我的人生
Anonymous
我小的時候，跟我阿嬤去按摩，我覺得不想要一直待在那裡，我要阿嬤跟我一起回家，可是他不理我。我只好選擇自己走，當時我覺得阿嬤竟然不聽我的，他竟然讓我自己一個人走，我生氣認為他不覺得我的“意見”重要。我覺得自己走很不舒服，自己走就要一個人面對外面的世界，一個人面對我自己，一個人面對我會去偽裝，虛張聲勢，假裝我很有威脅，很不好惹，假裝我很能夠保護我自己，我想像性侵的事情會發生在我身上。
我走回了家裡，我很生氣。我生氣我竟然真的需要靠自己完成這一切。
我責怪他們讓我自己去面對這一切。
我不想要面對危險，我不想要對別人表露出疏離與惡意才能保護我自己。
我生氣只有這樣才能保護我自己。
我生氣我自己只會這樣保護我自己。
我害怕吃虧，我害怕我沒有武裝自己時被別人看輕。
我覺得被別人看輕時，我自己一定是很軟弱的樣子。
我覺得當我釋出善意時，我的樣子是軟弱的。
我覺得我如果沒有武裝自己，別人就可以輕易地傷害我。
當我隨口說說然後得到別人很強烈的反應時，我覺得這樣的自己很次。
我覺得這樣的自己不夠得體有面子，我覺得這樣的自己很掉檔次，不夠優雅，不夠討人喜歡，表現不夠好。
我覺得自己不完美是一件讓我很失望的事情。
我失望自己在生活上掌握的並不完美。
我失望自己被人不滿意。
我失望自己不夠好。
我失望自己不是什麼都很在行。
我失望自己不是天之驕女。
我失望自己不是王族一般的存在。
我失望自己要學習才能成長。
我小時候剛會寫自己的名字，媽媽跟阿嬤在旁邊幫我鼓掌。我覺得自己好像特別厲害，而且我會寫自己的名字好像對別人來說很重要。我覺得我做到這件事情，對別人來說是值得關注的。
我當時走回家也覺得，我阿嬤應該要知道：我是靠自己走回來的，他應該要很驚訝，他應該要知道我做到了這一點。
國小時我和一群朋友去上音樂課還是體育課，應該是音樂課，然後我和一群朋友在樓梯間蹦蹦蹦的下樓著。一圈又一圈的奔跑下來，我每一圈都感受著身後的那些朋友。我告訴自己：他們是跟著我而來的，他們是跟隨著我的，我很討人喜歡，我的朋友很多，他們都喜歡我。
我針對每一個人，去想：長這樣的人竟然會跟我做朋友，他們竟然會追隨我，接受我。我經常驚嘆於：他們為什麼看得起我？我到底哪一點有幸可以吸引到他們。我覺得他們跟我是不同種人。有一個看起來很文靜但很聰明，有一個看起來很大喇喇但很直率。我覺得我跟他們是不同世界的人。我覺得我能有這樣的朋友感覺很不真實。
事實上這樣的時光也很快就過去了。
這些朋友全部都轉學了。
我幼稚園時只有一個朋友，那時班上的大姐大規定其他女生不可以跟短頭髮女生玩，我就是短頭髮，所以我跟當時班上的另一個短頭髮女生變成朋友。
但是我常常看著那個短頭髮女生矮矮的，我覺得我跟他做朋友是委屈了我自己，我當時覺得，他只是我不得已的選擇而已，我覺得跟他做朋友，我很委屈，我是受害者。
有一次我跟一個女生玩在一起，那個大姐大走過來，插著腰跟那個女生說他不可以跟短頭髮的玩。我那時第一次意識到：原來女生也是會喜歡我這個人的，原來我也還是可以被喜歡。原來女生也還是願意跟我玩。
國小有一個女生找我玩跳繩（還是呼拉圈？我忘了，我們那天玩在了一起，他的皮膚很白，看起來很女生，感覺心思細膩:會去判斷我好不好，決定要不要接受我才會跟我玩的。當天我頓時覺得自己有了一個朋友，而且重點感覺是：我被接納了。
國中時也是，我國三衝刺時跟後面的，比較女生、感覺像是比較在人群中間的女生，我覺得這種女生就是在他的圈圈裡很穩定的存在，不是特別突出的風雲人物，但就是很理所當然地在裡面待著，跟大家都很自然這樣。我們在國三衝刺時互動很頻繁，過程中很正面也蠻愉悅的共同努力，有一天他的便當有幾條地瓜，我依稀記得那些是他老家的地瓜，那時他分了地瓜給他的朋友，然後他想到了我，當他給我時，我當下覺得：我被接納了！他認同我是他的朋友！而我一樣覺得很不真實。我一直覺得，我能跟這樣的人做朋友很不像我。
相反的，我跟一些邊緣人做朋友時，雖然我覺得生活很委屈，覺得我是受害者，但是我很輕易的接受自己應得這樣的人際關係，這才是我。
我一直深深相信，跟那些人群中間的那種女生做朋友—我很難維持，因為那不是屬於我的。
高中就順順的這樣發展了。跟一兩個人維持著我覺得受委屈的朋友關係，然後持續幻想自己要去高攀那群中心的人。於是我作出了第一步的行動，表達我想加入他們。他們其中一人說：好呀，歡迎！然後，我就期待著他明天會來找我加入他們，結果沒有，而我也很欣然接受維持原狀，我可以繼續羨慕他們的朋友圈和生活，而我繼續委屈在這個小小團體中。
大概看一下我的高中生活，不管男女，就像那個幼稚園找我玩的長髮女生一樣，位在人群的中心安安穩穩地待著的人，對我而言，能夠欣賞我、接受我，我就覺得自己被認可了，被抬舉了。
大學時，也有類似這樣的一個人，當他看見我那一學期成績是班上第一名，他拿獎狀給我時，我那時在心中不斷的重播他看我的那個當下，我想著他一定是在心中對我產生了新的評價，對我刮目相看。最主要的想法是：他認同我了，而不再看低我。
到我現在出社會了，回顧去年參與的一連串包括電商跟腦力開發，跟現在的網路行銷課程，我一樣處在享受著這種等待被接納、或期待被接納，或說，我一直需要不斷的被別人接納。希望別人看見我、肯定我，然後幫忙我—都是希望別人可以接納我。
我很消極，被動，長期以來我用內向、閉俗、悶騷等人格特質去包裝我這個人，給我自己一個形象去解釋我為什麼會這樣，為什麼會一直輪迴這樣的行為。
而我真的累了。我說不出我喜歡我自己。我對自己只有無限上綱的愧疚和憤怒。我才發現我已經豢養自己這麼多年，我一直不接受我自己。
Perfection 是我生命裡一個代表著愧疚的詞，我不斷的想要完美，好讓別人能夠認可我，看見我，讚美我，這樣我就可以接受自己了。然而我與完美事實上走在相反的道路，我害怕犯錯，我害怕工作，我完全不想處理我的人生。
我變得很恐懼，緊抓著能夠粉飾太平的油漆刷，也要保住在別人面前的假象。
我並不完美，我也不特別
我把自己困在我的小盒子裡
這不是我要的人生
我要把自己找回來
我要學習喜歡我自己
我知道我還有機會 活出更好的樣子
-by 浮游生物
-謝謝我可以匿名在這裡抒發
也很謝謝耐心看完的你
