各位半夜好,在這只是想單純抒發心情,沒有要討拍的意思,我的故事比起板上某些人來說根本算不了什麼,如果是在正常幸福美滿家庭長大的各位好好珍惜自己所擁有的
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那麼故事開始
為什麼會說到言語暴力
昨天下午在臉書看到以下這則報導
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最近的我在學校人際關係出了點問題,在家裡也遇到了長久以來的問題。我一直覺得人消極到某種程度就該停止好好整理自己日子還是得過下去的,但身而為人我很抱歉。或許我不配當人,我以為能得到別人的理解,但最後不要說理解了,是直接被否定了我這個人的全部我盡力了也努力了我真的不知道該怎麼辦了。我一直覺得全世界都可以認為我很差勁很不好但唯獨家人我認為該是我最後能寄託的救命繩,而至今我所為我自己做的掙扎做的努力,努力的改變我自己,一直對自己說你在某些方面很幸福也很幸運,所以要變的更溫柔。在學校五天就是我現在的極限,我在為我當初做的選擇負責所以我不敢抱怨學校什麼,所以每週末逃回家希望家能讓我暫時脫離外界,吶,但在今晚短短幾分鐘內從我的努力直接崩解被全盤否定了。
首先我是個單親的孩子,我母親在我小學三年級某天放學回家就人間蒸發了,她所有東西全都搬空,只剩傻愣在房間裡的我和小六歲的弟弟。其實在這件事發生前我早有感覺(小孩子的第六感都很準的)
我爸出生在一個很普通的鄉下地方,我奶奶從小就極度偏袒我我爸的哥哥,想換車我奶奶全額出,騙我奶奶全大陸出差其實去玩我奶奶出錢,我堂弟一滿18歲馬上買摩托車,因為我阿伯只是一個月領四萬塊的工廠輪班人員加上有抽煙的習慣各種開銷下來剩的也不多,所以只要我阿伯去和奶奶抱怨一下基本上都成。而我爸因為從小被這樣的差別待遇情緒勒索及言語暴力,所以影響他的人生很深(內心的傷也傷的很深)因為知道只能靠自己所以從高中半工半讀二十五歲當上現在某間上市公司的主管,幫我爺爺換進口車,為家裡添設備等。我奶奶依舊無事覺得大兒子最有出息最棒了,我爸對他們的好完全被視為理所當然逐漸我爸心寒了他再也不管了,後來只要每次罵我們就會把爺爺奶奶他哥對他的種種全部說一遍,因為深深了解他受到這樣的對待所以我們都會靜靜的聽他說完,但同樣的或許很多亞洲父母都被他們上一代結下很多心結受到很多言語暴力很多情緒勒索等對待以至於他們將自己所接受的那些不公平對待也如此對自己的下一代,在我爸發洩的同時他沒有意識到同樣的在做著情緒勒索及言語暴力,在這並不是要批判我爸,只是想說的是若未來你/妳有了下一代,希望我們能用更理智的溝通方式來教育我們的孩子,曾經我們都說著不想變成那樣的父母那樣的大人,但我們在無意識間都會多少重道覆轍。言語的傷害遠比肉體上的傷害來的更加嚴重,身上的傷會好,但心裡的傷只會結痂時不時還可能舊傷未好新的馬上補來一刀。拜託你們了,受過傷的人才會懂那種無法抹滅的傷痛。

共 2 則回應

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懂得這樣的心理……
我也是遭遇這樣的“暴力”長大
所以長大後我幾乎六親不認
看到也如陌生人般無視親戚
甚至有時他們太機機歪歪的
內心深處有種一巴掌拍死他們的衝動!!
阿彌陀佛~著相了!
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覺得這其實是會有嚴重的影響
我爸是一個非常想控制全家人的那種人
包括老婆跟小孩
對我媽的話我不知道、但對繼母是幾乎不能跟別的男人講話、出門都要提前一個月報備、就算報備也不一定能出門
有一次我睡著沒接到電話他從9、10點開始打給我
然後半夜2、3點我起來上廁所才發現
因為他還在打!!!
我接起來他就先用髒話問候我了
我說我睡著了他還是繼續發洩他的怒火
睡覺不想被吵醒關靜音也不行嗎!
高中真的是聽我媽說我交男友就要我休學
超級瞎 瞎爆 因為我讀女校 我放學就搭校車回家窩在家裡 隔天早上就去上學這樣日復一日還要因為莫須有的罪名差點休學
我媽就更糟了、她跟我爸離婚後又痛恨他但又想復合、心情不好就開始對我發洩負能量
罵我罵我爸罵我爸那邊的家人、但他跟我爸說我交男友是因為她想跟我爸復合要找理由打給我爸
但我爸已經再婚了、所以她只能用我當理由聯絡他
我覺得很噁心也很討厭
我不是他們發洩自己情緒的工具
雖然我真的很厭惡他們的行為
但我覺得有時候我也會出現這種症狀
我覺得非常痛苦
家庭真的會潛移默化影響一個人、我明明最討厭他們的樣子、但是我也有一部分是這樣的
常常會厭惡自己覺得自己也很噁心、為什麼自己也變成自己討厭的那種人
有時候會很神經質、但又努力想克制
我覺得自己無法教育一個孩子
因為我連自己在幹嘛有時候都控制不了情緒
我不想讓我的孩子經歷我經歷過的那些痛苦
不想讓自己的情緒去影響孩子的成長
我希望有一天我能不在是這樣的我、而是一個更好的人
否則真的會覺得對不起我的孩子
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