好好把統測考好就好!」
:「哭什麼哭!自己的選擇自己負責!」
在我高職生涯最後一年，是我最難熬的一年，我幾乎想死，但我沒有，我超怕痛而且還怕死。
大學好不容易離開家中了，
好不容易脫離爸媽跟不願意回顧的環境，
我開始把成長過程裡的疼痛，
用刺青的方式去記錄去瓦解去消化心理的傷，
我的心好痛喔但我只能用身體的痛去感覺，
每留下一個刺青我就好像更有能量活下去，
人際關係也開始正常並且好了起來。
我以為我能好好生活。
直到畢業後我工作三年，
我的弟弟(噢對沒錯我有個弟弟)
出現很多行為偏差的事情，媽媽以前就很歇斯底里，
更年期後越發嚴重，在我上班時間打來罵我責怪我，
分手後的我思緒被打亂，還有媽媽給我的精神壓力，
還有我情緒無法控制讓朋友對我生氣的言語，
我精神崩潰，我開始尋找心理治療，
身邊知道家裡表面狀況及我單身的朋友，
有的開始下指導棋告訴我應該怎麼做，或者是無法接受我難過一年太久，
開始遠離我，
也有的說有必要跟家人搞成這樣的人，
我最感謝的是，陪著我告訴我慢慢來的朋友，
我也開始慢慢好起來，接受醫生要醫治我與家人那道傷，
直到現在媽媽還是時不時透過任何管道要我回家，說她要道歉，要我馬上原諒她。
很難，我覺得好難。
我現在辦不到原諒她，當我拒絕她，她又回到了責怪我的模樣，指著我說我不孝，
我除了無奈還有繼續接受治療，我沒有別的方式。
只是我瞬間理解，在沒有辦法去理解別人做的任何決定時，不要加以主觀批判去指導，
認為別人的人生應該如此進行。
我不知道我媽媽到底愛不愛我，我是不是她的孩子，還是說 在爸爸外遇後，想控制些什麼去得到重心。
會好的，會。
謝謝所有看完的人。
