內文懶人包:
我發現我媽外遇卻只能忍著。我爸知道後的處理方式,以及我媽在事後對我做的事,造成了我對我家很大的陰影。
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我奶奶在家樓下開店
媽媽則是家庭主婦

國中的時候
我無意間發現我媽手機有跟別人曖昧的訊息
對象是對面工廠的員工 而且不只一個
什麼偷摸臀部、想把你抱到樓上*
還有其他更污穢的話語
對於國中的我來說 難以接受
我只能抖著手
把這件事跟我的兩個哥哥說
二哥不知所措
大哥則是喔了一聲便繼續讀書
從那次之後 我變得越來越安靜
一直到班導發現我的異常 問了我的狀況
但這是家事,她無能為力
只告訴我:大人其實都是小孩、好好準備會考
也許是年紀小,又或者是考試及高中新生活
加上對面工廠的那些人已經調到別的地方了
很快的我沒再煩惱那些事情

到了升高二的暑假(哥哥都到外地讀書了)
敏感的我又發現媽媽的異常
不出所料的

有一次媽媽去倒垃圾,我有事找她
奶奶說她去倒垃圾後就不知道去哪了
我看著對面停著的車 總覺得怪怪的
突然間 它發動並且開走了
接下來接到媽媽打來的電話
她說遇到哥哥同學的媽媽 說要帶她出去
最好是 連過個馬路報備一下也不能
後來也證實 那台車是那個男人的車

是個年紀50左右,有老婆、小孩
並且小孩已經出社會的渣男


我開始克制不住偷窺手機的習慣
(儘管我知道這是不對的)
我截下了每一個他們的對話
那真的是我看過最噁心最不道德的對話
兩個人還互稱老公老婆...
我還發現家裡的保險套變少了
可是爸爸明明出差...
(有天突然想找東西 意外發現它的位置的)

我每天回家,都會看到那個渣男在我家門口
和一群同類們喝酒聊天
每天都要被他們噁心的眼神注視著
媽媽在煮完飯和奶奶一起在外面跟他們聊天
有家人的我就像沒家人一樣 只能一個人吃飯
(哥哥還說是因為我不陪我媽吃飯她才這樣)
回到房間後便是眼淚的時間
每天都是如此 完全沒辦法看書
記得有一次我回過神來發現我掐著自己的脖子
但我知道 我死了我媽只會更囂張
所以我不能死

有一次我真的承受不住了
先前不說是因為,我不想一個人支撐家計的他
受到這樣的打擊
可是我覺得我這樣好像在幫助我媽做壞事
於是我向爸爸坦白了

我給了爸爸部分證據
但爸爸一直想要找到那個渣男的電話
整天喝酒抽煙吃安眠藥 就是不吃飯不上班
我只好給了他那個渣男的電話
以及其他更不堪入目的證據

後來的有一次
爸爸向我下跪
我從沒想過我有生之年會被父親跪
他說:「對不起讓妳有這樣的家庭」
我以為,這是真心感到抱歉
但後來才發現 這句話真正的意思是:
「對不起,今天以後我會開始傷害你」

爸爸找那渣男出來談後
因為對方是混混的關係
這件事最後變成請道上的人幫忙解決
一開始我有參與
但後來他們不讓我參與
連最後和解時 也沒有給我任何交代
我也只是想要一句 對不起
原來這樣很難

記得那段時間裡
明明是媽媽傷害我,我卻要安慰她
她在她需要我幫助的時候,便低聲下氣
一不需要我時,我說的話都被當作垃圾
她只會對我吼:「妳想要我走是嗎?」
她知道不會的
很愛很愛她的爸爸還有奶奶不會讓她走
所以她才敢數次的向我那樣吼
甚至在我面前這個樣子
在家裡男生面前就一副自己才是受害者的樣子

有一次
媽媽問我她該怎麼辦
我在安慰她並且引導她跟爸爸說出實情
因為我知道爸爸很愛媽媽 才不會讓她走
爸爸經過時卻對我吼:「你是警察還是我是警察?」
言下之意就是 他在說我管的太多了
我明明就在幫他..

又有一次
爸爸問我和哥哥要不要讓媽媽走
沒經歷折磨的哥哥當然都說不要
而我不能接受傷害我的壞人過得好好的
可是我也不想爸爸擔心家裡以後的狀況
於是我說:「如果你想讓媽媽離開....」
我話還沒說完,我爸便回:「你也可以走是嗎?」
我其實要說的是,家裡的事情不用擔心,我可以負擔..

還有一次
爸爸跟媽媽說他想自殺
媽媽問:「那小孩怎麼辦?」
他回:「兩個兒子都成年了,可以自己顧自己」
媽媽又問:「那女兒呢?」
爸爸回:「她比我們兩個都還成熟。」
嗯,我想我這是被丟棄了對吧...?

在他們私下和解後
我看到爸媽感情好時,便會不痛快
但看到他們有爭吵時,便覺得這都是我害的
在哥哥都不在的夜晚
我可以聽見樓上傳來他們親密接觸的聲音
我只能把耳機音樂調到最大
躲在棉被裡痛哭

考學測時,我以為我釋懷了
可是那些事情化成一團可怕的東西
從我腦袋右邊晃到左邊
我沒辦法想起來到底發生了什麼
再怎麼努力想都想不起來
只能一直哭 一直哭
好希望有人能來拯救我

考完學測的某天
我睡不著吃不下不想出房門 什麼都不想做
媽媽強迫進入我的房間後
我崩潰了
我說出來的任何一句話 只能用吼的
我控制不住自己
我覺得自己像個怪物
我用吼的說出我所有的痛苦
媽媽用冷冷地眼神和不屑的語氣說:「不然你想要我怎樣?」
我愣住了,說不出任何一句話..
一旁的哥哥也處處袒護著媽媽...

到了現在
我已經聽過不知道幾次
我媽跟我外婆和舅舅說我的壞話了
一件正常的事情被說得不正常
同一件事說了好幾次,越說越誇大
不斷的讓女兒的名聲變差...
原來,這就是人們所謂的媽媽啊?

媽媽從以前就一直說別人的不是
總是說在對面工廠做事的姑姑不檢點
而且老是跟不三不四的人混在一起
說到我都能背起來了
原來,她只是想拿別人的糟糕掩飾自己的糟糕
讓大家覺得她很高尚什麼的

最近又聽到
媽媽正在造謠我沒做過的事了

這世界真的好黑暗
不用出社會 媽媽就可以讓我知道世界的黑暗了

能不能把我塞回我媽肚子裡
然後我要拿臍帶勒死我自己
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不管上課、看影片、滑dcard,甚至是走在路上
總會接收到"家是避風港" "家人是最愛你的人"
之類的觀念
說真的 每次看到這些
又或是看到別人和父母相處的多麼好
我都會哽咽

我不懂 為什麼要感謝他們
感謝他們把我生下來讓我可以體會精神虐待嗎
讓我可以經歷別人沒有經歷過的精神折磨
事後還能理直氣壯的用「我是你媽欸」來壓我

我也不是沒有想孝順過
只是發生的事情讓我不知道我該不該孝順
我孝順,可是我心裡會難受
難受他們可以在傷害我後喜孜孜接受我的孝順
我會覺得 憑什麼

最後,身邊的朋友們對不起,我讓你們擔心了
還有,我的男朋友,辛苦你跋山涉水的找到把自己用不見的我。如果我真的好不了,就把我擱在一邊吧。這麼差的我,你還留著,這才奇怪。
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謝謝你們看完

裡面可能有些時序錯亂、描述不完全
因為我並不是每次都能想起所有細節狀況
常常都只是一團東西從我腦袋晃過 然後落淚
所以我想在我想起來的時候記下

我不奢求可以得到什麼重振士氣的回應
只是想發洩一直以來忍著的
我不想要每次承受不了都只能哭
還要躲著人群 不被任何人發現

//
我好羨慕他
受傷後可以回家
而我只能孤單的孤單的
尋找我的家

共 9 則回應

6
加油!我也能懂親情的情緒勒索是件很痛苦的事,希望你未來有能力照顧好自己,選擇你想過的生活!
0
哎呀,好巧
0
可是我活得還不錯
1
只是我的故事再修一下便完全吻合
2
抱抱(づ′▽`)づ
傷害你的就別留著
等能獨立時逃的遠遠的吧
7
如果有能力的話⋯⋯搬出來吧,再這樣下去,妳會生病,妳沒有錯,妳在做對的事情,她們的反應只是不願意承認自己的惡息和無能被發現,不知道怎麼面對,知道這麼多事情的女兒,辦出來吧,真的,久久見一次面,讓自己忙於工作,有空在回去看看她們,也讓自己沈澱。
3
家不是避風港
我家也有類似的問題
但我現在經濟獨立了
自己在外面過得很開心
偶爾跟父母親吃一頓飯就可以
建議你自己逃離
沒有給你愛的家庭
你也沒有責任回報以愛
不要被情緒勒索了
加油
1
高中畢業就離家了
我一直覺得我自己過的很好 活著很好

大人的確不一定就成熟
我自己要當媽了
我也會用這個角度去思考
1
抱你
跟我的故事好像
不過我爸媽後來又分開了
一個糟糕家庭的最大受害者永遠是他們所謂最成熟的孩子
直接離開吧
不聯絡後我才發現心原來可以那麼輕鬆
馬上回應搶第 10 樓...
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